不愿身不由己，言不由衷

长风。

高三一年来来去去跑了三个地方换了三个学校。
其实充其量就是一个三本，不知道瞎折腾什么。
大概老师们都厌烦我了，成绩又不好还让老师操心很多。
可是我好像很想他们。
人在一个陌生的环境里总是容易怀念曾经朝夕相处的人。
责备也显得温情。
有时候四点过惊醒，在黑暗里静静坐着直到天空发白。
有时候一个人在街上闲逛，从人声鼎沸到整个世界都沉睡
然后拖着沉重的步子回到那个不足五平米的租来的房子疲倦地入睡
心想着这又算熬过了一天。
想起来父母真是挺倒霉的
为什么我不是个乖巧懂事的好孩子我也很自责。
有时候打个电话回去想说我想你们了
话一出口还是变成了争吵。
想说我想回家想吃外婆做的饭了
结果他们听见的还是“你们有什么资格管我”“让我一个人在外面自生自灭”……
诸如此类的。
搞不清自己的反反复复，有时候很脆弱，脆弱的愿意去低头。得到安慰后又很厌烦，厌烦求来的同情也厌烦自己的软弱。然后再把人推开，再去低头…
没钱吃饭饿了两天后从以前的裤子里找到十块
觉得开心极了跑去吃面，后来眼泪又一颗颗掉进面碗里。
他们说我越来越爱哭，我也不知道从前那么坚强的我现在怎么老是为一些很小的事掉眼泪。
以前的学校今天放月假，朋友们发来短信说在一起玩。
我坐在理发店外继续偷wifi，想着他们应该很热闹。
我也不是那么喜欢和朋友黏在一起的人，只是现在突然很想，很想参与他们。
要回去了，总在人家店门口坐着挺奇怪的。
希望明天会出太阳。
希望心情不要那么糟。
希望不要那么依赖别人。
希望可以不需要酒吧夜店来骗自己不孤单。
希望自己会突然转性开始奋发图强充满斗志。
希望不要看着书发呆而是好好学习不让父母操心。
希望能好好生活不要总让朋友担心自己有没有饭吃。
我那么那么希望自己是个好孩子，不让灰暗把阳光都遮住了
只是……

天赐

对自己有点信心 别这么自暴自弃 我初中也是一样换过三个学校 后来有去过一个很乱的二本大专 原来的朋友一下子就这么都不在了 我记得转第一次学校时 我就在教室哭了 我不觉得丢人 那时候确实很无助 我一个人都不认识而且还是四五年没回来过的城市 当时那个班主任说了句 你能不能让我省点心 然后就走了 后来也闹出了好多事 我妈妈为了我不知道哭了多少次 然后反反复复 我就觉得自己长大了 现在想想那时候挺难受的也但除了让我妈为我担心之外我都不后悔 那年我赌气冬天离家出走正好是我妈生日 我一直觉得对不起她
你可别放弃自己 每个人其实都是好孩子 真的 在父母眼里都是好孩子 你得学会慢慢调整自己的情绪 人真的不能自个儿放弃自个儿 加油

莫离

好久不见。长风。

我离高考还有两个月。我在高三下学期一轮复习的关键时刻转学。我厌恶那里，那是我高中生活的噩梦。
别人都觉得我疯了，可我知道我需要逼一逼自己。
那天我一个人，抱着很重的书架，路过议论纷纷的人群。他们以为我不上学了，以为我留级，以为我转班。没有人过问，也没有人帮我。同样我也没有和谁告别。
我到了新的学校。我依然会躲到四楼抽烟，自然只能考倒数的数学。
可是只有我知道我通宵做题的时候哭的很难过。我拼命的努力把优势发挥的最好。我语文考了第一。那时候我总会记得，我一个人走出二中的日子。
长风。
其实我们每个人都无比渴望被别人关心和爱。长风你不要难过不要灰心。
我希望你过得好一些。虽然我自己过得也不怎么好。

温暖如斯。

c8m

我喜欢批评我的老师，但好老师也应该是不会赚弃学生的。