一些人，一些事《1》《2》《3》《无窝可归》《摩卡奇诺》

ziqje

一，

小妖孽说，她只喜欢爸爸，跟妈妈天生不和，除非太阳从西边升起。哦，可我在这里几乎每天都看着太阳从西升起啊！很郁闷！那么她们关系应该也可以合得来吧！只是不知道吧。也许她不知道在这里太阳从西边升起，也许知道，却不承认吧。谁管这个啊！

   真让人头痛，不知道为什么，这里大多见不到白天，幸好还有每天的朝阳和夕阳告诉我，该活动了，该睡觉了！

        我的作息很规律啊。

        可你为什么黑眼圈？

     我不知道，我只知道这里和家乡不一样，太阳从西升起东边落下，还有就是除了朝阳和夕阳，总见不到别的阳光。

                     额？你真的是这样觉得？

           是啊，难道这不是事实吗？

                        啊？

           不过虽然觉得奇怪，可还是很喜欢这里呀，空气真好，每次都黑的很安静，额，祥和吧！而且这里从不过分逼迫我，不要一天到晚的鼓舞，激励，我就想安静的看完《卡徒》然后可以点支烟，幻觉一下自己的传奇。或者可以和陌生人安静的QQ聊，毫无顾忌的聊到夜的尽头，然后说，太阳告诉我该睡觉了。接着便不顾一切睡觉。别的醒来再说！！！

     兽兽，是我在浏览网站文章的时候发现的，她说她是杀人者的妻子，帮凶。于是当时极度的想了解这样的一个女子，她应该是怎样的？穿着红色抑或黑色的长裙，黑色抑或红色的高跟鞋，精致脸上的亮妆，更有突破视觉的口红，却有绝尘的气息----在线的头像，闪烁。犹豫，不该打扰这寂寥的魂灵。伴着暗色背景，很高兴认识你。我的第一句。猜疑应该会毫不理会！也很高兴认识你。她喜欢摇滚，各种的。我也听，对于各种音乐我都有充足的理由喜欢。她听幸福大街的歌，沉溺于此。她告诉我，杀人者的妻子，是幸福大街的。于是我也开始沉溺。兽兽，是个安静的女孩，简单而直白的回答方式，有异地的爱情。她说“我其实很活泼”，她说“要来这座城市看男友”，她说“要回去了，给这座城市留下了个手机，不知何处”她说，明年要转到这座城市念书，学画。她说，她很爱妈妈。

     我静静的看着这些片段，又想起小妖孽。她一个劲说我老，一个劲叫我叔叔，一个劲让我郁闷的抽烟。没法子讲道理，短短几分钟，可以从叔叔变成伯伯，然后还可以是爷爷。说，叔叔是剩男，伯伯有家室。说，要语音，要视频。她还说，额，她和妈妈天生不和，除非太阳从西边升起，喜欢跟着哼歌。她跳爵士，说话是无忌惮，QQ里不知从哪里冒出来的小妖孽她叫比她大5岁的我叔叔，因为我的名字不会念，她说我老！我无奈的苦笑。“叔叔，叔叔，叔叔”叫的极其得意。

     她说叔叔是剩男，她有这样说，记忆追溯到那些过往，对于感情经历过大起大落，最终还是归于平静。现在我很好，很舒服
                                                                                                                                                       ----独活记                                                                                       



