Even if

___陌

Even if I had a million reasons to leaveyou,I would still look for one to stay.

纵然我有百万个理由离开你，我也会寻找一个理由为你留下，

不知道是怀着一种什么样的心情写下这些文字，只是忽然很想记录下这一切，我们走过的这一路。只是忽然，很想你。

翻动以前我们一起照下的照片，想起当年我们青涩的模样，想起那天，你就那样硬生生地闯进了我的生命，搅乱了我平静若湖水般的生活。

那时候我还很傻很执拗，你亦骄傲而霸道.

很多时候我都会在想，倘若多年以后，我们没有在一起，最后陪在我身边相约共度一生的人变成了别人，我还会不会像现在这样，有这样强烈的爱憎和悲喜。离开了你，告别了这段历经多年的感情后，我还有没有能力再去爱一个人。

我曾问你，如果我们真的分开了，我们会不会参加对方的婚礼。你说你会去，可我却告诉你，我结婚那天，不会邀请你，我没有那么勇敢，无法想象当我穿着婚纱挽着别人的手在婚礼上见到那个曾让我爱到刻骨铭心的你，刹那间我们过去的种种点滴在脑海中一一闪过时，会不会就那样心疼地哭出来，再也无法强迫自己挤出一丝笑容。我也不会参加你的婚礼，看你牵着你的新娘的手，吻过她的脸颊，对她说着曾经只属于我的蜜语甜言，在那一刻，我会不会就能听见自己的心瞬间被掏空的声音。

如果我们会分开，那一定是遇到了很不得以的理由，无论是谁先选择放开手，我都要让你知道，我是多么舍不得放开你。你那么挑剔，我不放心把你交给别人照顾。离开我以后你还会不会对她自恋兮兮地说一些口无遮拦的话，和她一起做一些很奇怪的事情，摆奇怪的姿势说话。她早上会不会早早就醒来偷看你熟睡的脸然后钻到你的怀抱里把你闹醒却赖在你怀里不肯起床，然后你会不会在很无可奈何的时候用你的臭袜子逼她乖乖听话。。。在这一切场景真的发生的时候，你会不会就在那么一瞬间想起了我，然后心里狠狠地疼了一下。也许他真的比我好，比我更适合你，他不会每天都想粘着你，她很独立，她不会瞎胡闹，她不会晚上逼你陪她打电话而是懂事的让你早点睡觉，她会做很好吃的菜给你，不会放好多醋，她会把房子收拾得很好，会不厌其烦地拾起你随地乱丢的东西，把你的衣服包括袜子都洗的香香的。。。他如果真的这样好，能够把矫情又自恋的你照顾得很好，那么我就会安心。虽然心里会难过，却可以在心里安然的告诉自己，他过得很好。然后我就会像之前和你说的那样找一个比我大几岁的男人，他喜欢我就好，我不讨厌他就好，平平淡淡的过下去，也只有这样，我对他没有太浓的感情，便不会有太多的任性，这样对双方都好。或许若干年后我牵着我的孩子遇到了接孩子放学回家的你，我们相视一笑，然后我就会看到那个曾经桀骜的男孩子变成了这样一个干净利落的成熟男人，而我也洗去了曾经的稚气，简单寒暄，然后分开，心里会不会同时回忆起我们曾幻想过等我们有孩子以后，三个人拉着手有节奏的叫着“坏人，坏人”。你会不会回到家看到在厨房忙碌的妻子有一瞬间的恍惚，而我会不会回到家就会无法抑制地哭出来。

我曾对你抱怨，对于你而言我只是你世界的一部分，你还有自己的生活自己的空间，而你之于我却是整个世界，我闭上眼睛看到的是你，睁开眼睛想到的还是你。所以我总会难过，你总认为自己已经做的够好，认为我的抱怨都是无理取闹，而我只是想让你知道，你在我的生活中是多么的重要。回想起我们走过的四年时光，一开始粘着我打电话，几分钟一条短信，半夜也不让人睡觉的是你，天天想跟我见面，我不理你就生气的也是你，而现在呢？你嘲笑我说“风水轮流转”，我讪笑着躲过你的眼神，你没有看到，在那一瞬间我的眼睛有过一丝的暗淡。我向你抱怨你陪我的时间太少，抱怨你晚上和我聊天的时间太短，抱怨你越来越少的短信和问候……我总问你，你还爱我吗，还像从前那样吗。你的回答总是千篇一律，你说爱，比以前还爱，以前追着我时是喜欢，现在是爱。也许我真的太笨，无法体会这种质变，我只知道我爱上你便不再想有一丝一秒的分离。

