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2010n.8 15 短篇纪实one 其实我是个没有特别喜好的人 如果而要列举一二那我也只能说比较嗜酒 但庆幸我从未真的让自己酩酊大醉了 到达无法自持的状态。这是唯一好的 如时日下 酒陪伴了人的寂寞慰廖了人的无果 也真的有解脱的感觉 读过许多书之后灵感乍现 也试图想抓住它的小尾巴 却未及时寻到途径的缺失口而生生让它溜走 ...

海绵宝宝哭了、因为派大星不笑了、 　　 　　天线宝宝哭了、因为奶昔喝完了、 　　 　　 　　我也哭了、因为我把自己弄丢了、 　　 　　 　　给我一个宣泄口吧、 　　 　　然后狠狠的、再给我一个耳光、 　　 　　让我认清一下时间、 　　 　　可以么、 　　 　　我把自己放在一个很安全的地方、然后、 ...

一、此贴为调查贴,为配合公共安全专家部第二次全国色狼普查实名登记制,特发此贴,被标题吸引进入浏览的,不论男女,皆为色狼. 二、帖子被浏览数即为色狼数量,统计结果截止到2011年12月３１日. 三、浏览此贴时,系统已自动记录浏览者的ip地址以及论坛id,请勿抱有侥幸心理. 四、不要说没看清或点错了之类的鬼话来为自己辩解 ...

還沒真正放假，已經愈來愈晚睡。 下午看小說看到睡著了，不夠精彩。 然後想起自己的功課，那篇東西相比之下簡直沉悶。 我不該不服氣的。 晚上吃蟹，很麻煩但很好吃。 然後，看了一集韓劇，沒有一發不可收拾，真好。 都看膩了。可不可以不要總是這樣。 擔憂著派卷。 把今天在書中看到的一句話改一改，就是： 這種擔憂在 ...

就是在昨天下午，A说爱我。 然后继续说，想我。然后哭泣。 多年以来A给我的印象一直是一个那么坚强的人。 爱情，有时候来得太快，而措手不及。虽然有些爱情是我内心里如此渴望的事情。 我想了很多。过去，现在，未来/ 而我不是一个占卜师，我无法知道我和A到底是一个什么样的结果。 可是，我如此渴望。 这是我暗恋了很久的 ...

有多久了，连自己都忘了 曾经说过,要学着遗忘，学着开心 到最后，却是一句空话 我不知道是为什么， 所以就一直，一直悲伤下去 很多人都说，我是一个执拗的人， 我也不否认 我一直就是这样 就像我一直喜欢戴尾戒 说不清楚原因 只是单纯的 ...

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紊乱的梦境 就这么突兀的出现 背景除去是灰白 更多的是幽暗鬼魅的绿色 似乎记得更多的是可怖的梦魇 坠落的电梯里 我是不是该窒息死去 浓妆艳抹的时尚女郎诱骗贩卖我去了那个陌生静谧的城堡 记得我安静的躲在墙角压抑着自己内心的恐惧不安 外婆家门前有外公的墓冢 冷光 火光 即将腐朽的老人 似乎是一部无声默片 ...

头疼了一天 躺在床上昏昏沉沉睡了又醒 醒了又睡 不知道哪个哲人说一个月总要有那么几天要饿饿肚子 帮助清肠 我不知道是否清肠了 滴水未进 一年总有那么几个月厌烦工作 因为强迫让人变得阴郁 看着手腕处的青筋隆起 像正在蠕动的青涩虫子 我知道这个月的经事又会让我痛苦不堪 抑或更甚 我在 再痛 还会再痛到什么程度 严重的 ...

薇薇新娘——他说，有一种女孩，只适合做新娘。 她走过来，手里捧着一大束紫色的山桔梗，请求他给她拍一张婚纱照。她一个人的婚纱照。只要一张就好。 他从一大堆的照片里抬起头来，颇为诧异的看着她。 她说，我叫薇薇。 他记得那是六月天里一个罕见的炎热的中午。他在狭小又寂静的工作间里一个人无聊的翻弄着照片。 她穿一 ...

现在觉得我要饿shi了··· 胃口烧得慌有木有，口干舌燥有木有 一直喝水不能够有木有 自从工作之后，早晨必须吃饭，不吃就饿屁了··· 还有半个小时才能下班··· 我要饿shi了··· 乃们记得告诉我奶奶，她老人家的大孙女不是减肥，是真的没时间吃饭··· 还要告诉我奶奶爷爷姥姥姥爷爸爸妈妈， 我从一个一天只吃一顿 ...

是从什么时候开始的、 课本上干净如新本、小说和CD被放的到处都是、 和家人越走越远、 在课上写东西为了生存下去的稿费、 因为物质、因为贫穷、 越长大越孤单、越长大，越自私、 会爱一个人、近乎偏执的付出、但在下一刻、就会自私、 开始失眠、朋友问过我是否打算上大学、 我说一定要，我一定要上、 我想我心里还是存在希 ...

我很讨厌看恐怖片 应该说是害怕看吧 不仅仅因为它会突然出来吓你一跳 而是吓你一跳的东西是那么的让人难以入眼 丑陋与不堪 你说 连尔虞我诈 勾心斗角 背后中伤 都不害怕 那些有什么好可怕的呢 只是因为面目可憎 我们接受不了外表长得如此丑陋 却从不计较内心丑陋 人是多么的表象 我也是 我喜欢我的朋友很漂亮 ...

