这年的青春我们败给了什么------之、曲终人散（不通过）

姚暖暖

一季花落，

　　落满地。

　　一脸残笑，

　　笑苍生。

　　------叹

　　我不知道是什么又让我有了用文字记载自己的冲动。我记得我很久都没有碰触这些伤怀的东西。我不知道要让我颓败的文笔记录写什么，只是一直在不停的写着。

　　现在是深夜三点，我没有记错的话，我和他的认识也就是一个月前的这个时候。

　　忆天上人间

　　我叫艾结，纠结的结。我是个在夜场上班的女子，过着花钱去流水的生活，放肆且张扬。在别人看来，我们的生活是他们求不来的，我们每天通常只需要上五六个小时班（甚至更少），其余的时间都在玩乐。

　　不知道为什么，我开始不愿意跟朋友们一起花天酒地，我找到一个叫做天上人间的五星级网吧，那网速比一般的网吧都好，我不愿意坐在大厅，那里混杂的汗水味和喧嚣让我有些不舒服，于是我开始坐在那网吧的包厢豪华区整天整天的上网，即便是电脑摆在面前，我也不知道该干些什么，然后时间就这样过去，烟盒也就这样慢慢空掉。

　　后来有一个朋友叫我去玩语音YY,就这样我认识了YY的主管-幻。一个看上去二十四五岁的男人，初次见面我对他的印象并不深，只是印象中有那么一个人.有一天我突然想，我要谈恋爱了。

　　那天，幻突然出现在我电脑旁，我破天荒的搭理了他。接着，他坐在了我沙发上，我没有拒绝，然后，我们开始接吻，最后我跟着他回了家。我不知道我脑子里是不是短路了，我真的不是那样随便的女人，但，那终究成了事实。完事之后，我说：“呵呵，我居然成了第三者！”我知道他有女朋友，然后我又说：“你说，我算你什么呢？”他说：“我跟她吵架了，她回去了。”我不知道他女朋友会什么时候回来，但我也没有再多问，因为，我知道，我的出现，他们比分无疑。

　　为什么？呵，女人的直觉。

　　然而，这种直觉却让我万劫不复。

　　离开欢场的背后

　　我是一个没有金钱观的女人，虽身在欢场，但是金钱并不能左右我的一切，我沉沦，却一直都维持自己的原则。然而，这样的人在欢场是迟早要被踢出局的，终于，我收到了主管给我的辞退信。我本能的知道，这只是暂时的，等到主管气消，他便又会打电话请我回去。可是我却做出了一个错误的决定，我丢掉了我的唯一的联系方式，电话卡。我决定不在与他们联系。

　　我拿着幻给我的钥匙，搬了东西到了他的住处。我是个倔强的的女人，我觉得，我要开始去寻找属于我的幸福，但，我一旦回到了原来的起点，我的幸福就只是个幻境，梦一样的幻境。只有我脱离了那个灯红酒绿的群体，我才可以向幻提出我应得到的东西。

　　我开始像个被幸福冲昏了头脑的女人，就算过着拮据的日子也觉得无所谓，我开始自己洗自己的衣服，开始第一次给男人洗臭衣服臭袜子，我开始自己打扫卫生，开始拿着拖把拖地。然后，由于生活所迫，我找了一份工作，那里远没有我原来上班的地方好，可是我却告诉幻，那里很好。我不知道我这样迁就我会得到什么，我也没有去计较。我总是像个少妇一样，每晚都等着那个归家的男人，可是在我看来，似乎在他眼里游戏比我更重要，我们开始了第一次争吵。吵完后，我却在转身离开的的那一瞬间留下了眼泪，那一刻，我开始明白，他并不是一个容易驾驭的男人，我总是想千方百计应赢走他的心，结果事实证明他早就赢走了我的心。我开始恐慌，在不到一个月的时间里，我居然爱上了一个男人！

　　可是感性很快的剥夺了我的理性。我拨通了他的电话。

　　“你怎么可以这样！”我没有挂断电话，只是不断地啜泣，我想让他知道我在心痛，我想让他明白他这次伤了我的心。

　　良久，电话里只是回荡着我如有若无的哭声。接着他挂断了电话。

　　我顿时像个孩子似的嚎啕大哭，他居然是这样的不在乎我。数秒钟之后，我的手机响起。

　　“我在楼下，给我开门啦！”是幻。

　　我到楼下给他开了门，却是及不情愿的让他跟在了我身后。我回到房间坐到床上继续哭泣，幻把买来的夜宵放在桌上。

　　“来，小结，快来吃啦，等下你又叫胃痛了。”幻把买来的东西都拿了出来。

　　“不吃！”

