病聊 今日: 0|主题: 6810|排名: 10 

我所以仍然痛苦的活着，大概是还有什么未完成的事情。 大概是因为没有完成，所以心里冥冥中有着留恋和拒绝死亡。 既是这么痛苦为何不让我早些完成未完成的事情，早日脱离。 或许是注定要历经此一番折磨，然后看开心境。 结局早已经注定，我只能用自己微薄的意志力抗争， 三毛曾说：‘我的一生，到处都走遍了，大陆也去过了 ...

4.24 写于今天却是过去累加给我的情绪 。 至此时 我的日记本于此处安放 纸张的存在只是自嘲的物象罢了。 早被告知过 日记本是最不可能保守秘密的一个。 所以在日记本扉页写下了最恶毒的诅咒。 诅咒不能控制好偷窥欲望的鄙俗的人。 我是亦邪亦正的女巫。 对想念的你说晚安。 ...

想到过去的一些片段 难过当时的似懂非懂 不会理解的 因为看上去我比谁都温室 一路的战火是我从来不曾提起的 如果摒弃阴暗 就会格外光亮 可是我却是耗尽几乎所有力气去呼唤阳光 笑也好 泪也好 比较级是最取悦于记忆的 时光长河里的周而复始中 事物有可能以各种缘由出现 不请自来 或别有用心 映入眼帘的并非定是主角 也 ...

并没有骑车旅行过 但想在明年骑车去一次西藏. 想找个有经验的朋友学习一下, 具体比方说装备方面, 路线等等. 如果有这方面有经验的人 希望能够帮助我一下,谢谢, ...

2.23 这天已经过了1：17，是刚刚的开始。我已经做了些事情，来让23这天有记忆。 那天我对姐姐说，我还想活着，是好好的活着。以前浑噩无度，早就懒得再来个重新来过。看着外甥在咿呀的喊叫，没有任何言语上的骗局和不堪。姐姐给他物质上的所有需求，她说，不愿再有重复。 ...

早就告别了论坛生活，但还是偶尔回来看一下，走在诸多城市之间，只是一个没有负责任能力的人。形同残疾。

深夜，就那样站在阳台上看着这陌生的城市。 不知道有多少梦想淹没在了这洪水猛兽，此时又有多少猩红的火光在手指上忽明忽暗。那男子不喜欢自己，或是不喜欢这样的故事，在看不见结局的夜里。 很久没有写一些文字了，或许是慵懒与不甘，因为知道文字是感情最好的宣泄，就如同会在 ...

时无话可说 有时一言难尽 或许事情是这样的 说得越多 越复杂 越不清晰 时时一言难尽 尽处已是断壁残垣动荡中的城池

暗地。 第一次经过这里大概十年之前了吧。 原来我已经这么老了啊。笑。 当时在混的BBS叫天堂海。 在我读大学的时候关掉了。 海里的姑娘们大都结婚生子成家立业。 慢慢也都淡了联系。 多年之后再回到这里。 看着熟悉的版头，和陌生的ID。 也许，我只是来找回自己的。 十年之前我还是个傻学生。 天真的自以为是的哀伤着快 ...

得不到的永远在骚动 被偏爱的 都有恃无恐

他指着一间破败的房子说从此以后那里就是我的家，隔壁的婊子看到我们来了扯着嗓子喊道：“不许听！听了就要给钱！” 我住了下来，每日如同行尸走肉，他走后便再也没来过。我想了很久才想起来，我以前也是个婊子。 他们将我的记忆抹去，指望我从此以后做个良民。但他们却粗心地将我放任自流。隔壁的动静实在太大了。 ...

每天感叹时光的老去，可是时光还是一如既往的我行我素。如此这样为哪般。为了心中的不甘。 我知道我是个带着宿命的人。这个宿命是摆脱什么，抑或得到什么，我始终没有机会知道。也许当我愿望实现的那一天，才知道真正想要的是什么。也许永远不会有如愿的那一天。我深刻明白这种宿命的原罪会改变生活，改变生命轨迹。 ...

时光渐渐淡化了记忆，愈合了伤口，当时光过去，我们回过头，却没有时间哀悼那些岁月。那些无论如何的岁月，在不甘中流走，背离初衷，顺应复杂狷介的环境。 连自己当初的小小的愿望都无法实现吗？ 我时常这样 问自己。忙碌使人劳累，闲淡使人空虚。总是在这两种状态中彷徨。 ...

我有一个朋友，他很忧伤。经常需要别人照顾，在我们照顾他的时候，他觉得这是应该的。如果我们跟他说，你不能这样子下去，你要好好的生活，他就会说，你们终于露出了真面目。这话是很伤人心的。于是，我们渐渐的和他产生距离，终于有一天没有了联系，也没有他的QQ。一次上网遇到一个同学，告诉我他的QQ号，让我去看看他的空 ...

