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我才知道自己也可以发帖子 它不是按等级的么，所以等级足够了?

我真为童玮亮感到悲哀 暗地居然成了一个连言论自由都需要申请的地方 病孩子们居然要屈服与某种体制和模式的管理 在我心中暗地已死 我不会再来了 另外请不要打分，我从未申请什么，我只所以在这里发言是因为这个版是唯一一个注册了就可以发言的版 ...

本以为评委，品位，是相通的。 习惯了娱乐界的那些疯疯颠颠。 原来这里亦是如此。 懂了是相通，不懂便是不通。 懂与不懂就象便泌一样。 呵呵，只能笑。 只能肤浅的笑。 算了，来的兴至已经荡然无存了。

过年了 马上就过年了 自从初中毕业以后过年就不是好事了 我得怎么才能跟你解释清楚我这不是游手好闲 我承认我看起来像 可我真不是 你就信我这一回 我觉得还是开心点好 不过我很难开心的起来 尤其是在这时候 我一想到又过去了一年 我那点用来开心的力气就一泄如注 一泄如注 ...

请带我去流浪 我一直很想去一个地方 流浪 你不认识我 我不认识你 这个地方是哪儿 我也不知道 我甚至还没有准备车票钱 可我还是想去 我没有行囊 只带一个影子 要去远方 请带我去流浪 流浪去远方 没有人找得到我 也不会有人记得寻找 诚然 孤独是生存的本质 我什么都没有 仅有一点看不见的灵魂 它说 你可不可以带我走 请带我 ...

她知道 生命中有些事情总是难以如愿以偿她还是爱他 她不想抱怨什么缘分叵测 我们无从得知下一刻会发生一些什么 ........

我们永远没交接、我活我的 。你过你的~ 从一开始就我一个人在拉扯、希望彼此有牵绊、希望你跟我有关联 你可以一整年音信全无、亲爱的你知道么！我以为世界末日快到来！ 我以为我会面对浩劫、我以为我能带着我爱你 轮回去下个世界！ 可 这一切都都是我以为！ 末日没到来、我也终没能带着存满你的心去下个轮回！ 我还是必须 ...

突然想说一些虚妄的言语了。 真。假。混乱为之。

2011.11.11 在YY里一边听人喊麦 一边看素人的博客。 然后想起来昨晚我做了一个梦，有关于一个男人的梦，梦见我好不容易奔赴到了他的城市下了火车提着行李拖着脚步给他打电话，我还未来得及出声他便说了对不起，我转身上车再也未说话，通话没有中断却只有呼吸声，车里只有我一个人，司机师傅问我“姑娘，你刚下车又返了回 ...

手指放在键盘上的那一刻 仿佛像肉即将送入绞肉机里 化成粉末一样的抽搐 她能说什么 她想再给自己一段时间 等她有足够的勇气 告诉自己分离 自己看错了 在我爱你说出的一刹那 其实已经失去了 回头想想 她与他之间 除了那些隽永的刻画在心头的床第之欢外 还剩下什么呢？ ...

很多人在看到我养猫之后 总会问我 你很喜欢猫吗 我说 恩 但其实不 也非不喜欢 也非喜欢 只因我越来越觉得我们是同类 也许这偏向人的聚居性 但我不喜欢和人群居 猫则不同 我们很像 独立 自私 忠诚 利用 享受 玩耍 捉弄 好奇 惊恐 也是这太像 我就分不出是喜欢还是相似 我是半猫少年 我是小修 我是我 是面 ...

天空那看不见的云彩和一片阴霾的空气 心像被踩踏而过飘飞起的灰尘 淹没在车水马龙 还未坠 却又扬 仿佛一段又一段的路程在眼前晃过 那年轮的大脚丫子从来不在乎那7形的胎记 只留下一层又一层看不见也摸不着

还记得印象里第一次见你，你很可爱，一笑两个酒窝旋开。那年我四岁，记得是大年三十，那天我们玩到十二点，我要走，你就哭。你是我最初最好的玩伴。此后我们形影不离。后来我们小学一个班，我一直嫉妒你学习好。我在学校叫你的小名，你不乐意，我就故意一遍遍叫。你发烧，数学考了八十多，我比你好，我很开心。我们一起骑自 ...