　　“好了啦，不生气了，是我错了好不好？来，吃一点啦，你不吃东西对身体不好。”

　　“说了不吃就不吃，拿走！”

　　“我都说了是我不好啦，你别生气了，好不好？”幻坐在床边上把我抱在怀里。

　　“不吃。”我仰头撅起了嘴巴。

　　“你不吃我生气了啊。”幻把蛋炒饭喂到了我嘴边。

　　“可是人家就是吃不下啊。我没胃口。”

　　“那你是不是被我气饱了啊！”他带着股戏谑的味道。

　　“是啊，是啊！”

　　“你这个家伙！”

　　幻加强了力道抱紧了我，那一刻，我觉得自己甚至幸福得就要死掉。

　　原来其实我们都是孩子

　　吵架的结局最后以做--结束，和往常一样，幻什么都没有说，倒头睡觉。

　　原来那分不清白天黑夜的生活早已颠倒了我的生物钟，丝毫没有睡意的我在黑暗中睁着眼睛，居然是那样的无奈。只是突然觉得眼角温热，一行清泪过......

　　二零零九年十月十五日，我在我的博客中发表了这样一篇日记：

　　你可知道，

　　要我清晨醒来

　　凌乱的面对一个爱的人

　　那需要多大的勇气

　　你可知道

　　我为什么会要你面对着我睡

　　因为我不喜欢看你的背影

　　如果你以后每晚都抱着我睡

　　我会安心一整晚

　　你可知道

　　我只会对你一个人整晚的喋喋不休

　　也只会对你一个人才耍性子

　　你可知道

　　我每次跟你吵架以后

　　自己却转身啜泣

　　你可知道

　　我的任性

　　我的孩子气

　　我的落寞

　　我的爱计较

　　我的不可理喻

　　都只会在有你的地方才会显露

　　因为我只是简单的希望你能够更加的重视我

　　能够包容我的任性

　　能够包容我所有的幸福与悲伤

　　你可知道

　　假若我不爱你

　　我根本不会冲你发脾气

　　在我哭泣的时候

　　我就不会希望你来安慰我

　　更加不会为你而哭泣

　　因为我不爱的人根本没那本事

　　你可知道

　　当你不在我身边

　　留下我独自一个人的时候

　　我有多大的期待和恐惧

　　我是那样的希望手机能够响起

　　哪怕只是一条信息

　　你可知道

　　我开始不再和以前的那些朋友联系

　　我开始不再和她们一起彻夜不归

　　我开始不再和她们一起玩一起疯

　　我开始不再给她们联系方式

　　她们说我也好骂我也罢

　　我都不再不理会

　　你可知道

　　你已经成为我生活的主轴

　　我开始围绕着你转动

　　我的生活开始有了寄托

　　我开始习惯了你的存在

　　你可知道

　　如果有一天这个习惯如同呼吸一样重要的时候

　　如果你要是离开了我的生活

　　我将会变成怎样

　　你可知道

　　我开始发现

　　以前那个

　　自信

　　张扬

　　自负

　　不屑一顾且无所谓

　　的我在你面前没了影踪

　　你可知道......

　　我曾经把这些文字摆在他的面前，然而幻却始终不曾有过任何改变。？

　　“幻，为什么每次你在床上除了睡觉就是做-呢？”

　　“那你告诉我，在床上除了做-和睡觉，还可以干什么呢？”

　　我无言以对。他继续睡觉。

　　“幻，你是几几年的？”

　　“八九年的，怎么了？”

　　我彻底无语，其实他还只是个孩子，八九年的，我能奢望些什么呢？

　　次日中午，我趴在幻胸口。“幻，如果，有一天我爱上了你，我们就分手好不好？”

　　“啊？怎么了？”

　　“没有，只是跟你说说，这一天为期不远了，随时都可能会。”

　　幻没有任何表示，突然间，我的心狠狠的痛着，像是被撕裂开来，空气中弥漫着一种血腥的味道。我开始怀疑，幻到底爱不爱我？

　　假如

　　假如时光到流 我能做什么 找你没说的 却想要的 假如我不放手 你多年以后 会怪我恨我 或感动

　　测孕试笔上出现的那两跟红杠让我在洗手间足足尖叫了一分钟。

　　我慌乱的在床上找出手机给幻打电话。

　　“幻，我，我怀孕了。”

　　“啊，是不是真的啊？”

　　“你觉得我会骗你么？”

　　“哦。”他不再说话。

　　“你什么时候回来？”

　　“等我打玩这盘游戏就回来了。”他挂了电话。

　　......

