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很想买，不知道还有没有了

那夜,风声乱窜的夜,雨水告诉我说,她好冷,然后,就下雪了. 我俩在背风坡的角落里敦就下来,我说我也冷啊,于是,我们互相给彼此递了根烟,‘啪、嗒’随着打火机的一闪一灭,2颗火光就在黑暗冷寂的角落里忽闪忽灭,照得彼此的脸,苍白而疲惫,眼神中却是水光荡然涌动,似乎随时都会流出来... 我凑近她那柔碎苍白的脸庞,用我的 ...

sometimes the truth is the last'thing we need to hear. (其实，有些时候，真相往往是我们最不想知道的。 ） 你从未爱过我。我知道。

她说，孤独是绝对的，再深沉的爱意里都无法改变人最终极的孤独。 当她说这句话的时候，我还在。 我知道，即使我们相爱。我们的孤独。我的孤独，你的孤独。一直都存在。赤裸裸的存在。从未减少。分毫。 后来的后来…… 我是这样认为的。人的记忆与空间是有限的。不能同时装下很多记忆与人。所以，我一直都很介意我想靠近 ...

终于可以不在乎别人的眼光。 把自己放空。 能够更坦诚地面对大自然。 开学。补课。面对高三，我沉默以对。 觉得绝望存在生命中的缝隙里，张张嘴。就会无预兆地发出尖叫。 很长时间没有说过话，只有在晚上，灵魂才开始低吟。 穿过陌生的人群，能够做到从容，漫不经心。 一个人在这个城市里只是个过客，而他将要承担什么，又 ...

千年前的今天，我称自己为孤。我在我的国度中，万万人之上，孤可以呼风唤雨，可以决定任何一个人的生与死。所有的臣民拜俯在我的脚下，所有孤的临国附属国每年给我进朝贡，对我顶礼膜拜。但是，做为孤的我，却被孤立在那个世界。纵有后宫佳丽三千，却无法拥有一场完整的平凡的爱情；纵有金银珠宝数亿，却无法买到和兄弟，和 ...

对这个世界感到恶心，又不习惯站在道德的制高点上去谴责，更接受不了猪狗般活在当下的态度。而生活更不是一个乐观的态度可以交待过去的......不是说--生命没有意义，意义是生活向自己讨要的，轮不上我抱怨什么。我想我们已经在自虐似的前进了，可是关于终点和幸福这类东西却是无法讨论的，它太让人失语了，不是吗？病孩子， ...

对友情，渐渐的淡忘； 对爱情慢慢的变味； 对亲情，默默的疏远、、、、、、 日子，也就这样过了，没有波澜，也不期望有什么奇迹会发生。我的奇迹早在2004年那个冬天消逝殆尽了。面对我的，也就这么一爿平淡如白开水的生活。 其实，我对这种生活倒也没什么不满，只是希望它不要再给我带来灾难。 生 ...

左边最后两颗牙齿驻掉了，朋友们笑， 哈哈，你还真是好玩诶，都已经几岁了才来蛀牙。 我很无奈，抚上左脸颊，停留着两颗发黑的牙齿，会疼得无法呼吸。 从来没有对着镜子看过自己的牙齿，每次都是用舌尖舔过，倒数第二颗牙有个洞，就在上面反复的来回。 没有牙痛，只是突如其来的感冒发烧让我的牙齿疼痛，对着镜子看 ...

白露依旧，闪动中多了几许晦涩；蝗虫依旧，鸣叫中多了几许沙哑；小溪依旧，流淌中多了几许呻吟；我心依旧，伤痛中多了几处伤痕。 原谅我! 风,其实你可知道，失去你并非我所愿。永远，永远的你也不会明白，昨夜的我，又因你彻夜未眠，因你断肠到天亮。失去你，我的心好痛好痛。 或许是我的错， ...

现世报

曾经的最美,就像一场梦,梦中的你,我,他,都已不再...... 秋水的迷乱,凄凄惨惨,淅淅沥沥,就连那瞳孔,也早已黯然失色...... 秋雨的潇潇,总没有春雨绵绵那般充满生机,与活力.处处都是沉寂般的死气沉沉,都死了,也都没有了.就连那泥土的气息也早已逝得如烟似雾. 风雨的无情,恰似山河的破碎,人的流泪.而那早已泣不 ...

在电话被我弄丢了之后 我发现我们已经失去联系了 好久好久 一直不喜欢手机的自己 一直怕被人找到的自己 直到现在才发现原来它竟是如此的重要 没有了你的讯息 没有了你的生活 没有了你的我 变得更不完整了 从我们固执的把彼此从朋友上升到了亲人的境界 时 开始 我想 我就在劫难逃了 我可以失去 任何东西 包括我 ...

你一定听说过一个爱梳头的女人。她梳光了所有的头发。 我不是你要找的人。她大赖赖地陷进大红丝绒沙发里，拔出一根烟点上。你不知道我要找谁，我只是来确认一下，你是不是叫傩。我不叫傩，也不会是你要找的人。她微微仰躺在沙发里，眯着眼打量她。她不爱我，我不喜欢她那一套。更可况我一直顶撞她做事，自然不能够顺她的意 ...

