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face=楷体_GB2312>耳朵疼，头疼，肚子疼…… 最近状态越来越糟了。倒不是因为惧怕中考，我的分数足以考上希望的高中。只是我看的太过长远，以至于被前方的茫然吓到了。前天跟爸爸现在的女人聊天，她问我为什么只有那一个表情，我说：“只要回到家里，没分每秒都抑郁。”她说：“如果在那里不开心可以到我们这里来上学。”我说：“不。“我讨厌一直做个局外人。她说：“如果缺钱的话，我们可以给你寄。”我说：“不需要。”我已经计划好了中考后的生活，不想要被任何原因所打破。尽管我知道会很累。 跟她聊了很多很多，把我的大概计划都跟她说了。她说我早熟，我不置可否。她说：“我爸爸妈妈也离婚了，在我十岁的时候。可是我到现在还一直依赖他们。”我说：“我跟你不一样。他们的分开对我不能产生任何影响，大人的事情我不想管，也管不了。”她问：“你想你爸吗？”我说：“不想。”她说：“你爸想你。”而我只是笑，我说：“搞得我老愧疚了。”其实我一点儿也不愧疚。心里是意外的平静，仿佛湖水被冻成了坚冰，无法再泛起一丝的涟漪。“我不想，谁也不想。我现在的性格很冷漠，不过我觉得这样蛮好。”她说：“你的性格太独立了，社会很复杂。”我说：“我知道。前几天跟我爸聊天时我说他好贱，他告我说这就是现实。我学会了。”她说：“恩。” 好虚伪。或许是自己太敏感了，但真的觉得这一切都好虚伪。如她所说，“到我们这里”，是他们那里，而不是“这里”。还有我爸爸，跟他说了要打工自己养自己后，他笑着说了很多话，每一句都是那么讽刺。他说：“你来这里给我打工吧，我给你底薪900。”我说：“做什么？”他说：“服务员。”我说：“不干。你给我找别的吧。”他说：“那清洁工。”我说：“那要隐蔽点的地方，太明显了我也不干。”然后他就不再说话。 觉得很可笑。 已经决定了，暑假自己找工作，绝对不去他们那里！高中也要自己赚钱养自己，坚决不接受他们的任何施舍！ 跟那个女人说了：“高中如果不让我自己住，我就再跑。不会告诉任何人，休想再像上次一样那么轻易地就找到我。宁肯抛弃我的前途！”我已经不再像以前那样脑残了，很清楚地知道我在做什么。自己选择的路，就算是跪着也要把它走完。没有人能够阻挡我！ 打耳洞的时候人家明确的告诉过我不要沾水，可是我当天晚上就来了个淋浴。成功地，耳朵发炎了，肿的像个小山包。很疼。诺说：“照顾好自己，快去买药。要听话。”我说：“我不。”我的意志从来不坚定，可是一拧起来，绝对十头牛都拉不回来。他说：“本来打算睡觉的，眼睛刚闭上又给瞪起来了。”我就笑。纵使你给我再多的关心，但触及不到现实中，就无法给我以温暖。抱歉我让很多人失望了，不过那又有什么关系。真正懂我的人不会强迫我做什么，不懂我的人我也不在乎。所以没有什么可以影响到我。哪怕所有的人都离开，我也只会冷眼旁观，将我的冷漠继续下去。 很久以前爸爸曾说我这种个性是会吃亏的。而他所谓不吃亏的性格也无非就是广交朋友，等到遇到事情时就“顺便”用一用。很现实。可是我学会了那一种，这一种，却怎么都学不来。 中午我没有吃饭，因为将交资料剩下的六块钱全部买了冰糕。两个欧罗旋，一个巧乐兹。在半个小时之内全部解决完。以至于下午上课时肚子疼的翻天覆地。我是个兜里不能装钱的人，因为装了就会时刻想着把它花光。“人生苦短累，今朝有酒今朝醉。”有句歌词是这么唱的，是我的招牌生活状态。所以我大多数时候都是在哭穷。纯属活该。 从上个周末开始，我的心里好像就有着股怨气无处排遣，以至于烦躁至今。现在只想把自己关在一个宽敞封闭的屋子里，被书海淹没。我从来都只买盗版的书，因为便宜，尽管内容会残缺不全。可是现在连买盗版书的钱都没有了。写字台上摆满了各科的题典，可是我却没有心情做。天气很闷，心情很烦，我把它们全部摊开来，盯着它们发呆到深夜。把自己引向毁灭。 给自己起了个名字：堕落皇后。看我，连多了都可以这么骄傲。我已经忘记了最初的自己是什么样，那就这样继续下去吧。我无所谓了，爱谁谁。 最后，还是我的招牌话语：生活在继续。 始终在继续。
2010-6-1 20:59 |
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发表于 2010-6-1 23:49:24
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