　　我不知道是喜还是忧，可是脸上去一直挂着微笑。我曾经以为，自幼体质那么差且体重从未超过八十二斤的我，这辈子也许都怀不了孕，因为不止一位医生这么断言。我反复在考虑，该怎么办，我总是跟朋友戏言，如果我哪天怀孕了，我一定会把他生下啦。但是，这个孩子能生么？幻有这个经济能力养活我们母女么？

　　良久，幻打车出现在了楼下。这天，高压电线安全整改，附近所有的地方都停电了。幻摸黑走到了楼上，我站在门口清晰地叫了一声孩子他爸，幻笑了。

　　黑暗中，我们依偎在床上。什么都没有说，只是听着彼此的呼吸声。

　　“小结，你说怎么办呢？”幻打破了沉默。

　　“我也不知道，你说呢？”

　　幻不再讲话，只是闭着眼睛继续沉默。

　　“要不我不拿掉吧！”我说。“可是你舍得吗？”我声音小的似乎自己都听不到。

　　“舍不得。”幻搂着我 ，力道让我有些疼痛，有点令人窒息。

　　接下来的日子里，我开始变得敏感，惶恐，我知道是妊娠期的前期反应诱发了我的抑郁症。我开始越来越怀疑幻对我的感情，一个人的时候，我总是在想，他到底爱不爱我，如果他爱我，为什么我始终都不曾感受到。我是那样的害怕，我爱上了幻，但幻却不够爱我。我开始仔细回忆我跟他在一起的点点滴滴，似乎，我们单独在一起的时间除了睡觉就是做-。我们之间似乎根本没有什么沟通。即便我发信息给他，他也无非就是回个电话，然后匆匆挂掉。我不是一个乐观的女人，所以，多年前，我就患上了抑郁症。我是那么的没有安全感，却又是那样的得不到安全感。我是那样的希望在我睡不着的夜晚，他能够陪我聊会天。我是那样的希望，他每天能少玩一会儿网络游戏，能多陪我一会儿。可是就连这些小小的要求都变成了奢望。幻依旧每天下了班后直奔网吧，而我依旧每天下班后去网吧找他。

　　那天，我碰到了一个特别难缠的客人，于是我选择了提前下班。我走到网吧，却没有找到幻本人，我打了个电话给他。

　　“幻，是我呢！”电话那头传来一阵阵嘈杂的声音。

　　“知道，有什么事？”

　　“你在哪？”

　　“我接了外单，我在丽城（外地）。”

　　“啊？那，那你今天回来吗？”

　　“不回来-----”电话那头传来另一个男人的叫喊。

　　“我今天不回来！”幻说。

　　“哦，这样啊！那我挂了啊！”我匆匆挂掉电话，心狠狠的难受起来。

　　我兀自一个人坐在网吧，心空的有些发虚。我脑子里一遍遍闪过那天幻跟那个年轻的漂亮女人一起从我面前走过的样子。虽然，幻每天回家的时候都会把手机上的信息清空，但幻的手机上不只一次出现过她的名字，他们的通话记录显示比我跟幻的通话次数还多得多。

　　由于工作原因，幻每天面对的都是那些空虚寂寞且有钱的女人，他们是那样的暧昧不清。而幻又是那样的不安于现状，他去接外单，意味着什么？我在网吧里狠狠的抽着烟，意图想麻痹掉自己驿动的神经。

　　凌晨两点多，突然每天跟幻形影不离的萧出现在了语音YY上。我疑问为什么幻没有来。萧说：“幻喝多了，在酒店房间睡觉。我现在在网吧。”“他在哪个酒店？我也在丽城呢！我去找他。”不知道为什么，我对萧撒了谎。“啊？艾结，你怎么也来了？”萧很是吃惊。“我哥哥说过来，我就一起来了。你告诉我，他在哪个酒店，几零几房。”“你现在去找他干什么？他在睡觉！”“我现在为什么不可以去找他？这有什么？我打他手机，他关机了。”“我也不知道我们现在在哪里？”萧的措词显得有些慌乱。“你去问一下网管就可以了。”

　　.......

