对错似乎已没有原来那般清晰，我亦分不清对错。

蕾蕾有两个。

呼呼。最近失眠真的失的太过分了、我也不知道怎么了。

心里真的有好多事情放不开。有些事，真的不是说忘记就能忘记的。

真希望我是那种好了伤疤忘了疼的。这样就没那么疼了。

晚上睡不着，就平躺着看天花板，还是睡不着，就坐起来想心思，想到难过的地方再躺下去，逼自己闭上眼睛。

不能在人前表现出我的寂寞与孤独。强颜欢笑已经习惯了。

朋友喊着出去，以前都会出去，跟他们一起打打闹闹，寂寞还是在我身边，我抵抗着，强迫自己融入那个气氛，忘记那些。

蓦然，才发现，不管身边有多少人，不关气氛多么嗨，不管我的笑容多么灿烂，心里还是那么冰冷。

我拿什么来与寂寞抗衡？

它就像幽灵一样纠缠着我，挤压着我的思想，压抑着我的灵魂，我几乎要窒息了。

可是怎么办呢？我似乎已经习惯了。习惯了一个人。

很久没跟朋友出去，他们依旧关心，随便写写的心情，都会小心翼翼的问我发生了什么事情，最近开心吗？

看到这些关心，我不知道该怎么回答他们，还是一如既往，我很开心，我很好。

苦涩在心底蔓延开来。

其实，我就是寂寞了。然后封闭自己了。

蕾蕾有两个。

我说了一句话，是跟一个姐姐说的，是亲戚。

我已经忘了是怎么跟他说的了，因为我相信他，并且觉得这句话说出口没有什么。

现在想来，我还是不够缜密。

现在因为这句话，在家里掀起了惊涛骇浪，现在所有矛头都指向我。

我确实错了。

无话可说。真的，无话可说。我只能承受。这是我活该。

这个我不在乎，我在乎的是，我还能相信她吗？

我不喜欢出门，生活圈子很小。也不喜欢说话。

现在因为我的一句话，貌似让三个家庭有了误会，有了间隙，表面上风平浪静的。

但是，隔阂在每个人的心里。

这一切都是我造成的，我为什么那么傻，把什么都告诉别人。

有些事情我不敢往深处想，尽管心里知道，但是我真的不希望是这样。

我有一天也会沦落为别人手里的一颗棋子。

我只是不明白为什么，她为什么这么做。

也许这是我自己的猜测吧。希望吧。

我喜欢善良单纯的人，也愿意把别人想的善良单纯，这件事算是一个教训吧。

我更怕跟人交往了。我害怕。真的害怕。

这样防备的活着真的很累，连亲人都开始算计你的话，你的生活还有一丝光明可言吗？

现在所有事情的矛头都指向我，还有我们家里的人。

我为我的漫不经心种下了什么样的恶果，我终于品尝到了。

原本是冰冷，接二连三的连三的连锁反应把我们原本冰冷的生活更是千年不化了，冰冷透骨。

我的家人觉得我背叛了他们，我真的很不懂事，很傻很天真。

被人利用了还傻傻的帮着人家。

我愿意担下这一切的罪，我愿意为我的错误赎罪。

我本来就是以后个人，孑然一身不是吗？

这样子挺好的。彼此本来就不待见，现在因为这件事，也许正好是一跟导火索，希望把所有恩怨都烧光。

我愿意从头来过，做，最熟悉的陌生人。

我很累，我想消失一阵子，想找个地方安静一下，好好想想，我接下去要走的路。

真的对不起，我让你们对我失望透顶。或者，你们本来就没对我寄予过希望吧。

我的出现也许就注定是个悲剧。

对不起，对不起一切，对不起这个悲剧因为我是悲剧的主角。

寥然

祝 快乐

蕾蕾有两个。

谢。你也要快乐…………