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我知道我不会这样难过的死掉 眼泪直淌 也是廉价无用得要命 越来越不知道该如何面对 越来越不清楚该怎样走下去 觉得怎么说都无济于事 怎么想破头 或是置之不理 迷惑还是迷惑 难过还是难过 心里想着啊 怎么样才可以想通啊 怎样才可以又像以前一样笑 一样乐观 一样明快的奔跑 而绝对不是此刻的东西吃不下 彷徨的不知所措... 一 ...

标题党 盗用别人的话 试下能不能发帖 追随某君而来滴~表诅咒的噢 亲~

1在兔子死去的三年后的今天，阿大站在了当年兔子站过的楼顶上面。阿大低头，又看到了躺在那里的兔子，四肢被摆成了不可能的形状。“关节都摔坏了吧”，阿大心想，“疼吗，兔子。”阿大甚至从那样的高度，看到了兔子那只黑白分明的突兀的眼睛。风吹起贴在兔子脸上的头发，兔子对阿大眨眼了，微笑了。2“你的眼睛真好看，又大 ...

觉得暗地网站特好上，因为他排版简单，风格独特，没有广告，没有绚丽的色彩。用我的卡电脑一打就开。 初次听说暗地是在一本小说上，后来有接触并知道了地下文学。 在我的理解里地下文学是这样的，内容在一般人看来隐晦，只给看的懂的人欣赏，不张扬，不粉饰，默默的在黑暗中透着作者的气质和个性。尤其是个性被极致发扬。写 ...

就这样 难过了要站起来了 抱怨了还是要站起来 倒下了也只能重新站起来 能站着你就别趴着 好好活

不会吧，暗地病孩子怎么变成这样啦！ 这跟郭敬明式的文学有什么区别！ 既然如此，就不要叫暗地病孩子！ 该贴已经同步到 黄连的微博

如果有人说，我爱你。会爱你至死。心意单纯的女子，会从中得到满足，并祈祷它成真。撞到周庆长，她的想法是层层推进的：　 　一、对方以此作为yy的工具，他在让自己high。这是和被表达者没有关系的事情。　　 二，她愿意静心等待，让说出这话的表达者，在时间推进中，最终看到手里搬了块石头，但不愿意咂向自己的脚。 三， ...

为什么会越来越感到孤独，似乎快要窒息，阳关下茫茫人海，为什么找不到可以交流的人呢？

人的命运有时候被自己瞬间的抉择改变。 如果这一切最终带来的只是离弃和伤害 就该拒绝开始。 减少欲望 不管是对人和对事。

“你问他什么了？” “问他还爱你吗." "噢，然后呢，他说什么." "还能说什么，一个字呗，跟我一样."

滞留在许多个类似暗地的论坛 多半都是关于青春爱情的话题，我觉得少了孤独 我是个被先入为主的观念制约的人 所以在这种人人散发孤独气质的地方呆久了会经不起明朗的基调。我是不会理会关注自己有关乎孤独的事 也不知道孤独的界定在哪里 这些都随意 我只是觉得这里自由 不必介意隐讳的词句 而这些在别的地方会被断定为淫秽。 ...

早知会如此、在流年的兵荒马乱中迷失自己、 花开三载、我依旧执着的守候、 可惜、我不知道： 朝花夕拾、从来都是拾得满手寂 ...

风会从领口灌进来,身子不时的打颤.因为犯了一种穿很多衣服就会不舒服的病,所以最多就只能穿两件. 街道两旁的落叶堆积了厚厚的一层,清洁工们还在不辞辛苦的从路中央继续扫过去. 抬头,看到天上似乎还在下着黄色,大大的雨. 早晨的车辆似乎很少,对面的麦当劳会觉得很安逸. 自己也玻璃窗内往外看,那种安逸的感觉会在身上. 站台上 ...

就在近期，感觉似乎失去了好多东西。越来越缺失安全感，一个人走在街上有快要崩溃的感觉，尽管尽量昂首挺胸，并且装着冷漠，但是自知内心的脆弱和不自信。越来越期望着强大，可是如何能做到。 不像从前，如今竟无法写出字，日记已不再像从前那样打开本子就有话说，什么都不记得，中午放学回来就不想再去学校，如同行尸走肉 ...

每一次的挣扎每一次华丽的耗尽生命的本体很多时候眼泪的掉落 并不为宣泄什么只是想用悲伤来诠释些什么不解却常常不自觉得发现 早已 悲伤不起来纵然偏离一半阳光灿烂一半阴暗脏染那一世纪的愿我从阳光下走来这里的阴暗肆无忌惮这里的生命只为了存在而存在 无头绪的幻想因为伤害因为绝望因为爱 如果生命已成戏言何必用什么 ...

终于来杭州了。 会不会有人猜到我来杭州是为了来找天真和小哥。 我知道不会。所以我也不会告诉你们。 其实吧。我不知道旅行的意义是什么。我只是觉得好累啊。可是我不明白为什么这么累我还是想着到处乱跑。 为了炫耀嚒。可是除了爸妈都没几个人知道我来杭州了。为了思考人生麽。可是我走在西湖边除了觉得冷还是觉得冷啊。 ...