　　“哎！艾结，我发现你真的不懂事！”萧在我的追问下，突然加高了说话的分贝。

　　我默然，只是低下了头，然后，泪水滴落键盘。

　　我不顾旁人异样的眼光开始肆无忌惮的流泪，乃至于最后在大庭广众之下泣不成声。我想我跟幻是时候该结束了，我为了他倾其所有，而他......这样不对等的爱情，我宁愿不要。从我懂事开始，我就一直在强调，如果注定要失去，那么还不如什么都不曾得到的好。所以，这些年来，我从来都不曾去为自己争取过任何注定会不属于我的东西，于是我回到了住处。即便是知道接下来的结局会怎么样，可是我却一直都忐忑不安，或者说是在忐忑不安的等他回来。然而，我越是忐忑不安，却越是没有半点幻的消息，我打了无数个电话，不是关机就是无法接通。终于在下午三点左右，他回来了。

　　“你找我有什么事？”幻问我。

　　“没事，只是有几句话想跟你说。我觉得，我们算了吧。我怕我在这样下去，不死掉，我会疯掉！”

　　“我觉得你真的不可理喻，我去接外单是为了谁？你过几天那个，不要用钱？我这么做是为了谁。”幻脸色很难看。

　　“没有啊，我不是说你这个。”

　　“那又怎么啦！我到底错哪里了？”

　　“没有，你没有错，我也没有错，如果硬要说错了。错就错在我们不合适。那，我走了。”很好，眼泪没有落下来。

　　“你到底想怎么样嘛！”

　　“我没有想怎么样，我说了，我们都没有错，你没有，我也没有，错就错在我们不合适。我走了！”我走到门口。也许，这个时候，如果他走过来抱着我说，不要离开我，我不让你走！我想就这一句话便可以顷刻间瓦解我所有的防御，我即便是死也愿意。

　　“好，你走，走，走.....”幻烦闷的摆摆手。

　　于是，我关上门离开。在去朋友米惠住处的路上，我想，呵呵，结束了吧？让我倾其所有的感情就在这一刻结束了吧！原来，我的爱情居然脆弱的像个闹钟----按一下就停。仿佛躯壳空空如也，再也经不起任何打击，似乎风一吹就到。

　　我静静的躺在米惠的床上，末秋凌乱的残阳从窗户射到我的眼睛上，我闭紧了眼睛，然后，眼泪滑落。只听米惠坐在床边，轻叹一句“你这又是何必！”我蓦地觉得，今年的冬天来的似乎很晚，为什么我的身体却宛如赤裸裸丢弃在严冬广场上一样彻骨的寒冷。痛彻心扉的痛，此刻谁又能明白？接下来的日子里，幻从始至终没有来找过我。

　　我开始自嘲，居然眼光这么独特，找了一个这么优秀的男人。我开始感叹，一切都物是人非了，然后，我就只剩下一个人了。身边的朋友是那么的多，可是我又能去找谁呢？曾经我的大彻大悟去哪里了？以前总是我骂身边的姐妹不懂事，骂她们傻，骂她们没有觉悟，然而，现在呢？我也同样如此。我能干什么呢？我还能回到以前么？答案是可以的。但她们同样会骂我，可她们会包容我，关心我，会照顾我。可是倔强的我怎么会愿意现在这个样子回去呢？用她们的话说，我是那样的没有良心，我是那样的不讲义气。也许，就此，我为了一个男人，丢掉了一帮一辈子的姐妹，知己。

　　失掉了精神支柱的我，开始不知道要怎么生活了，不会按时吃饭，也不会规划自己的时间，总是浑浑噩噩的睡着，就这样我过起了一个人没日没夜的日子。就算心痛得就要死掉的时候，也无非是爬在米惠的床上，看着那孩子没心没肺的睡觉。我想，自己选择的路，就算跪着也要爬完！

