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本帖最后由 白水 于 2009-11-15 15:22 编辑
十年前的我是否会喜欢现在的我自己？
信仰变了又变。梦想改了再改。
现在的我是以前的我所期望的我自己吗？
我曾经许下的夸大的、美好的、奋不顾身的诺言又究竟实现过多少？
我不是顺着规划好的轨迹前行。
我在人生某些分岔路口，或与喜欢的人错肩，或选择了不正确的路线，错过赏心悦目的风景。
我也在某些重要的时刻做出错误的抉择，赔上一生的彷徨。
我打开门。回到这个和我一起成长的房间。看见了你。
在这个能透进阳光的房间里，喝水，写作，一个人唱歌，抬头看窗前匆匆掠过的鸟群，和喜欢的男孩子约会……
我打开门。看到了你。
我省去对你外貌的描述，只记得你的性格与秉性：活泼开朗，聪明大方。
你聪明，所以对于你能想出各种各样的办法欺骗我，我一点都不惊奇。你大方，所以对于你的风流韵事，甚至是最后我们的不欢而散，我也一点都不惊奇。
你不是个天使，不是天神派来和我相爱的，你是个妖孽，在我16岁的时候咬了我一口，把我平静的血液搅浑了，把沉睡的不安唤醒了。
你的离开也不乏我的过错。我的猜忌与愤愤，嫉妒与较真，任性与不低头。
我在失去你与记得你之间是应该怨恨你的不懂我，还是应该感叹你的强大呢？
你不懂我不时不时的编个小谎是希望你更在乎我，我原谅你。
你不懂我在你面前假装大度是希望你不要再欺骗我，我原谅你。
你不懂我对你破口大骂是希望你知道我真的很在乎你，我原谅你。
你不懂我时常掉眼泪是希望你懂得即使我足够坚强也需要你安慰，我原谅你。
你不懂我有那么多的担心只是希望你的家人喜欢我，我原谅你。
你不懂我什么事情都讲“随便”是因为和你在一起怎样都好，我原谅你。
你不懂我的出神是因为我沉浸在爱情的喜悦之中，我原谅你。
你不懂我用各种愚蠢的方法向你谄媚是因为不想你对我生气，我原谅你。
你不懂我每天早回家是因为每天都想和你在一起，我原谅你。
你不懂我那般浪费是因为我怕在我还能为你浪费的时候没有为你浪费，我原谅你。
你不懂我故意不接你电话是因为想让你偶尔也为我担担心，我原谅你。
……
你不懂我爱你，我原谅你。
我用你的离开作为代价，原谅你。
你确实强大。
强大到我平白无故就会担心有一天再也见不到你。
强大到让我走不出你的阴影，让我以为你一直都还在。
强大到能让我触景伤情，掉眼泪。
强大到让我躲藏在过去的时间里，听不见任何声音。
强大到让我盲目。
强大到我体内的所有防火墙都失去功效，所有的杀毒软件都不起作用。
强大到让我中毒。
强大到将我击碎。
我打开门。看见了你。
——你是什么人？
你笑而不答。事实上你也不需要回答。
我渐渐认出你的样貌来。曾经让我心疼，心慌，心爱的男孩。
你朝我挥挥手，叫我靠近。只是我无能为力。你我之间隔着跨不过的长河。你也不等我找船就忙着消失。
在时光的间隙中，随风而去。
长河渐渐变化，变作我左眼角的一点眼泪。
我的房间千变万化，变成思念的形状。
你高高在上，我即使跳起来也是够不到你，伸手也只抓住一把回忆。
你高高在上。我想来追。
可怜的人啊可怜的人，就是这样卑微而不自知。
我即使乘上时光机，也追不回以光速离开的你。
你终于到达了太阳的位置。顶替了它的工作。我为了每时每刻能看到你，命令世界停转。
我看着你。你的光芒太耀眼，灼伤了我的臂膀，灼瞎了我的眼，灼痛了我的心。
我不敢去拥抱，没法去看清，失去爱的能力。
我遍体鳞伤。
伤口流血。慢慢结痂。只是泛滥的雨水淋湿想念，伤口继续发炎，化脓，慢慢溃烂，终于到了一发不可收拾的地步。
我化作一株葵花。
在我的世界里仰望。
你给的是灿烂却遥不可及的希望与温暖。
我留下的是清澈却芬芳的刻骨铭心。
亲爱的梵高先生。
感谢你将我镶嵌进画布。雕刻入时光。
你把我的过去作成一幅画，并让我看清，它的遥远与抽象。好吧，就让我够不着它吧，就让它不真实吧，就让它化作一帧风景永远停在那里吧。就让它变成一卷胶片，一部电影，在我闲暇无聊的时候拿出来，当成一个认真的消遣吧。
你确实是大师。
你勾勒出了血淋淋的事实。救赎了我的无知与懦弱，盲目与不诚实。
早晨5：00。我看向窗外。微微发白的天空。那云端的光就是希望的形状。
感谢你。亲爱的文森特梵高先生。 |
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发表于 2009-11-10 22:08:35
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