二，

特儿在21岁生日许下愿望10年后我们大家重聚一起，那时我们都会已经很好。我们一个劲的感动，就差痛哭流涕了。可是十年有多少天啊，我数学不好。可也知道好多啊！那时我们在哪里干什么事。我知道这是生活，不是电影。尽管那时还没沧海桑田，可也是物是人非了啊。也许一次意外----谁知道呢！
   可是那时的时间被定格了记忆，成了美好。原来记忆的美好在于它已经是历史了，不管喜怒哀乐，大家都可以以旁观者的姿势去俯视。然后可以在许多年后说我当时单纯幼稚的可爱。那是一种美丽。
        其实我很喜欢说再见，对那些我认同的人。但总是会有感觉永远不再见的害怕。
    慧说她跟LUCA分了又是单身贵族了，她的语气很平静，好像事情本就应该如此一样。她说只用了三条短信就结束了好长时间的一切。我三天前还看到他们都幸福的样子。她说她很赞同我喜欢暧昧的感觉，一旦一起就出现好多事。我想他们就是这样慢慢死结掉吧.可是好快啊。我在想十年有多少个这样的意外，好多吧。我愿意仔细。我喜欢暧昧对好感的女人，然后保持距离。也许是在担心吧，害怕缠在一起死结掉。我一直认为以后我的老婆她不是我爱的人，也不是爱我的人。那样就不会彼此伤害，负担了。我爱的人，她太沉重会很累，我怕不能负重。爱我的人，我怕会不经意的伤害。彼此。俩个人在一起，不需要太多理由，合适就好，能相敬如宾就好。
    钢牙妹，这个词是启发于慧描述她时说“带钢牙那个”很精灵的重庆妹，是个傻妞，我喜欢这个词。是个好孩子，在父母眼中。尽管过程有太多要讨论的地方，可结果很好，父母高兴的给钱，她高兴的用钱。她在修牙，尽管我看着她白又整齐的牙齿很羡慕。女人总是追求完美，可我的牙受遗传影响，只知道爷爷到我爸再到我二颗门牙像开了缝的两扇门，可我挺喜欢的，特特色。听钢牙妹说自己是五音不全时我特高兴，在KTV有个垫底的了，可刚唱了一句，心里就拔凉拔凉的。原来这是五音不全，我有钻缝的心，还好包间里只有门缝没有地缝。回头想想，钢牙妹没说错她五音不全，我TMD的是音太全了，都有几十个了。我沾沾自喜。
    扫把妹则是源自特儿，具体为什么，还真追究不出来。只是我叫她扫把妹时她没反驳。倒是个乖孩子，我也喜欢叫她傻妞，可能是因为意大利的缘故吧，几个女的都被我叫傻了。我喜欢这种不着边际的联系。其实这妹，人小鬼大，喜欢充大姐头，好几次把中国好多人公认的“春哥”叫成妹了，我一脸无辜。可一喝酒就跟韩国人似的到处哥，姐的乱叫。让人挺纠结的。走的时候给了把貌似贼赃的雨伞，坚持说我的。我回去才发现我的雨伞正在角落跟吉他暧昧呢，可是手里的？？我头大了，来了第三者-----
     慧是个挺贤慧的女人，特儿他姐。让我郁闷的是，他们都喜欢“你妈，你爸”让我很怀疑。原来是一回事，我无奈接受事实。她其实是和LUCA来度蜜月的，当时我们大家都这样认为，很羡慕，可以光明正大的谈情说爱。        很帅的LUCA，   好像食人尸里也有出现过LUCA这名，很意大利气息，可以想到水上城市威尼斯，应该没记错吧。含蓄的性格，感觉应该是纯棉衬衫的质感吧。很上镜的男人，怎么拍也丑不了，我挺嫉妒的。
   我和特儿总是把关键词话咽在气管里，特儿比我淫荡，小调子都有很深的欧洲艺术气息，可我被烙印了基督教，宿命，习惯了。记得当初以前贝贝，小菜，和特儿他们在屏幕上大论日本文化，我耳朵束的老高了。可就是不敢看，那矛盾。后来觉得这虚伪太折腾人了，于是就改革开放，脱了羊皮穿狼皮，跻身于大众。其实小菜，你才是永远的贱牌淫荡----呵呵呵呵。
       特儿还是一如既往的淫荡，我把自己叉骚包了，准备找女人谈谈我的现代式初恋。发现，好多年没尝过湿吻了。

