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在某年某月某时，你或者我想到了某些人的死亡。于是乎，在某种可能性下身周出现了嘈杂的声响，亡命奔跑的身影，还有一些冷漠的面孔。 当然，也许某些人仍一脸欠扁或者讨喜的活着。大片的阴影仍然笼罩天空，理想或者现实，情感或者理智，所有相反的词汇仍然在不断创生以及毁灭。而你或者我也许会伤感也许会笑，和某些人 ...

我看见墨绿色的田野上的无数条伤口 黄色的伤口，在春天里满载着机器，狠狠的压在田野的身上。我听见田野她在风中呻吟。 我小心翼翼的踩着她的伤口前进。我依稀可以看见她被伤口掩埋的墨绿色。我蹲下来抚摸它。后面的机器因不能继续进行罪恶的前行发出不耐烦的鸣笛。巨大臃肿的身子摇晃着，像一堆正在腐烂的肉，我几乎可以闻 ...

你做过怎样的梦。 我不去想它。我记得这些。 梦里出现的少女，野花，蛇，坟墓。我想有一天会勇敢地告诉你们。 包括受恐的眼神。 我只是在等待 可以全盘托出的那天。

寻找到暗地这样的地方实属万幸 面对蠢蠢欲动的灵魂我着实束手无策却在暗地得到满足 从前我是无论如何都会觉得自己欲求难足 而今却已不同 我曾把双眼放在脚下 一路唯恐遇上忐忑贫瘠 翻越不了山河却又亟不可待 无心看风景 幸而 醒悟得尚早 虽已经看不见身后错过的一路风光 却还有更长的路途待我踏寻 最近反复在听曾经入围 ...

这次暗地改版北画忙了好长时间 之后现在还在不断完善 作为一个已婚人士（.....) 北画同志还在尽心尽力的为暗地工作 大家来谢谢北画吧~~ 然后也谢谢人妻寥然对北画的从未间断的支持~~~ 希望大家可以记住北画为暗地做的一切 也可以记住现在我们对暗地的爱 ...

似乎的确是很久不见了，刚开始的日子，断网之前会看一眼暗地，屏幕静止然后那个看着那个倒计时像是定时炸弹一样地在等。其实在等什么也并不知道，只是那个网页上说，还需要沉默，几天几小时几分几秒。 后来一下子也忘了是几月几日，暗地又像是回到了我初见的开始，我拖着滚动条浏览到底然后麻木关闭，沉默已经结束，而我还 ...

　　今天，头痛，妈妈骂我，说我死了才好． 　　我想，我就是该死的，不该活着才对．活着，是很痛苦的事． 　　可是，我不贪生，但我怕死． 　　前几天，出现了一个我很喜欢的男人．但是，只是我很喜欢而已．我只会对他傻傻的笑，在他身边安静的看着他，我不知道该怎么表达自己的感情，我是那么丑陋，可悲，可耻，可恨．想 ...

等的人总也不来 不能后退 也停不下来 就会渐渐让自己失去信心 以为自己并不是在等 只是无所事事。 从小等待一个能够可以把自己带走的人 而后才知道 最好的方式 其实是自己找到方向 有足够力量变得强大 获得安全 并且可以有能力带一个人走...... ...

高中的第一次期中考，我数学考了十几分。 十六还是十七分，实在是无所谓了。 当我知道的一刹那，我手在颤抖。 心脏跳跃着似乎想要闯出那个狭小的空间。 我在被所有的阴暗笼罩，在被黑暗吞噬。 我急切的需要有一个人来安慰我，却又将人摒弃在外。 这是一个孤独的个体。 每一个人都是一个人的。 无语伦比的绝望。 ...

她躲在窗下，赤裸着身子去点根烟。记不得谁问过，为什么会抽烟。 不记得了。只是明明回答了。想死的时候，想死时会抽烟。这个城沉寂地似坠入地狱。她听到风声雨声，乌鸦魔鬼的叫声。一直都是黑夜。她拉扯一角窗帘。天在下雨。她垮着背包来到这个城市的时候，就说，迟早会有场雨。他在熟睡，象孩童般的甜美。在黑暗里，她抽 ...

怒吼 沉闷的怒吼 我生气了 又将在寒风里哆嗦 这儿没有老家泥土的芬芳 没有亲人的肩膀 只给我一股惆怅和迷茫 我还得将它做衣裳 紧裹我严实的心 现时已是冬天 太冷 闭上门窗 躺回被窝里 仍是冰冷 想到了今时夕日 想到了我流浪过的城市 想到了我那稚嫩的梦 这些年，昏昏沉沉 犹在昨天 想留 却早已溜光 想押着青春的尾巴 紧紧 ...

如果从不曾遇见你们、、 我会是什么样子 我会不会…… 还干净的一尘不染

文人都是这样的 总是用文字 来显示自己的内功

此贴发给北画。一个小小的建议。 暗地始终是一个爱心网站，以及让大家在喧闹的城市中寻找安慰的地方。 请千万记着这点，我怎么瞧着暗地越来越像QQ空间了。- - ！！！

窝在寝室的时候满心想着的，是外面的世界。不要，我不要闭上眼睛当把头埋在沙子里的鸵鸟，我不要等风暴来了还迟疑不动，我可以的，我可以前行 你能否找到一个世外桃源，你能否找到一个避世之所，生人勿近，生人免入 如果不能，就请告诉我，告诉我已经没有退路，告诉我只能背水一战 我要开足马力，不可放弃 我不想让自己后悔 ...

