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今天天氣燥熱難耐，抄寫了一遍心經，然後打掃出租房。靜坐下來，突然想寫點關於自己的文字。剝析下。
人有優缺，有些缺點是先天存有，有的是後天養成。後天改變在我看來影響比較巨大。
從我出生以來我父母相處模式就極為不妥。交談嚴重稀缺，淡漠而疏離。家庭感覺整個一零點雰圍。這話一點沒過。具體我就不形容了。詞窮。家裡就我一個孩子。爺爺奶奶也不在一起住。據說我3歲以前是機活潑跳躍的，遇誰黏誰，說話不明白還唧唧歪歪与別人説不停。長的白胖，招人憐愛。後來我母親迴憶説那時我父親脾氣也溫和，十分疼愛我。坑人的年紀，我竟沒半點印象。在我腦袋開始有清晰的記錄功能的時候，家裡境況就不好了。我父母時常爭吵，免不了有拳腳相嚮。記得有一大暴雨的夜晚，我父親酒意未消，与我母親爭執。聲音很大吵醒了我。外面雷聲，還有爭吵聲讓我覺得很冷。我拽着被子，沒哭，沒閙，然後看見我父親掌打了母親。現在這記憶已經很淺淡了。但這件事情對我還是產生了影響。我厭惡動手打人這種事情。7歲大被一4歲表弟輕手重腳打的鼻青臉腫，愣是沒壞手，也沒髒話。（PS：現在也是髒話不說，打人不做，做這些事念頭也沒怎麽有）感謝這事在我身上得到的是號的連鎖反應。5歲以後我就是一乖小孩，不哭閙，沒怎麽和鄰家小孩玩，呆自己屋裡，小石塊也能玩半天。從不頂撞父母，吃飯細嚼慢咽，走路快慢適宜，成績頂尖，除卻話語少些。一楷模范。回家立馬功課作業，我父親理科十分出色。給我買了奧數書。那時我學的很好。不知道是否存有討好成分。他給我命題，我便覺有義務去解答號。除卻奧數題，我父親沒有跟我説任何別的事。母親也沉寂于生活壓力，感情情緒的糾纏。無暇顧及我。她們沒有發現我的缺失，我自己亦未覺察。沒有親密擁抱，軟語交談。在我起初的認知里以為這是再正常不過的。10歲以後，我才發覺缺失了感情交流的方法。在學校里悶聲不吭，想與人交流又不知道怎麽表達。初中以父親的意願參加了省重點中學小升初攷試，取了A＋就讀了實驗班。那段時間連帶我唯一自豪的學業成績也沒了亮點。不得不說我一直是及其自卑的。這個種子是何時種下，何時枝繁葉茂的我也不清楚。沒有存在感。蜷縮的姿勢我何其熟悉。我要兼顧父母對我的期望，以獲得廉薄的關注。又要排解心中青春期敏感，脆弱。那時候我開始閱讀，通過閱讀排解孤獨感。通過閱讀轉移心境。同學對我印象大多是清高，不言語。再獲取父母關注越來越少的時候，我開始討厭密密匝匝的字題。那時覺得學實在是沒意思。後來高一我父親得了重病，我便根深蔕固了退學得念頭，打都打不住。堅持了一個月連續進辦公室闡明意願，班主任無可奈何又帶我去年級主任處，也始終沒打消我這個念頭。我的父親，母親開始規勸我，我那是第一次沒有妥協，沒有看見他們殷殷期盼，沒有希求得到感情補給。我急切的想要逃離這熟悉的一切。我想去遠處。現在想想以前的決定，怎樣的傷害了他們。但這件事的發展又像命運的姿勢直沖而下 無法調轉。或許本該如此。命運其實待我也算優厚，即便我學歷不高，但也未吃苦。老闆對我也十分厚愛。現在想起來可能是我不矯情。小事我也甘願做。生活上我是強悍的，我覺得男生能做的事，我也能做。換桶水，搬些重的文件資料，我是從不躲避的。雖然別人都覺著我長着林黛玉的身板。工作以後我一直是獨自來往城市，沒有熟識的人。租住在出租屋，保持了閱讀習慣，也潔身自好，不喜夜場，也未進夜場，酒吧。下班歸家便煮食乾淨食物（全素食狀態），聽歌，閱讀，看各式電影，寫字。不抽煙，不喝酒。不覺沉悶。製定年旅行計劃，去想去的地方。覺得這樣過日子天長日久下去也是好的。
當然除卻這些，對於感情需索，我還是比較鈍笨稚气的。我把全部的情感託付在了父母身上，一點點輕微触動，也會讓我傷筋動骨，實是不應該的。有次歸家，我一表妹十歲生日，父親送給她禮物，我在廚房炒菜，聽到他們傳來愉悅的笑聲，親切的交談。未發覺淚也濕了半張臉。我強悍了生活態度，也沒強悍了這顆心。（寫起這些就是矯情話）現在想來，感情需擺正位置，姿勢要正確。鬆緊要適合。以往的都已經過去。完善自我，內心寬廣，保存憐憫，懂得原諒將是我終極目標。
PS：有點亂。自己以後再看，不知是怎樣心情。{:13:}
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发表于 2013-4-25 17:06:56
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