-------独活
记



三，

又是好久没码字了，我喜欢，码字，可是太懒。我喜欢发图，可是太懒，我喜欢旅游，可是没钱。我喜欢赚钱的感觉，可是太懒。我不喜欢整天没事干，会把自己给不存在了。我喜欢妖，小妖孽，妖蛾子，妖婆子，妖妖妖。可是我不会爱上这样的人，不现实。好像是安吉拉说的。
章某人王某人他们一致认为喜欢有韵味的女人，注意是女人。章某人是个勤劳的男人，是个老实的男人，是个适合过生活的男人，王某人是个嘴上有唇膏的男人，总是很能说的，可以以假乱真的那种，可以一起抽烟喝酒，一起蹲在门店前看过往女生，女人，的男某某。可以一起放肆的一起评论各种女人的人。可以讨论到底那个短裙的女么么，下面什么颜色。我肆无忌惮------
我可以有钱时和那几个朋友一起去吃饭K歌，也可以没钱时和自己的肚皮讨论人为什么要吃饭喝水。还可以到那家吃了好几年茭白肉丝盖浇饭的小店，去赊账吃饭。但是我的烟瘾不许我没钱买烟，尽管我总是很蔑视的对自己说烟瘾算什么，只是不想戒掉，或者不考虑罢了。可是我的肺好像被感染了尼古丁，老是会有废话。我不喜欢毫无意义的话，也不喜欢带有目的的话，我只想要那种漫无边际的感觉，很自由，很释放。感觉我喜欢这个词，随便，我是个原则的人。一些东西实在是没有必要去理太多，太累了。因为某人说如果烦，那就去找别人平衡平衡，我喜欢这种姿势，这种自私。我从来不觉得对自己好是一种错，从原则上来说。
我总是重复着自己是大人了，20多了。我可以负责自己的。我明知道自己在装逼，
我喜欢装逼，我喜欢装傻，可我不喜欢装愣。
我一直崇拜小妖么么可以那么肆无忌惮的有自杀，有嗑药，有被人用刀捅，有收保护费------那是一种怎样的惊心动魄呢，尽管她说自己想要过平静的生活。那是一种看遍苍凉后的平静吧，我摸摸的想。我怀念那个小妖，但我更喜欢现在的小妖，不必每天都给发短信，电话，每天验证一下是不是离开世间了。那句话，真的很海誓山盟，不抛弃，不放弃。可是时间在流，我的大学也没有了。我想我总该要长大了。会有很多事。不会那么无微不至的老爷了。只是一句话的保质期，可以有周星驰的那句一万年的百分之一。那应该够了吧。
小妖。你变好了，我变坏了。于是有你的师妹。我要把她变坏，然后才可以变好，就像穿越火线里的人和僵尸。可是幺蛾子，总是没心肺的给我顶嘴，一直说个不停，一直说的她没气和我没气。我要出气，也可以淘气，却会永远不生气。对于幺蛾子，我就把你叫阿姨了，想当初小妖比我更狠，一下子给跨了两个沟沟，尽管你比我小啦，哎，为什么，我可是80后的阿，怎么都这么90后缘啊。虽然是89，12，5的。幺蛾子。我会经常吵扰你的啊，你做做准备来杭州，每天给我系领带，我不会系啊。好多人都说领带纠结呢。这还是好几个月前实习时某人帮我系的呢。还有洗衣服啊，我说过要用10块钱包养你的，你却说要包养我，真恶心啦的。我的男人尊严会一文不值的被践踏的。永远不找比自己强势的女生，这是我自己的原则，那样太累。我不喜欢这感觉。好像很窝囊。不喜欢，不喜欢。只是羡慕罢了。
我的秘密里是不能说的被人看了，我很是有点压力，尽管我自己愿意的。我里面的么么，哎。都不是我的菜了大概，只有记忆属于我一个人的。
王姐说我遗传的门牙齿的开缝，从面相在她们那是克妻的不能终老的那种，只能一起生活到60多，我担心，所以怕找爱的人，找爱的感觉，这个字太沉重。我担不起。但我还是幸运自己至少不是天煞孤星。我总是很会自慰。通过各种方式。又假装的微笑来给大家看。我不喜欢因为自己让大家一起悲伤。那种氛围，我不喜欢。所以总有人说我在伤害自己，我微笑莫言。我喜欢装逼吧，我这样想。
我要把我的心爱吉他卖掉，埋葬自己的梦，然后重拾生活我暗下决心，与某些人的约定又要吹了。但我犹豫着。我总在生活和梦想间徘徊，没有终点，归宿。我可以把自己变得让自己讨厌，大家喜欢。那么就这样吧。
我是基督教的，我总是有理由为自己的行为作辩解，呵呵，当信仰被沦落成一种工具，那是一种悲哀，我自己想。要去崇一堂认罪了吧。呵呵。我是基督教的，我从来没做过分的事，只是玩笑。
有种无奈，有种被领带纠结喘气困难的感觉，就像上海那时的气管炎好像哮喘的感觉。我讨厌。我最讨厌上海卖假烟，我是那么的需要烟来安慰！！！
突然想起很经典的脑残话，哥抽的不是烟，是寂寞，呵呵呵。
---------------独活
记
                               10，8，10，23，38