我宁愿认为你是因为时间太久的淡漠和厌倦。

你是马虎简单的白羊，我是细心敏感的双鱼，也许我们的开始就注定了矛盾的交集。我不停地向你抱怨，我缠着你，和你胡闹，我感觉到了你的厌烦，我也越来越发现自己变成了我不喜欢的样子，我很恐惧，我怕我爱你爱的越深会越发的不可理喻，你是我第一个也是唯一一个想嫁的人，可我却只能告诉你我不要嫁给你，我不想我对你的依赖变成你的负担，我好怕那一天你会对我彻底的厌倦，我无法接受我心目中完美爱情变质的的样子，所以我想在它还是美好的时候结束它，我跟你说出这一些列想法时你很郁闷，就像我那次期待很久惊喜地收到你的短信时却看到你说让我去找别人，说你给不了我要的爱情的那种感觉，你给不了我要的，可我要的只想你给。你不理我也好，不爱和我打电话也好，把联系我当成一个功课也好，我都可以假装不在乎，我我唯独不能释然的便是你可以在我伤心或是生气情绪低落时丢给我一句话“挂了，睡觉吧”，你就那么放心地把我放在电话那边，我听着电话忙音，响过几声后自动挂断，心中生出了无限的悲凉，一股股寒冷将我笼罩，我冷笑着嘲笑自己太自以为是，以为这样你便可以施舍给我多一些的时间，可我发现我总是高估自己，一次次希望破灭后，失望变成了绝望，绝望变成了寒心。心冷比心死更可怕，你知道吗，你从来都不会照顾一下我的情绪，我不知道你是处于怎样的“爱”能够这样无视我的情绪，我独在异地的孤独，看到别人成双成对的寂寞。我总会想，倘若是高中时的你，一定不会在那种时候放开我。我问过你，收到我的电话或短信时是什么感觉，你说没什么感觉，就是个电话短信，虽然是意料中的结果，可我的心还是狠狠地疼了，眼泪还是不争气地落了下来。我沉默着然后告诉你，那些，对于我而言叫做“惊喜”，就是不自觉地遇到和你有关的事情脸上就会不自觉地带着笑。面对你的不爱理采，例行公事似的电话，我只能坦然，不再去强求，我在渐渐摆脱对你的依赖，如你所愿，等我不再需要你的时候，你是该庆幸，还是悲哀。

因为那意味着，我已经把爱在适应孤单的时候用光了，可以离开了。

我对你说过我怕黑，怕孤单，怕缺爱，怕很多东西，可你知不知道，我最怕的事情是失去你，失去我们这一段艰难经营的感情。

时间真的是一个很可怕的东西，他能改变很多事情。我从没想过我能够若如此般得爱你，我也没有想到我们能一起走到这里。

想起情人节时我逼你写的“初试”你说，我已经成为你生活的一部分，像吃饭拉屎睡觉一样不可缺少。想起之前在一篇文章看到的一段话，“平平淡淡就是无论去哪里你都牵着我的手、吻我的脸、让我知道，无论发生什么事你都会陪在我身边。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你，我用指尖轻轻划过你的额头、眼眉、鼻翼，悄悄亲吻你的脸颊。”觉得这就是我想要的生活，简简单单，平平淡淡，却在每一个角落，每一个细节中透漏出温馨。

我不相信时间，不相信爱情，但我相信你。

我是个很没有安全感的人，人多的地方，陌生的地方，独自一人的时候都会感到害怕，可只要有你在，有你在我身边的时我就会很安心，我什么都不去想，什么都交给你，因为你，我变成了一个笨笨的小女人。

其实我想要的很简单，只是你心甘情愿的宠溺，如若如此我便会乖，哪怕心有不甘也不会再胡闹。

最后送你一首she的《他还是不懂》

还是那句话，无论能一起走多久，都无比安然