【有病呻吟】愤如何泄？

有病呻吟

　　近些日子正常得比呆在养老的四川还闲情，平日上班下班，周末找个可以的去处。

　　天气晴朗还能借着太阳闭目假寐，如果阴雨也就奔在小食商城寻求饭饱酒足的温暖。

　　我的好习惯还是好习惯，尽管那时的无业游民每天睡到日上三竿，上起班来了仍然可以在不迟到的前一秒被迫醒来。

　　最近的８、９点上床是我都不耻提及的早睡早起这一优良健康生活作息，它让我很无奈。

　　自认为头脑还没有空落到日出而作日落而息的原始状态。

　　但是，好吧，我承认本人的思想严重匮乏却与生活无关，专注且不动声色的眼神亦不知聚焦何处。

　　ＮＮＤ，好似我开始有点狂躁，我实在不想这么无谓的嚼这些粗鄙的话，但我还是忍不住再骂一句，ＮＮＤ。

　　天知道，我的脾气为什么越来越坏，一改了往日的柔情与娇羞。

　　更年期综合征离我尚且还有那么几十年，经期反应也不该如此迅捷的一拨又一拨的到来。

　　纵容我没错，只怕迁就到最后我都不是那个我。

　　即使我还有一点良知去体会他人的苦楚，但是那点点良善也改变不了上次别离强大后遗症的驻扎。

　　有时候，我道歉，说那是因为惧怕陌生还没习惯。

　　ＮＮＤ，就算是条狗流落至此天天嗅着同一人的体味进出同一个房间也应该熟悉这才是跟你亲近的人，然后汪汪乞讨要新主人不离不弃才是。

　　可这些完全在我身上体现不出来。

　　ＮＮＤ，有点害怕疯掉了。

素棂

想骂就骂出来，挺好~

男

回复 2# 陌深


    吖的,什么时候改回来了.我还以为冒了个马甲出来.

有病呻吟

　　我其实很满意现在生活的状态。
　　有个极其在乎自己的人。
　　虽然我经常恼她、气她，她也不会真正生气。
　　昨晚我在电脑前跟朋友火热聊天，她在我眼睛平视的下方望我，带着渴望与小小祈求的眼神说“你就不能写写你是幸福的？”。
　　这样的问话如果换着是我来提及，一定是带着不满和愤怒呐喊而出。
　　她只是温柔的道来，虽有渴求的意愿也仿佛做好了会失望的伤感。
　　于是写下我在感受幸福。
　　太多时候她都未曾得到我付出的心意。
　　我残忍的讲过去她所得我所失，表情冷冰的告诉她不应再狂热或是深情。
　　然后抽泣。
　　愤怒了还要拥抱。
　　好像一个不暖不热、不冰不凉的完全形式的伸手揽腰也足以慰藉即将熄灭的星火。
　　她就这样傻傻地爱了。
　　而且还把我宠坏。
　　我可以大胆的说她脾气怪。
　　是的，她脾气怪怪。
　　我不能去猜测是先天所致还是后天所成，无法得知。
　　封闭、表述浅显、想依赖我寻得温暖、没有过多的心事（或者是善于隐藏）、对不亲不近的人事过分防卫、看动画吃巧克力就能忘掉烦恼、永远长不大的孩子（这是她自己说的）。
　　这其中不乏有可爱成分我却不甚满意。
　　讨厌她在我讲解下班后公车上民工让座的憨傻笑容让人感动时，她的不屑一顾。
　　我说她黑暗得没有一丝温暖。
　　她说温暖只给最亲近的人。
　　这让我想到蓝田美知留的吉川宗佑。
　　今天的阳光很好，有点像玩植物大战僵尸游戏里阳光太过充足而来不及收取的场面。
　　我站在１７楼的窗边抽烟。
　　看见楼下大众、丰田的４Ｓ店开始想念在汽车公司的思思小姐，曾经试图拯救低迷的我。
　　虽然没有成功，但我还是被另外的到来者救赎。
　　车来人往的路面没有北京喧嚣，可能是因为此路段太过僻静。
　　我看到对面的某酒店，回忆起曾经为了谁也在这样的日子奔赴去了不知不熟的北方，在没有承诺没有回应的陌生城市来不及放下疲惫等待未知的到来。
　　如今自我的人在幸福里自我，自怜的人在幸福里自怜。