一直记得的是这样一段梦境：身形极其瘦消的长着浓密卷曲毛发的蓝眼睛的外国男人手捧香气慑人的暗红色玫瑰，穿褶皱陈旧的棉布衬衣，破败不堪的粗布长裤。一身流浪与漂泊的颓废气质。 他站在阳光盛大成疾的夏日午后，冲着从古旧南方巷子里飞奔而来的穿棉布碎花裙的小女孩招手，脸上有大片大片暗生苔藓一般潮湿中带 ...

过年了，但是已经没有了小时候那种欢呼雀跃翘首以待的心情，冷冷清清的，麻木的等待着。 我不愿意这么寂静，想试着制造一点声音，却发现张着嘴巴发不出任何声音。 看着一些或熟悉或陌生的场景，眼泪情不自禁的溢满眼眶，一眨眼便掉落下来了，甚至，自己都没有察觉到眼泪是何时滑过脸庞的。发现自己已经沉浸在悲伤中，如此和 ...

我记得2010年的一个夜晚 雪下得很大 我出去买东西 我记得那天晚上 雪落下来的声音就像几万片树叶掉下来一样 我站在一个空地上 路灯下面是一团昏黄的光圈 我听着Ennio Morricone的曲子躺在上面做了一个很长的梦 梦见我已经沉睡在冬夜的安谧之中而无法停止地停留了一万年 路旁肆无忌惮横扫而过的雪花 将我身旁的花朵埋葬 ...

baby，联系我 快回来 很担心你 不管发生什么事情 我都会在你身边 站你这一边 跟你一起 但是 拜托 不要让我担心 一定联系我

她意识到了局促和失望 犹如在人群中被排挤时的孤立 眼泪不擦掉 想着是否可以就此消失 不再相见 ......

仅供娱乐，来说说吧

我知道，你就在这里。而我，恰好也在这里。 我们，都是一群，孤立的，残缺的。 青春。 我是我的毒药。你是你的解药。 亲爱，安。 对了，我忘了告诉你，我叫时有希。

饭否。 谢谢你给我一个说话的出口。 我自由。

看到scarlet写的散文.然后才到了这里.她的文章真的很棒,棒到了我在看到她文章之后的一段时间里什么东西都写不出来;每写两句便自惭形秽,划掉.　可是就是这样的一个人,在注册之后的第三天就再也没来过这里.　虽然说我们都知道总有一天要离开,可真正到来的时候,才能确切的体会到那些无奈.　好吧　不无病呻吟了~建设射会主义事 ...

在打开这个帖子的这一刻，亲啊！你们在做什么？ 看看会不会有人与你们做同样的事 （超无聊哦~~~~） 我在想到这件事时，在吃蛋糕哦~~~ 亲，你们那？

收拾房间的时候翻出了几年前写下大段的排比 随便捻起一页轻轻的读出声音，是在感情朦胧的时候写下的 落款日期被划在了零七年 原来从那时候就时常警告自己不许越矩一步不能感情用事不可以告知真性情 原来很久前我就这样了但真的是不记得了 阴雨了许多天后终于见到难得的冬阳 气温却随之骤降，裹在黑色羽绒服里 把脸埋在西 ...

我想不到别的办法了 只能上暗地试一试 有很多事情必须和你说 你明天就走？ 是一个人还是你们一起？ 我怎么才能给你联系？ ..... 你看到吧 看到想想办法联系我 就算在暗地给我回帖也好 我等你 多晚都行 但是务必请联系我 ...

我知道 我输了 我赔上一切 还是输了 就是这样 爱情是最大的冒险 是大赌博 是预想到的结局 是最后的终结 ......

看書。書上說，最高貴的愛情是自愛。 想起第一次在暗地發帖，是因為考試，還有一些情緒。 現在，還是因為考試，和一些情緒。 我說，我想我的力氣只夠做喜歡著他關心著他的朋友，可， 我才剛剛在Facebook上取消了對他的一切關注。 每看到他的名字心就會一陣發痛。 曾經熟識溫暖的一切，現在都與我無關，只留下一片變得冰 ...

充 满 孤 独 的 一 切

雨天， 坐在一个陌生的环境里。 3个熟人，2个生人。 因无话可说而一直望嘴里填食物。 到最后肚子胀痛不已。 厌倦他们客套的腔式，话语里隐藏的不屑。 吃饭， 吃掉自己的脾气。 我变得能忍了，可以藏好情绪了。 一杯红酒。 冰冷下肚。 胃痛。 ...