无窝可归，

生活走了迷宫，总是选择最难的最远的路去走，不听劝告，执意的犯傻。物质让感情疏远了很多，变得势利。我是小人。丢了身份证，或许就像早丢了自己吧！没有模样，变得模糊。好像雨水打乱窗户的心情，安静的在夜里陪着失眠的人数数。有时很好奇生活的尽头又是什么样的，可到底还是没有勇气去尝试。我跟朋友说我是月光族了，你是日光族，朋友一副正经的跟我说然我感觉心虚。过年啊，这年不好过了，回去没交代，出不来呀。那样子，我的音乐呢？我的街舞呢？我的跑龙套呢？我的自由呢？我不敢想。过着禁锢在家里的木偶。我是个放肆的孩子在外面，可是家里我还是好孩子，我总是很虚伪的装逼。我肆无忌惮内心矛盾着家里的一切。我注定是个流浪的人，我跟朋友这样说。我是漂泊的，等厌了，累了，才会回家。年轻有理由荒唐，做些荒唐的梦，一些荒唐的事。
     丢了租房的钥匙，坐公车去市区把武林广场和小武林广场弄的没概念。便利店的面包可乐和利群陪我绕了好多圈，雨一直下，打着我的一个烟洞的雨伞也是一种情调，人流匆匆，夜色正浓。我无法割舍。213还是那样熟悉，午夜时分人不多，稀稀落落的几个人，一直想有个白衣赤脚长发的女子出来，我的反应应该会很自如吧，我记得小妖说过，她不怕鬼，她会很平静的说要嘛和我聊天。要嘛把我变成鬼。感觉很好的味道说话。幺蛾子她会怎么样呢？呵呵，我猜她会把鬼给欺负了吧。她总是没心没肺的，我说你的良心在我这了啊，我承受着两个良心的谴责经常。你要来杭州给我早上系领带，因为我不会。总是会有话聊的起来。
    是我丢了你，还是你丢了我，一个小我几岁的孩子一直叫我姥爷。总是每次犹豫着不知讲什么好，可是你知道我一直有那句话，不抛弃，不放弃。尽管听起来觉得幼稚，但是我一直再有记着你。记着你的颓废，你的伤心，你的愤怒，你高兴。。。可是有些东西一旦沉淀了，就不需要太多言语。我有知道你杀了个孩子哦，那个本来是我义子或义女的。我支持，但却挺难受的。或许这是好办法。我想你可以义无反顾的投奔我啊。你叫了我将近一年的姥爷啊。我听伤悲的你进了医院。你的任性我纵容，你还是那样一沉不变的自理自己生活从来不顾及别人的话，你的特别会有心痛的感觉。哥特式的药剂师，你那么的崇拜CK。
    幺蛾子，那是什么时候飞进我的生活啊。一直不断在眼前晃，总是吸引眼球，可是夜晚过去，我要放了你。暗地孩子总是有内敛的悲伤，你知道，我知道，暗地里的都知道。大家都有病，只是在彼此找藉怀，可以高兴时有陌生熟悉的语式，悲伤时。你一直语言轻快，声音让我很享受，会很轻松的笑没心没肺的。捉弄别人乐此不疲。我有在记忆我们的事，感觉遥远很接近的感觉。调戏你我乐此不疲，至少不是个流氓，只是氓流。我心安理得。我们生活没有交错只是彼此注目。喜欢这种感觉。
      呵呵，我有认新妹妹哦。在西安，一直催我去看她，我说我把一个人变好了，自己却成氓流了。你几时把我变好，再就是找好女朋友了我就去，感觉诺言很虚。我总是有理由去逃避一些东西。其实觉得虚拟的东西不要带进生活，我总是把生活和网络，电话，分开的。都有说你变好了吗？你不变好，我也会变坏的。让我感觉会很内疚的把一朵祖国花朵摧残的感觉。