今天去染了个头发 剪短了 一直坚持的东西 真的很容易 没有心疼 没有不舍 一直认为会等到那么一个人 喜欢黑色长发的人 一直以为生活的角落 有一个人 值得一直等待的人 以为就是了 却不是 以为有所坚持是好的 说放弃 其实也是很容易 ...

那个男主角有二十八种性格，而我却独独爱他一种。便是他爱我时的样子。 那时候他会安静的听我絮叨关于一只黄昏下独自仰望天空地黑色猫咪，抑或是某个橱窗前模特的服装的色彩也会是常常路过的巷子的那棵树突然结出青涩的果子。因为是絮叨所以思维永远没有定性或着天生的神经质我尝尝无法连续的表达某个主 ...

我慢慢的从黑暗中走出来 眼前的图像也慢慢的变得清晰终于 我在非常接近白昼的地方与你想见 你告诉我 不要老是期望着你带给我每种感觉 但是如果这些你都不给我 我要如何去得到 不要等我到了Cocytus 没有东西可以炫耀 你不知道的是我将这么一直漂流下去 我也不知道 ...

1.颓废很甜，很美，也很疼。可以是一种穿衣服的风格，过了就是祸害自己。生活以各种各样的方式考验着我的极限，已经够疼了。自己疼自己知道，别人顶多说你牛逼。 2.阳光能促进钙的吸收，还有什么作用不知道了反正总不见太阳会死。熬夜，该戒了。 3.寂寞本身是很有诱惑的。但文字会把寂寞的感触尽可能的扩大化，就变成了缺 ...

怎么说呢08年给自己五年 还剩下两年时间了 我还是丢弃不掉已经腐烂掉的性格 我一直很害怕买很多的帽子 穿宽松的衣服 有一颗会颤动的心 听到喜欢的音乐也会起舞 但是这些都必须在另一个自己时才能表现 对于我们来说 现在最重要的不是努力而是低头 多可悲啊 不管进行多少旅行 看多少糟糕的事情 也无法改变自己的个性 但是却因 ...

有感而发。 感从心生。 阴森森的黑色。没有蓝色的天空，没有白色的云朵，只有一望无际的黑，弥漫着令人恐怖的气息。也不知有多久，也不知过了多久，也不知在这生活了多久。整个记忆中只有黑白色的画布，红色的血滴掉落，可以绽放着一朵朵令人欣喜的血红色。似彼岸花般的娇艳、鲜嫩欲滴。 是一个人。一直都是一个人。也许 ...

话重复的说很多，遇到一些就得不断重复。有时候就在想这是在干嘛。 索然无味， 抓到一个人就不停的说，这样的事情自己也做过。当时自己感觉挺好。现在想想就像一傻瓜。 谁说的沉默是金。有时感觉挺好。不反对也不赞成。 自己在这方面，就给人感觉像傻瓜一样。看着看着。也挺好。 矫情过了 ...

连续几天梦到你，不知道你好不好。有一天竟在梦里我们和好如初，醒来后泪滚如珠。 在日历滚轮轧断我们过去的时候，我还是会花一些无关紧要的时间来想念。 我想我已经不爱你了，可能你说的对，我从来没爱过你，但你从不相信 你是那个最特别的 永远不会忘了你的好。也一辈子铲除不了你的坏 你不要再这么瞎敏感，那会儿你 ...

我是90后，爱看书，听音乐 偶而喜欢写些一些小伤感的文章， 我是典型的悲观主义， 初来乍到，请多关照哦！ 我就是笙歌凉，你们也可以叫我小歌哦！ 我宁愿没有来生，如有来生誓不为人，只愿做一个魔

若只是在北国看着千里冰封，万里雪飘，又怎知道南国此时依然绿影婆娑，风情万种？此时，你在南国赤着脚走在银色的沙滩，潮汐打在脚裸，你看着碧波万倾船帆点点，看着椰林葱葱累累硕果，顶着斗篷，着着轻纱，橇开一个椰子尽情享受着椰海风情，岂不更是一番滋味在心头？大好的风光饱览，野味海鲜尽是口服。你可以在沙滩一躺 ...

我在距离你六百公里的城市生活。 这里的云和我们过去所看见的不一样。 呼吸变得沉重。 我不喜欢这个城市。 拥挤。迫力。 唯一感到快乐的便是小小角落的隐蔽餐厅的神秘与暧昧的氛围。 在这里经常做的事情便是发呆。 然后是想你。 是的。 在这般的夜我又开始想念你。 希望你一切安好。 不敢对你有幻想。亲爱的。 ...

我想说话 说早安晚安都可以 你们来规定时间吧 想什么时候叫醒你 什么时候说再见 留手机号和时间 来吧！

当一个人孤独到连自己都不知道的时候 我想那应该是一种毒 像癌症一样到知晓时已经是等待死亡 其实这何尝不好呢不用挣扎只要等待就可以了

我站在九月的风里 点支烟开始怀念过去 我想起那些永远守候不到的讯息 清晨的街道一点点清冷 我背着我的书包不忍打破这宁静 看着天边的朝霞还是苍白的太阳还没有睁开眼睛 两年钱的这里还不是市区，两年前我在睡觉混沌不清 上学去上学去上学去，幸福的日子里我们不要犹豫 背着我们的书包放肆的傻笑 无所事事的我们听老师讲刘 ...