我的无聊生活方式，早上八点起床，不吃饭。或者喝碗白开水。洗脸刷牙穿衣戴着头盔发动摩托车以四十公里的匀速接受马路上空气中的灰尘。九点到达咖啡馆，看看进度坐在摩托车上抽烟，有可能万宝路黄金叶三五玉溪云烟，但我已经改变不抽点八中南海。行人来来往往有的驻足观看询问推销，我面无表情或者微笑说你好再见你好。成都 ...

我在一个中午吃掉了七个苹果，半只烧鸡，十六颗感冒药，打了一个小时网球，有四十分钟在拣球。用朋友的手机自拍，可能由于光的原因身上有层淡淡的蓝，眼睛大而空洞，朋友说，你看你，瘦的就剩张脸了。我假装很愤怒的样子冲向她。 一个人的时候又吃掉了一包威化饼干和十二颗感 ...

亲爱的无生。我要去洗澡睡觉了呢。 但是你的资料上没有你的Q。我没有办法告诉你。 因为你刚出去买面了。你肯定会在吃面吧。慢慢吃。不要着急。 你跟我道歉了。所以。恩，我觉的既然我下了也是要告诉你的。嘿嘿。 恩。吃饱了要早点睡觉哦。 无生。能够来到这里真的很好。这里让我觉的很舒适。 能够认识你也真好呢。亲爱 ...

宝贝 生日快乐。 晚安 I love you ......

我又开始陷入一片孤寂之中 没有开灯 一瓶酒 一个烟灰缸 一片黑暗 截断了所有通讯工具和联系方式 我又一次毁灭了我自己 我把自己推到悬崖边 对着峭壁思过 我试图让自己清醒 并且停下来 我整个人躺在地板上 大理石砖的温度很低 冰凉刺骨 在躺下的半个钟头之后 我终于明白 我还是 无法原谅你 我又喝了一口酒 抽了 ...

我们的背影很美。 想念那时单纯美好的我们。 如今的我再不能像从前那样。 有没有这样一个世界、没有阴谋诡计、没有地狱天堂。 一切都简简单单、平和安静。 告诉我、我要怎样笑着说无所谓、没关系。 补充内容 (2011-11-4 16:58): 请允许我自言自语。 请允许我信誓旦旦。 请允许我自欺欺人。 请允许我痛 ...

开往北京的列车上，漠漠躺在小扯腿上，睡得很香。

如果人人都是如此 自己的痛苦才是痛苦 别人的幸福才是幸福 那活着还有什么意义 人活着不为了别人 只为了自己的~

三月的某一天我坐在阳台上，阳光有些灼热三月的这一天我没有思想，头脑偶尔会发热微笑也不真切，好多朋友这一天都没有联络我目光呆滞，再也写不出诗歌我望着远方，眼里有一丝丝的血 三月的某一天艳阳高照，天空白得像贫血三月的这一天桃花开了，开在落梅的季节天空没有飞鸟，好多风景这一天都被冷落我若有所思，还是写不出 ...

被母亲从被窝捞起来的时候 发现七点整，接下来便是一系列加快速度的洗漱换妆 走出家门的时候手机显示北京时间7:15分 直至凌晨四点以前我都是清醒着 并且听到楼上偶尔的“嗵嗵”的脚步声 在昨晚 楼上那位能包好吃的肉粽子每年端午都拿给我一些的奶奶轻着手脚跑进我家 她的丈夫精神病发作殴打她 她怕死在丈夫的手上，便跑到相 ...

早上醒来在暗地看到无生与乔生的交换日志，心底有了半点钦羡。我想我内心深处一 直渴望有个人以这种方式表现对我的在乎。那种种离开与消失的游戏，谁说不是我用 来验证些什么的， 再有四天是铭西的生日。可是他消失了，是去流浪了。我知道。 今天是尾茧遇见听见的第六天，在听见我想我并没有去冷漠，看着她们 ...

不知不觉自己已经20了，不知从什么时候开始自己开始沉浸在哪一一个个无聊的网页里面，就这样消磨着时光。

爱情，到底是什么东西？？？ 没了爱情，你会死了么？ 离开了他，离开了她。 你会活不下去吗？？？？

起床的时候已经是十一点半了，拉开窗帘，能看到的依旧是大片大片的阴霾，有阵阵的寒气扑面而来。十九楼的风景很好，对面王府井楼下的圣诞树摆了好几天，突然想起，平安夜快到了，圣诞快到了。小鸟的签名上歇斯底里的叫着“平安夜怎么过，怎么过。”我忍不住笑了笑，喉咙却因为干涩而撕扯的生疼。. .==================== ...

好吧，我他吗想骂人。草。

当街暴走的欲望愈来愈强烈。白天，黑夜，用步调缝合。不是集体混浊地涌动在大横流中，只一人背了包，趋近零度地暴走。物理区间上的移动相对换得的是心的暂时停顿。隔了窗，一家店面规整的铺子里精巧的陈设。又或者蜿蜒老巷里漆门低窗的小户人家。一个男人和他的脚蹬三轮旧车，大概承载了家庭的全部担子。一条狗在土堆周围 ...