     我砸你娘的蛋蛋是小屁孩的经典语录，源自于一个挫逼的超你娘的蛋蛋。90后就这个的行吗？我从来不承认自己是90后，小屁孩别整天诅咒我去死好吗？那样就没人调戏你了，别整天动手动脚的捏我好痛。我只是有时盯着你T袖袖口露出的黑色胸衣提醒你走光了而已，只是说你胸还太小而已，只是整天动你头发而已。没什么大不了的啊。毕竟氓流就要有对得起这个词的行为啊。
     那几个去意大利的女孩不知道怎么样了，照片里一副幸福的样子，让我恨不得也去尝试下外国生活。不知道有没习惯东西的时间差。感冒了多注意身体啊？还有郑重提醒，不要找外国男朋友啊，资源不要外流啊，肥水也不要流外国田啊。你们要给我把持住哦。呵呵。
     最近每天无精打采的？朋友叫我给他介绍女的，啊？我自己还没着落呢？你就先等着吧！一个人也好啊，轻松。被鄙视的一塌糊涂，学校资源浪费啊。于是心一横，妈的不是女朋友吗？找吧，聊吧，谈吧。说笑之后，3天后，什么。忘了啊。呵呵，小屁孩陪我去看电影吧，去死吧。你看我没女人缘啊。我努力过了，人家不肯啊。呵呵，呵呵。
     我是大智如愚，别是大愚若智，你们搞清楚啊。
            和我一起跑龙套的朋友说要回老家整理好，卖了房子去北京闯音乐去，帮我调了吉他的音。我像父母一样的叮嘱他注意些什么。感觉自己有点老头子。真的老了。没他的魄力。好吧，你在那里打些基础，我也许也会去北漂，闯娱乐圈。有些朋友不在乎时间长短可以记一辈子，尽管分道扬镳。
       我要跳舞啊，不要去当兵，让舅舅不要操心了。我只说了后半句，原因是代沟。我是个懒人，所以要说很多谎言去应付家里，为了自由，为了荒唐的理由。请原谅。
     我不是个虔诚基督教请原谅，我只是个浪子。
        我不要回家做无聊的相亲，请原谅。我只不过不想做无聊的诺言。
            小财，在银行开始了吗？还有小博，滕鹏君也好久没消息了。尽管电话里嬉闹的语气可彼此还是有感觉生活并没有想象的容易。总有无奈的落寞在电话两端。猫姐在马达旋风感觉舞技犀利好多啦，可是少了那份不羁，长大不是成熟。成熟意味着理智，少了很多肆无忌惮。孔家的力量组合还在舞房磨练自己的舞技。我有点羡慕。佳佳每天过的累却充实。我羡慕。玉铉要去做自己音乐了。我羡慕。我一事无成，只是我就是自己，漫无目的听着音乐，打着字记录过往的生活。
          baby陈，要说来小和山和我一起学街舞，我挺高兴的，阿布说跟我一起跑龙套，我挺高兴的，每天坐着章老大的电驴回家，我挺高兴的，每天和挫逼抽烟路上聊过往的女人，我挺高兴的，每天听大刘忽悠章老大股票涨停，我挺高兴的。每天听着他们数落我，我听高兴的。
            这个夜晚我丢了钥匙，无窝可归。码字太累了。对着夜色，把烟抽的非主流。我的大脑兴奋的无眠。
------独活
记



