夜深难以入睡

南宫

这是第几个熬夜的晚上，我依旧端坐在电脑前，眼睛茫然的睁着，无法入睡。
我想要努力完成自己的梦想，可是她们说，事情没那么简单，我必须遵从一些规矩，才能达到我想要的目标。而我只能选择妥协，即使一番折腾下来，我已经头昏脑胀，想要呕吐。
我热爱我的文字，我想要好好写东西，可是事情总是不能如我所愿。我开始了，可是必须改正过来，我没办法按照自己的意愿行事，因为我有求于人。这真是一件悲哀的事情。写别人想看的东西，而不是自己想写的东西。事实上，我把自己想象的过于伟大，我并没有那个强悍，在内心抗拒着的情况下，我才动笔，就已经思维枯竭。于是我静静的放开还刻印在键盘上的手，开始思考，我究竟是怎么了。我盲目了很久，还是没有找到答案，事实上，我并不愿意承认自己的无能。
我时常喝水，嘴皮干涩，有时候会粗糙的泛起一些，我会面无表情的撕开，看着血丝流出来，麻木的舔舐，继续喝水。却并不觉得自己是在喝水，不过是仰起头，感受着一些液体顺着自己的脖子滑进去，脸唇色都没有滋润。愈发这样觉得，我越发惶恐，越发频繁的喝水。就连室友都觉得我有些不正常。看着一大杯一大杯的水顺着我的喉咙消失，她觉得有些惊恐，我只是笑笑，说自己最近有点变态了。
照镜子的时候，我最近时常照镜子，我看着自己发慌的脸和裸露在外面的脖子上的肌肤，因为寒冷泛起疙瘩，就像是鸡皮一样。抚摸上去的时候，觉得毛孔特别粗大，就像血液在不断突突的跳动。我偶尔打冷颤，觉得浑身冰冷，我渴望生病，需要一个人来关心。告诉我其实我很重要。我会看着自己脸上的斑点，觉得分外厌恶，我会看着别人都艳羡的墨黑顺滑的头发，想象着，其实我也许应该是一个美女，可惜我不是。这很糟糕吧，很糟糕，有时候我也是虚荣的，我需要美丽来装饰我的丑恶，没人懂得，我其实不堪。我的内心，毛孔粗大，遍布着的是垃圾和苟延残喘的呼吸声。
我很肮脏吗？有时候嫌弃自己，说些自暴自弃的话，其实我还是很好的。生活还在继续，我还在呼吸。
盲目的在键盘上敲打，一些自己也不知道从哪里冒出来的支离破碎的文字，太久没说话，感觉到嘴里有血腥味，牙齿咬的很紧，有点疼痛，我固执的大口呼吸，想给自己的心换点氧气。有时候我会觉得无法呼吸，那时候我的脸色会很僵硬。
灯光很耀眼，白色的，她们都睡得很香，我想到昨天桂的狂笑，她总是如此，还有晓不断打电话的声音，我甚至感觉到自己心情烦躁，听见自己的心底有个恶魔在不断的叫嚣，可是我控制住了，我习惯压抑自己，我将自己蜷缩在被子里，即使我甚至发现到后来我的太阳穴都在突突的跳。它时常跳，很痛，在我心情不好的时候。以前我心情很糟糕，就会胃痛，胃病很严重，会开始呕吐。可是他不懂。她们都不懂。没人真正懂我的难过，即使我听见很多安慰。
我还是不肯睡，因为不想躺在床上睁着眼睛，我会觉得自己像极了一具尸体，只是睁着会转动的眼睛，在黑暗中视物。我不想再去研究那个蜷缩在子宫中的姿势是不是会让我的心和妈妈更加贴近，我不想再去体会寂寞。我在等，等自己足够累了， 能够躺在床上，闭着眼睛，就能安睡，那样真好。

墨子晓。

写字一旦有了目的有了顾及,就没办法写出自己满意的东西

。箬辰

随自己的感觉写、
懂你的人依然会懂。

南宫

回复 2# 墨子晓。


    对，最怕这样、

南宫

回复 3# 。箬辰


    希望会有懂的人。

K血

要有一种这样的想法，是因为想写所以写。不是为了别人而写。
虽然不知道这样对不对、但至少能让自己写得心安理得。

南宫

回复 6# K血


    对，每个人都希望能如此，但是有许多不可避免的外在因素。
    无法不做到的妥协。