这个男人 她或许要花费余下的时间去忘记他的脸 忘记与之相爱及彼此摧毁的幻觉 让人兴奋不已 沮丧不止 忘记为之深夜不睡 泪流满面不能自制 忘记每一刻的良辰美景 走投无路 忘记她是他生命中最后一次出现的烟火 忘记如此的不甘心 不情愿 执拗的把彼此逼到绝境 丑态毕露 人性不容如此的拷问追究 忘记冲动怯懦 忘记内心深处的 ...

花，很美 ，你是花，是毒花。你妖娆艳丽，你搔首弄姿，你傲慢无礼，你愿意凋零。。。因为，你知道，你的凋零，抑是那些愚昧之人的，死亡的开始。。。你又怎么肯，那么轻易的，就让他们安静地，永远的，睡去。。。你喜欢惨，你喜欢绝，你喜欢烈，你也喜欢美丽。。。阳光下，那些人笑的，多么的灿烂。黑夜里，他们一个个睡去 ...

最近总有些精神迟钝和衰退的迹象，比如刚才，我把家里唯一一把钥匙给了我妈，然后告诉她说我买了东西就回家，然后到超市把东西抱回家。走到家门口发现钥匙放妈那，又冒着太阳抱着东西满街跑…做事总会颠三倒四，我可能真的老了… ...

我将那时候的所有博客全都导入空间，和分手之后的杂文放在一起，试图拼凑完整这一段逝去的恋情。之后就很久没写日志，经常点进来只是浏览标题，闭着眼都可以猜到逐一对应的内容，细致到当天发生的细微末节。右边经常浮现出一个状态栏，很煞风景的说“你有一个月没写日志了 … ”，我那时还以为，以后就不会再写日志 ...

有点小感冒 不停的吸烟 冰凉的薄荷味蔓延开来 近来一直想着关于选择的问题 你选什么 或者不选什么 都必须得对自己的人生负责 就算过去再不堪 你也可以重新选择生活 可是我却总觉得有点不切实际 不堪的过去是无法被掩埋的 就算下定决心选择更好的生活 当自己面对过去时 还是会觉得恶心吧 是不是也会想 我有什么资格站 ...

【文艺潮】 自始自终九零后被冠以非主流的称号。非主流一向没来由的悲伤，拍出来的照片一定要颓废，要有黑暗色彩。男生最好身上有伤痕，女生最好叼着烟。POSE基本是蹲在地上，或者相貌好看一些的就露个侧脸，差的就加一副大大的边框眼镜。但成像效果一致的很差，打眼就知道是手机拍摄。然后在旁边写上一句诸如：你永远不懂 ...

是否习惯了一个人，就不懂得如何在一起 是否习惯了在一起，就不知道怎么分得开 是不甘寂寞，还是只想给自己的多情找个借口？ 日子一天一天过，人一天一天的老去，却一天比一天的害怕孤独。 也许，有些事情只需要站出来说NO！ ...

你承诺的 一声令下呢？ 丫的，这日子让我过的。

我一直以为卡农是个小清新的少年或者少女。。。。没想到、、、、、看了北画空间

翻进去，可看的还是那么多，精彩的、发笑的、暗合的、歇斯底里的。留言板就像一个公共日记，你的，我的，不同的，任何的一天，大多数人都像写自己日记般对待。不同于现在的一贴一楼的踩脚印的方式。继续翻着那个留言板，就像坐在时光列车里，看着一个个鲜活的灵魂的曾经，在他们的某一天里的精神世界。那甚至不是留言，那就 ...

我从来不知道，南方的冬天，竟是这样的阴冷。 公司里开着暖气，可是我还是觉得周围天寒地冻的。同事告诉我，这还不算是冷的。于是我就开始筹划，是不是该回去渡过这个漫长的寒冬再回来。天知道，我是一个多么怕冷的人。 记忆中的地方，也是冷的。不过不是这般阴湿。那是一种近乎干涸的感觉，眼泪一出即干，整个冬 ...

我从外面回来 打着伞 拿着奶茶和复印的文字 我的文字...... 我翻厚厚的这一沓纸 眼里心里 感动怀念难受开心不舍 各种情绪 用手滑过纸的边沿 华丽丽的“啊”手心华丽丽的出现一道浅浅的口子 正好在学业线出头的纹路上 握握手 还有刚刚喝过的红豆奶茶残留的粘稠 我在想啊 最近的脑子有些糊掉吧 最近的脑子画面播放太快 让我 ...

深夜的小城比想象中要静谧许多。 冷清的街道和零散的车辆，在一片寂静中来回游走。 十二月的天，深夜更是冷的彻骨。我确定穿了几层很厚的衣服，可是双腿还是如浸泡在水里一般，键盘上娴熟的十指此刻也有些生硬。 这么安静的夜，这么安静的寒冷，不知道什么时候会结束。 反复的听着《over and over》，越发的觉 ...

又做公交车，在车上。 喜欢坐车，公交车，小巴，大巴，都好。只要可以就这么坐着做很久很久，偶尔摇晃，窗外掠过不一样的这个那个风景，走走停停，或不停，总之，这段路途让人感觉放松而且给人活着的感觉。