素棂

貌似是种远远超出于爱情之外的感情了。
或者是一种深沉的依赖和习惯。
拥有着，幸福的感觉并不强烈。
失去了，却会在很久之后发现自己其实一直都只是沉浸在那里。
至于那个人是不是就是她，只能自己判断了。

有病呻吟

我在痛斥自己的时候，也希望依赖会是不知觉的情深。

有病呻吟

或许是还没有到达爱情的境地
或许是浅移谋划在删减在增递

陈艾

比较琐碎的日记，先帮你合并了。
有什么问题可以说下。

有病呻吟

　　记录爱过的我们。

　　如果时间能与过去告别，我亦愿带着你的回忆闭眼入穴。

　　昨天朋友告诉我她赶上了这光棍的节日，分手于近日。她们的感情是如小孩相处，吵吵闹闹又和好如初。我已习惯她们双方道别离诉愁伤不出二日便又宝贝心肝的模样。同许多恋爱中的人一样。包括未曾决裂前的我们。人的情性志趣大都可以改变。不是爱人变差亦或爱情变淡，应该是心所向往不如从前。然后，某方决定淡出眼前。于是分手也如此大同小异。是的，从半夏开始到冷冬来袭，清晨黄昏、夜半星明都不过时光流转无异于人。一段痴切缠绵的感情，耗尽了所有眼泪和深情。十年和十个小时，也并无差异。

　　我已忘记你，把你撒娇、幼稚、蛮横、争吵还有哭泣的所有音律都换成震耳膜或凄入骨的声响代替。

　　我已忘记你，把你表情、头发、指甲、身影还有面容都通通遗弃。

　　因为，我决心忘记你。

有病呻吟

　　老是在想些不该想的事情，我只是因为工作需要在网上不断查看文章。
　　要说来跟你毫无关系，我看的是老人饮食篇。
　　之于它是讲千杯不醉秘方如何喝酒不醉。
　　但是无奈又想到了你。
　　ＮＮＤ，我只能对着空气骂骂。然后接着说大姐你走就走了呗，即使当初分手的时候你一再强调要我把你当做命丧黄泉而不是抛夫弃我，可我，我再假装也不应该幻假到你阴魂不散的留在我身边吧。
　　真的要疯了，被你浅搭的戏台累及到深入不知真相。
　　又开始沉沦到去年酒吧。
　　你在朋友和我生拖硬拽的搀扶下半搭在沙发的黑暗角落里。
　　见识到你的酒量的确够浅。
　　那应该是你第一次因为在乎我而跑去买醉的傻气。
　　既不接电话也拒绝其他朋友对你的关心。
　　虽然后来知道是你不让朋友告诉我你去哪干嘛。
　　最后被朋友接过来，你还在大街上半醉半死的耍赖撒娇。
　　不要我或背或扶的殷勤，只是醉面带桃花的责怪我没有赶去你喝酒的地方亲自把你接过来。
　　亲娘诶，我当时真的只是对那帮朋友无语，以致后来你们情如哥们的深交我却断然的与之决裂。
　　自私也罢。
　　我已经非常习惯你指责我小气、没气度、心胸狭窄、小肚鸡肠等等等等几近痛贬的词儿。
　　自今我竟承认了这些你冠名的词汇是多么的贴切形容。
　　当时看你沙发上难受的蜷缩，喂给你服务员拿来的高糖，兑了温开。
　　想着少了粘稠和甜腥至少你给我喝上一点点解解你的晕乏，你竟毫不领情的推搡尽倒地板衣襟上。
　　拿你没办法，口口都灌不进去，只好半搀半扶的把你塞进出租车回去１１楼的家。
　　慢慢相处下来，发现竟不是王子公主小甜蜜小勇敢所能幸福下去的简单。
　　小哭小闹的小女孩最后也意识到我的爱不过是魔障，困你于五指山，拼死拼活的都想逃。
　　虽说孙猴子再厉害也斗不过如来，可我却发现你有那般灵通我却无如来震撼。
　　这破手掌哪能谎称五指山嘛，你一个筋斗云就翻出了的世界。
　　我却只能说Ｔｈａｔ＇ｓ　　ｒｉｇｈｔ。
　　离开愉快！