我已经不再伤春悲秋 以往那些话我不可能再以当时的口吻说出来 以前的事情都已经变得如同隔岸的船一般模糊了 我仍记得 但不想再提起了 空虚不过如此 哀伤不过如此 以前的执着 我不知是否还在坚持 因为我记性不好 说说就忘了吧 那些约定、承诺、誓言既然我都已不记得 你也便忘了吧 我从来都看不清很多东西 包 ...

从7月2日到现在 携手行动更新一次 如果我没有记错的话 应该很少有人浏览这个板块 或者是点开之后鼠标从上滑倒下 在脑神经反射弧还没有形成一个来回的时候就关闭 没什么意思 太遥远 和自己无关 那些图片看着揪心 文字也揪心 不知道为什么人要折磨自己 让自己看这些不开心的东西 很多人会这 ...

其实我不喜欢黑糊糊的版面 北画的审美和我不同 他弄出来的版面我认同 不过从来没有真的很喜欢的感觉 不过我还是照样每次换一个LOGO的时候就截图下来 保存 每次变动都会很激动 也都截图记录下来 现在也攒了一堆放在电脑里 说实话 很多论坛应该都一样吧 现在有些时候也会起其他一 ...

很早就听一个知己说这个地方 但我一直忙碌着各种事情无暇思考太多 现在看来不过是碌碌而为了一场 很遗憾我错过了这么多 但实际上七夕的时候我就点开过这个地方 但是不知道为何红黑交加的界面我突然觉得有点心悸冲动下关了界面也很久没敢再来当时的我也并非会员 后来许久一段时间我总是很想念 不是想念哪个人哪个地方但想念 ...

我说 我想去看海 说了很多年 可是至今也没有见过海。 我说 我想和喜欢的人一起放烟花 也过了很久了 谈了那么多次的恋爱 至今也没有放过。 从小 听大人们说西藏的天空格外的蓝 我就想着去西藏看看 那儿的天空是不是比我家的蓝··· 不过到现在都没有看到。 是大家太忙了么？还是渐渐遗忘了那些 ...

那个时候你还不懂什么是耽美，那个时候你也没有喜欢上一个女生。那个时候你刚剪了很短的头发，戴了很丑的眼镜。那个时候你还被夸弹琴弹的好，是个好学生。那个时候你开始读一些不是你哪个年龄读的，拗口的书。那个时候我们才刚刚开始有共同的话题交流。那个时候你还是是个小孩，我也没有长大。 ——送给我最亲爱的表妹 浅 ...

　　近些日子正常得比呆在养老的四川还闲情，平日上班下班，周末找个可以的去处。 　　天气晴朗还能借着太阳闭目假寐，如果阴雨也就奔在小食商城寻求饭饱酒足的温暖。 　　我的好习惯还是好习惯，尽管那时的无业游民每天睡到日上三竿，上起班来了仍然可以在不迟到的前一秒被迫醒来。 　　最近的８、９点上床是我都不耻提 ...

打开窗 冷冷的风 真的变凉了 宿舍外的树 也轻轻的摇曳 心情好好 真是一个美好的早晨 就算带上耳机 也还是可以听见风落在树叶上的声音 突然好想诉说些什么 那么就让我胡言乱语一番吧 今天早起 很想L 很怪的是 生命里最懂我的人 我最懂的人 一起沉默的呆在一起一天 也不觉尴尬的人 他们都叫L 都是我无比珍惜的人 都是我 ...

我想要一间房子 玻璃窗户可以很大 最好是落地窗 阳光照进来的时候会有一大片的温暖 从房间里看向窗外宽阔的柏油路 可以看见他撒丫子站在那看云朵发呆 房间里可以很糟 很拥挤 那些新奇的 有趣的事物散乱在各个角落 当你走进我的房间 会觉得像走进了一个潘朵拉 冰箱里可以有着吃不完的零食、汽水 书柜里 ...

我在距离家1083公里的地方。 我不能对任何人说想念。 与这里格格不入，但我要同他们一样努力。 我知道坚执的意义。

实属偶然 进去了一个已逝的女孩空间 我并不确定我是否见过她 却知道她跟我生活在同一个圈子里 她的死亡震撼到了我 生无可恋的选择喝下农药挣扎着忍受痛苦 为自己盖上大红色的被子 嘴边是呕吐的淫秽物以及被抓碎的被单 隐隐有血 我是听别人这样说 也是听别人说她的最终死亡是不被学校施救 以及家庭破碎下的不温暖 她勇敢 ...

天气依旧那么好，舒服的风，刺眼的阳光 和我形成了鲜明的反差 我讨厌阳光，它让我完全地暴露着 失眠，梦魇，压抑，喘不过气来 我只是一个人，简单的，内心都是空的 外界不断压制着我，各种负面充斥着我的身体 我要忍受着，安静的，像没有发生过任何事 但是，至少我还没有迷失我自己 ...

坐在烛台上 我是一只花圈 在想着另外一只花圈 不知道何时献上 不知道怎样安放

25岁之前没有过一次恋爱，除了母亲出面干涉为她介绍的几个，那个宗教信仰者的女人，每天小心谨慎，生怕触怒了内心深处的神灵而被处罚，她16岁之前面对的母亲一直都是这样，如同一个被绑架于无形的人，行动言语各个方面受到无限制的束缚，而最终的结果导致母亲的软弱，逆来顺受，一切都是所信仰的神的旨意，直到姐姐离家出走 ...

我已经体会得到你的抉择。 昨夜的话就当你我都在说梦话。 曾以为已经断开。却藕断丝连。 这一刻我现在和你说最后一句话。 不是和我说些什么。怎么现在不说。 罢了。这一切结束了。 让后就将你一切删除。 手机没你的号码。电脑没你的照片。Q没你的踪影。 一切都结束了。 我何必来那么多伤。 这次我狠心了。 一次一次拉黑自己 ...