婊子，你他妈就是个婊子！婊子婊子婊子婊子婊子婊子！！！！

我看到命运的手印重重打在我的脸上 不论怎样都无法感同身受 我以前不知道 现在明白了 却不知道该如何对你表述 内心酸涩 反而说不出话来 于是想想还是不说了

我需要时间 我要经历一个漫长的过程，才能将你遗忘到可以随意提起。 我需要一个漫长的过程，才能做到放开心去熟悉另外的人。 我还要一个漫长的过程，才能适应身边呆着的别人。 再有一段不短的时间，才能让我能接受你以外的人来照顾我。。。 所以，你看，我需要很多很多时间。我需要那么多时间，怎能浪费？ 但，现在，我希 ...

用钱的时候才知道 人民币就是爷啊 谁不爱钱

这是一座很小的城，被长江的一个支流包围，四面都是水。刚刚到来的那天还下着很大的雨，我愣头愣脑的站在小渡轮上，不躲不避，看似豪迈，实则内心荒凉。 为了和我心爱的姑娘能在一起幸福的度日，我必须离开她——去赚足够的钱。就在我离开以后不久，我就得知我心爱的姑娘已经嫁给了王老五的儿子。她说过她等我 ...

你的眼睛 真的永远那么深邃 却为何此时如此的空灵 如果不曾在那黑色的瞳仁里不知所措 真的会怀疑那只是我的一相情愿 你的双唇 真的永远那么诱人 却为何此时如此的僵硬 如果不曾在那桃红色的花瓣里沉醉 真的会怀疑那只是我的黄粱一梦 你的神情 真的永远那么忧郁 却为何此时如此的凄惨 如果不曾在那眉眼 ...

昨天晚上我做梦了 你知道吗。我梦到我终于能陪你徒步了。我们拉着手一起走 心里的惶恐让我有一种不停坠落的感觉。陡峭的山路 手拉手的坚定 又惶恐又幸福。 最后 我摔死了。

昨晚梦见爸爸了，也许是中午老妈提及梦到爷爷时，我在心中想很久没有梦到爸爸的缘故。上大学后很少梦见爸爸，虽然我的思念在这七年之间只增不减，但是，我还是快要忘记他的模样，只有在看着照片的时候我才能模模糊糊的想到过去。我记得，年少时他很宠我，他没有打过我。梦见？似乎是一大群孩子在争抢些什么，大家都抢到了自 ...

手贱，不小心删了几帖子。 特此道歉。 (已经都给恢复了)

早晨从网吧出来，想吃糖糕，走了几家都卖光了。回来蒙头睡觉，醒醒沉沉。这一会被货运公司电话吵醒，前两天送的货还未给钱，不想起不想动，让明天来拿 偏说已来，找衣服出去给钱，莫名其妙的多了几十块钱。真是霸道的行业啊。 愤怒中闻见奶油的甜香味。丝丝缕缕。 吃了个冰淇淋。继续睡觉。 ...

感觉，就像是被抓住手腕，然后狠狠地甩出去，摔到墙上。却不感觉痛。只是固体与固体地碰撞。 我是一束没有重要意义的蒲公英地伞羽，无论是否飘落在泥土上，都不会对主体繁衍成活与否，给予太多地意义。 我爱吗？我 曾经爱自己吗？我真的真爱自己吗 ？ 我只是一颗寄生在宿主身上的那个可有可无地毒蘑菇，没有实际意 ...

这事就发生在刚才。我兴致勃勃跟我妈说些有趣的事，得到的回答无一例外的都被扯到学习上，我有点火了。我说这还有一个礼拜就高考的又不是我我这还有一年您老跟着唠叨什么。 我妈就开始说那些我早听腻了的话种种，我说你别唠叨了我都懂，她说等你长大了你就该后悔了吧啦吧啦的。 我就怒了，你说我着正准备努力追呢到头来还落 ...

顺其自然，不管怎么样，我等待阴历五月，我不会刻意怎样顺其自然。 该来的都会来，该走的终究留不住。 是我的永远会在。 晚安。 我等待的日子还有将近两个月，56天。 我期待结果，期待我的付出、认真会得到什么。

泪眼婆娑的时候，低头看见你蜷缩在我的世界，困兽一般的舔食着你的伤口。那么的坚强而又倔强。我收起斗篷，让给你我那仅存的一片天空中的一丝阳光，希望这残存的些许温暖，能让你的伤痛快些愈合。 越来越模糊，那泪，是你的流到了我的心里，还是我的流到了我们牵手也到不了的天涯。 提起裙摆，却看不到曾经那 ...

最大的悲剧就是有那么一天你发现你曾经相信的东西都是别人或者自己编织出来骗你的。有意的或者是无意的并不重要，重要的是你在路上走错了方向，消耗了时间。这个时候谁都免不了会深情的对生活感叹一句：我草尼马。然后定一定神，做个决定，要么将计就计，继续骗自己骗别人和被别人骗，要么，指着街上没有穿衣服的皇 ...

半年之后，当我重新踏上这座城的土地，紧抱着我的所有归来。很踏实，少了当年的无知，多了对这座不能再熟悉的城的玩味。 灯光总是一样暗淡，气味让人怀旧。热浪掩盖了空气，仿若要将人窒息，不耐烦的气温。是回来了，难以适应的汗如雨下，只因更北方的那座城人情味冷若冰霜。我拉她的手，亲吻她的头发，一起说，我们回来 ...