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对友情，渐渐的淡忘；
对爱情慢慢的变味；
对亲情，默默的疏远、、、、、、
日子，也就这样过了，没有波澜，也不期望有什么奇迹会发生。我的奇迹早在2004年那个冬天消逝殆尽了。面对我的，也就这么一爿平淡如白开水的生活。
其实，我对这种生活倒也没什么不满，只是希望它不要再给我带来灾难。
生命这东西，是很脆弱的，负载不了太多的重。
我猜，那种让人历尽折磨与害怕的日子已经过去了吧？
但只是猜。它留下曾经的血痕与伤疤，至今使我心有余悸。
其实，这样的生活一点也不浪漫，也不诗意。
发现我也只不过是个孩子----尽管我一直不承认。偶然地，我会对经过的动画片而痴迷得一塌糊涂；被沿街的冰糖葫芦谗得直流口水；会对跳房子的游戏跃跃欲试、、、、、、
也许，真的有些无聊。但我一直这样做着。我不在乎别人的看法，一点也不。
我只是很执著，对自己的执著，很在意自己的感受。
只是当我的双脚的尺度被格子溢出时，我才会明白，原来我已经长大了。
很失落的感觉，像是被丢弃了。
我不喜欢说话，一直不喜欢。
我喜欢的方式是文字。有聊也好，无聊也罢。我只是很喜欢把玩文字，就像把玩自己的精神一样。但我从不会用自己的文字讨好别人。我不想成为取悦别人的动物，就像猫咪，狗狗一样。
太多做作的东西做不来。
我只为自己写作，只为了偶然的一天，我翻开这些记忆时，会让那份心的感觉，有少许的颤动，仅此而已。（也因此，我退出了文学社。）
莫名地，我又会对死亡充满向往似的憧憬。
从摇篮到坟墓也不过这样一条路而已，所不同的是我们在途中老去的方式。
死，倒不怕。怕就怕死去的方式。屈原的抱石投江，海子的卧轨，顾城的杀妻后自杀，海明威的猎枪掀飞头骨，朋友父亲的上吊，还有割腕，跳楼，煤气爆炸，睾丸上吊，食毒，自焚、、、、、
很多很多，很惨烈。我只是怕疼痛。我想无知觉地走向坟墓。想过安眠药，只是太难以买到那种东西了，这个年代。
没有办法，只有学会忍痛。把持着那把随身小刀，闭上眼，在左手，传来冷冷的感觉，一股腥腥的血味儿、、、、、、睁开眼看到渗出的不知是红的还是绿的液体，顺着手臂蜿蜒地淌下，还有布满的伤痕，错综地交织着，血肉模糊—————忘了说，我是色盲。
其实，我知道我很压抑。
想过去心理咨询室，但怕那些心理老师也会背叛我，出卖我。我宁可压抑着，也不愿灵魂受辱。
所以，我仍然压抑。
我也爱过，10%的情感，唯一的情感。
腐烂掉了、、、、、、
我不喜欢三角形的关系，并不认为那会很稳固。我仅认为直线，二点确定的直线才是永恒的。
我一直，一直在追寻与恪守我的方式。
后记：我始终觉得，每个人都有自己的生活方式与生活状态。我想我的方式并没有错，只是有些悲观，有些极端。我一直把这些有些叛逆，又有些不可思议的言语，放在心底，很久都不想说出，不想用文字的形式表达出来。因为会很累。直到有一天，一个人对我说，“你好孤单！”“一个人伤害了你，你却因此伤害了许多人。”我才想了这么多，想把这些文字从脑海深处捞出来，然后晒干。
我把这种方式总结为刺猬的方式。
再记：也有可能是我太不合群的缘故吧。记得小时候上过一篇叫做《不合群的蝌蚪》的课文，那只蝌蚪总是离群。拨也拨不进。最后才发现，它只是在进化，进化成可以登上陆地的青蛙。
而我呢？我不知道。
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