I lost myself

南宫

偶尔我想对自己说，你怎么不早点去死。

我不适合在家里呆着，我会感觉自己是一个人在活着，我需要别人主动地告诉我也许她是在想着我的，我渴望和朋友出去玩闹，可是我得不到这样的安慰，在这个破地方，我认识的除了家人，只有我自己。

总有些人的名字留在手机里面，其实并不是时常联系，偶尔看起来还会觉得很生疏很生疏，但是很久以后突然的一句问候，却也觉得倍加温暖。有时候我觉得我并不是时时需要有人在我身边守着，因为我已经习惯了孤独，可是却依然渴望温暖。

我写诗，写小说，写乱七八糟的文字，在有几百张重复日记的小本子上几下临时的心情，看着远处空晃晃的天空长久的发呆，我把键盘敲的吧嗒吧嗒响，兴致来了可以写很多很多东西，然后再一个字一个字的清除，我每天花两个多小时看英语，结果每天只能做完该死的四面纸，我甚至不知道我自己在做些什么，听歌也会觉得头痛欲裂，时常对自己说些过分的话，想干些什么可是却依然每天无所事事。

我任性而固执的放纵着自己继续这样让自己最讨厌的生活方式，找尽一切借口用尽一切手段安慰自己以此换来心安理得，太久没出门，走在路上的时候会感到心慌，偶尔会自卑到觉得自惭形秽不想在这个世界上继续的游荡，我活着是为了什么，可是我没有死去的理由，我如此幸福，幸福如斯。

我讨厌海子，我讨厌屈原，我讨厌老舍，我讨厌戈麦，我讨厌顾城，我讨厌海明威，我讨厌梵高，我讨厌希特勒，我讨厌玛丽莲梦露，我讨厌三毛，我讨厌一切的一切，为什么要有面朝大海春暖花开，为什么要有粽子，为什么要有太阳，为什么要有战争，为什么要有向日葵，为什么要有世界，为什么要哭泣，为什么要自杀？！甚至我讨厌春树，因为她说自杀是勇士的行为。

但是我的灵魂深处却告诉我我热爱这一切，我热爱这一切，我热爱他们，他们总是做许多人不敢做的事情，是许多人的信仰，偶尔也是我的，可我并不总是渴望那些东西。我想，在安妮宝贝之外，我最近迷恋上了春树。我热爱北京娃娃里的春树，我会想起许多不堪的事情，那些让人无奈的东西，卑鄙龌龊让人想要呕吐。春树和安妮同样让人绝望， 可是安妮继续幸福的生活，我不知道春树除了摇滚和SEX之外还在意写什么，也许还有她的小说，有些人不应该让人心疼的活着。

我整天整天把自己关在家里面，然后胡思乱想，我总是微笑，总是微笑，因为我已经没有了眼泪，我长大了，长大了的人不应该流眼泪，是这样的吧，是这样的吗？我时常渴望拥有心理医生，因为现在这个世界上的人或多或少的拥有心理疾病，我不想让自己发疯，我总是写东西，如果有一天我不写日记，我一定会死的。我渴望心理医生，可是我更希望自己成为心理医生。你知道的，我希望自己快乐。我总是给自己伟大的梦想，比如拯救世界、

我在这个陌生的城市里面享受孤独，没有精神生活可言，我以为可以每天的写作会让我快乐，可是我始终无法真正的心安理得，我内疚我自责，我希望自己能变得有所作为，甚至我更加的自卑，自卑是让人讨厌的东西，可是它总是如影随形，从那么多年以前开始。我没资格埋怨生活，因为老天总是厚待我。

我总是想去KTV唱歌，我想唱病蛹的放开我，我想大声的唱出来，我想唱JUST WANT YOU KNOW，可是我没办法唱，小北让我学着去迷恋一些东西，我学着去迷恋摇滚乐，我总是咬着春树的文字和安妮宝贝的绝望过活，可是这不适合现在的我，我知道。这样的生存状态让人担心。双子座的生存状态就应该是这样的么？我总是矛盾的存在着，这不好，很不好。

我很久没有聊天，没有豆豆，没有小北，没有安玖，没有阿官，没有卉、乐乐、朱，没有雅茜，若经，娇娇，没有皓薇，小熊，壳壳，只是偶尔和晓红互相发发牢骚，我什么也没有，像个被丢弃在一边的小孩，JANNE对春树说：“You lost yourself little girl。”正是此时我生活中的写照。I lost everything.