        
摩卡奇诺，

我不说生活，因为这个词我已经厌烦了。这种模式，我讨厌。走马观花的邂逅然后离别，11月总是有点悲伤的调子。就好像肖邦的夜曲总是里面有淡淡的离愁。记得上次的抗拒吗？可是到底还是屈服了。11月是个离别的季节，对杭州，对小和山，对长征，对茶橘便。一些人总是会在另一些人消失后出现在我的舞台里出现，然后再消失。有时候我甚至怀疑相聚的目的就是为了离别，尽管看似无奈悲凉。可是生命一直是以这种模式延续着。
     不知在什么时候起，开始对一些以前不怎么聊的人，打在一片。小火鸡也是小伙计，老板娘都喜欢这样叫，至于我。在奶茶店女孩和我的共同努力下，我又有新的名字了，摩卡哥哥，我喜欢这个称呼，因为享受摩卡奇诺带来的咖啡奶香，纯纯的又有生活的滋味，不像以前总是会喜欢纯牛奶。可可，已经淡出舞台了，喜欢乐乐，一直都是，是从什么时候开始留意的我忘了。只知道我们聊得好开心。安静的时候总喜欢看她甜甜的笑脸，会有很放松的感觉。像一阵风把一切烦恼都吹走，可以很平静的呆在奶茶店听着不怎么流行了的音乐，一个人午后的阳光很安静，像我的心情。喜欢摩卡奇诺的感觉温暖的，我总是说温的摩卡奇诺。也会在口渴时点杯冰橙汁，一直凉到心里。我半开玩笑的说来奶茶店我是解决自己生理需求和心理需求的一部分。呵呵，当然也包括那个小的很甜的小妹给的感觉。呵呵。我只是很坦率。
     小药罐总是有时聊聊天，有事CALL一下，我刷她约，她刷我约，也许我觉得走之前，还是不要见也好。免得尴尬。只是没事时还是比较好奇这个学妹究竟是怎样的一个女孩，可以说出那样经典的冷笑话。以至于我把，没逼，就不要装。当成至理名言。大家都好忙，可是我在这里也要走了，但是现在无所事事，真的觉得自己被废的感觉。
    11月，是个寂寞的季节，好多人分开，情侣，朋友，家人。是逃不出11,11的魔咒吗？我这样胡乱想。我有跟好多人约定过，只是飘渺的自己都不相信。小妖孽，幺蛾子，西安，小菜，还有乐乐。可是时间过去，感情就在那里，在记忆里。只是会在醉酒时，把所有的号码拿出来打一遍，把约定重新说一遍，一直，一直。
     我到底还是要被送进部队了，爸爸说赶紧定下个女的，部队回来立马结婚，我只是苦笑着无奈。如果是好女孩，我不想她成为雪豹里面的萧雅。等了周卫国两年，又两年，又-------，最后-----。我给不起承诺的。只能是约定。我总是重复这句话。
      我和小火鸡一致认为乐乐是好女孩，而且笑起来这么甜。真的很想做朋友。可是一个男的想和某个女的做朋友那么就意味着----。我和小火鸡都知道。我跟小火鸡约定好了三章。但彼此总是漫不经心。我一直强调自己是个氓流。所以对自己熟悉的女生总会时不时的调戏。我觉得要对得起氓流二字。
    小和山熟悉的朋友一个个的走了，我到底还是坚持不住也要离开了。有种伤感的情绪在蔓延，所以经常说出一些自己不得不佩服自己的哲理。好像是沧桑的味道。我是个漂泊的人，不是归人。很喜欢那首高中的诗。“我不是归人”。我的心只是定不下来。不想过早的羁绊。我一直以为给自己起码30后才结婚的结论，不想那几个女孩更离谱30多，35,40。看来我还是跟不上潮流啊。做单身贵族吧，有时候会这么想。可只是想想，我爹娘第一个饶不了我。
                       今天在小火鸡房间看电视，唐伯虎点秋香时，想起了乐乐，小火鸡也是。又去骚扰了乐乐。呵呵
     好啦，小火鸡今天要去上海了，又少了个人玩。乐乐总是这么忙，我这个星期无事。吃饭，睡觉，跳舞，奶茶店乐乐，还有我的吉他。
                     11,11还在，我要约乐乐。小火鸡你在上海不要寂寞啊。呵呵呵。
-------独活
记





  

素棂

安安静静地写日记，其实已经很少有人能做到了。
这种感觉很好。