　　最后，我回到了原来灯红酒绿的那个群体，原因主管找到了我，恳求我回去，以前是她太过分，但她们都想我了。我受不了主管恳求的语气，我答应了回去，其实大部分原因适因为我要生存，我要为自己的行为负责。

　　回去之后，她们都说我变了，我微笑，说，人都是会变的。我不愿意跟她们一起生活，因为我怕她们，或她们其中谁猜出我的狼狈。我自己租了一间房子，甚是简陋，仅一间房一张床两个柜子。也许我这个人根本就不适合独居，或亦不会自理。短短几天的日子里，胃溃疡变回来找我了。这一次比任何时候都严重，我开始整天整天的吃不下东西，即便是吃下去了，还没有在胃里暖热就会吐出来，甚至经常痛得直不起腰，或睡不着觉。我狠狠的恨着自己，恨自己为什么曾经要那么的不爱惜自己的身体......

　　我给幻发了一条信息：如果那天我打电话叫你陪我一起去医院，你不会拒绝对不对？

　　马上，幻回：到时候打我电话就是。

　　看到信息，我打了个冷颤......

　　其实，曲终人散，梦该醒了，可是我却是那样的伤怀。在这个空间，谁会默许我的失落和哀伤？谁又是谁的谁呢？现在的我，没以前的个性，现在的我，没以前的社会调子，现在的我，只是比以前脆弱，现在的我，比以前爱哭 比以前更懂得心痛。现在的我，没以前那样爱玩，会整晚整晚的彻夜不归，现在的我，没以前那样爱说话，会比以前安静了许多。现在的我喜欢一个人发呆，傻傻的没有焦距的看着四周，然后抬头45度仰望，接着，就有一种叫眼泪的东西从眼角滑落。

　　不知从哪天起，我的QQ里在也看不到幻的身影，无疑，他把我拉黑了。我默然。哥哥他说，只要我一句话，就找人收拾了那个负心的男人，叫他永远的滚出这个城市。我不语，只是泪水在眼眶回荡。那天，在网吧楼下，哥哥跟一帮人一起吃宵夜，他打电话给我，叫我回去，他说我在这里不好。我明白他的意思，只是流着眼泪撇下一句话：哥，不要这样，请你不要让我恨你！

　　我走进电梯，然后擦干眼泪，走进网吧。我清楚的知道如果我默认了哥哥的行为，幻会变成怎样，哥哥的手法我不是第一次见到。

　　突然之间，我想离开这座城市了。这个城市的空气里时刻弥漫着一种叫哀伤的味道，乃至于，我一呼吸，就会痛不欲生。既然，我没有勇气让他走，那么，我离开，时间也许会慢慢的带走一切，可是，曾经这样痛过，我会一辈子记得。

　　亲爱的宝宝，妈妈是那样的舍不得你......

　　编者后记

　　我不知道我为什么会写下这样一个伤感的故事，只是在写这篇文章的时候，我变得异常的纠结，结，是艾结的结。也许，我习惯了用这样的方式来祭奠我那些无声的痛。我会在自己的文中写下许许多多于我相似的人，文中的女主人公最后会选择怎样的路，我不知道，因为我早已无力去考虑这些，我想，我应该静下了，只是再放下笔的那一瞬间，我突然间明白了很多事情。

　　原来，倔强的我真的只剩下一个人。

　　原来，好强的我想重新开始都那么困难。

　　原来，止痛片真的是个好东西，一颗下去，翻江倒海的胃立马就不再疼痛。

　　原来，手上的烟疤持续发炎是为了警告我记住以前的那些点滴，只是得意忘形的我始终都不曾在意。

　　原来，在这场戏，这场游戏的背后，我才是最可悲，伤得最深的人。

　　原来，死真的是解决一切问题的最有力的方法，可以自私的把所有悲伤和疼痛都留给别人。

　　原来，我一直都活得那么纠结，因为我不能那么自私。

　　原来，原来真的是个很好的字眼，仿佛让我一下苍老了数年。

　　我总是习惯在受了委屈之后说出，他，她，她们，还只是孩子这样的措辞，但是有谁曾经想过，其实我也只是一个孩子，一个脆弱却要强，一个无助却倔强，一个落寞却张扬的孩子呢？

　　In fact,We are just kids，Why do this to us？

　　                                                       二零零九年十一月一日

夜浠绫

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