我只是感到难过，我总是感到难过，在我微笑着的时候，谁能看见我眼中的泪光呢，是的，我的眼睛那么小，也许你连我那黑黑的眼珠都没有发现，你能看见什么呢，你只能看见西施眼中的一大坨眼屎。

好吧，其实我难过只能让我自己学着更爱我自己。所有的话我都只是说说，我只会说说，这一点也不妨碍我爱自己，不妨碍别人跳楼，更加不妨碍别人高歌。凯鲁亚克是个什么东西？兔子为什么总是那么爱吃胡萝卜？容祖儿那么伟大，亲爱的们，开学之后，我要告别我生命中的热爱，白米饭了，我要戒掉白米饭，你们一定要监督我不许我吃白米饭，我会感谢你们的。为了我心中那神圣的窈窕身材，哇咔咔。那是我的信仰……就像唐僧相信自己一定能取得西经一样，我相信自己一定能够减肥成功，你们懂的，所以，支持我，鼓励我，鞭策我，监督我，压制我……该来的不该来的，一切的打击和鼓励，都滚滚而来吧……

好吧，我热爱摇滚乐，我热爱诗歌，我热爱安妮宝贝，我热爱春树，我热爱英语，尼采，我热爱海子，我热爱那所有自杀的人们，我热爱兔子，我热爱猫咪，我热爱文字，我热爱在我生命中停留或长或短一段时间的你们，也许你们将永远停留，嘿嘿，我热爱生活，热爱生命，并且，我热爱我的家人，包括我自己。

我不知道我在说什么，我不知道，我一点也不知道……你知道么？？你也不知道，你也不知道，你一定也不知道……好吧，文静，不许说我今天忘记了吃药。

木子

我也不知道该怎样去生活了。
前天抚摸着男友消瘦的脸孔突然心酸的流泪了。
明白应该出去工作。
可总也懒散的推迟推迟。
找不到自信。

清醒

有些东西，放下了执着就会活的更好，我一直在等安妮的新书，因为以我现在的心境，很想知道她是怎么在绝望中生活的，然后又是怎么样放下那份执着，变得那般内敛，我很努力地想向她学习，我不知道怎么样给自己找条出路，你也是吧，呵呵，我还真是羡慕海子呢，这样轻轻一下就可以抛弃一切，放下一切多好，我们一直在努力，却是在努力生存而不是生活

木子

回复 4# 清醒


我一直在等安妮的新书，因为以我现在的心境，很想知道她是怎么在绝望中生活的。

安妮，希望她一切都好吧。

清醒

回复 5# 木子


    她会好好的，她比我们所有人都要坚强

路艾

双子座就是这样矛盾的存在着吧
我热爱一切事物
却还是以傻逼的态度恨着
这是一种解救还是焚身
我已经几天没有米饭下肚了
减肥 喔 不 我知道的是因为这个夏天让我
无法提起我那扰人的食欲
所以 我杜绝了和它打交道
南宫 生活是个什么玩意 妈的 就是在你与我之间她与他之间
每天有变相的争吵
文字也许才能填补一些空白
每天都有人在分手
做爱 小三 读书 抑郁 奋斗 争夺 阳光 温暖 倾盆大雨 电闪雷鸣
而我们都活着 至于那个理由
嘘 我们懂得就好
亲爱的 南宫 你热爱的热爱的都将赋予你温暖
上帝存在着 虽然它有时会看错
而眷顾一直存在
南宫 好好热爱 热爱这所有你热爱的

南宫

回复 3# 木子


    我始终是一个人，没有男朋友。
   也许，我们总是逃避去面对生活吧。
    我也不自信，总是这样。

南宫

回复 4# 清醒


    亲爱的，有些东西，永远不要选择去等待，因为教会我们坚强的人，永远都只有自己。
   安妮，教不会我们这些的。
    我之前买了安妮的作品集，厚厚的一本，偶尔看几页，总是不忍心一下子看完。
     我看见喜欢的文字，总是看一点点，然后，就一直寄存在那里，我怕我一次性看完了，就什么都没了。失去了赖以寄托的东西。
       我想，不管再难过，我都始终会选择活着。活着，是对爱自己的人负责。虽然，我一直想要任性一点，多爱自己一点。
        呵呵。

南宫

回复 7# 只愿为你守着约


    对，就是这样，热爱一切，却还是以傻逼的姿态愤恨着。
   我无法解脱。
    我很热爱白米饭，呵呵。我自己也不知道为什么。可我在试图改变。
     我总是在改变我自己的生活方式，随着我的心情，不断变换。
      我希望，上帝面对着我的时候，不要总是闭上他的眼睛才好。
       我终将继续热爱一切。
        亲爱的，好好活着好好吃饭好好睡觉好好过好每一天。

木子

原来我再次看到大把大把的绝望。无处生还。