幂（不通过）

Hosea

我明了，在那段艰涩亦无法开口的岁月里， 我们的感情不过是戏弄命运的某些筹码 。
诚然 ，我并不称那为爱情 ，但是关键的是我自己也不清楚什么叫爱情。
我们干涩的亲吻和拥抱在那个常散布冰棍味的午后并，不算是什么值得庆贺的事情亦无法可记忆， 好象所有都褪去之后的本色就是你用我们的所谓爱情去抗拒了这个世界的任何一种物质的美好，然后去把自以为的快乐满心欢喜的装在身旁等待的好象是某个天使的刻意降临，世界必定存在后知后觉这样的概念，是的那时的孩子长大了，真好，我微笑的看着你，不知在照片后你的微笑能保持的多完美，然后被我撕扯的放进垃圾桶你的黑白照长大也就从这个时候变的可望可及了。
多年后我的回忆也只是停留在这些地方， 并未过多 ，也许是记不起了终究没有能力再把几十年前的老底翻起来告及孩子看， 那就是我年轻时候多潇洒多快活，偶尔沉浸于床上对于过去的各种结局的猜想必定会引来我持续抵抗闹钟的顽固， 假如十年前， 他没有告诉我你生活的世界多么肮脏而快活的结束了生命，我就不会在我尚未丰盈的人生里去思考有关于生命的各种意义，就不会认识在我一直阴暗潮湿里生长最终挽救我的幂，叫我妈滚的时候也不会那么的可爱发出兽性，自然也就不会在落地窗下陪伴我顽皮孩子嬉闹的那些场景。
我一直很忌讳提起幂， 他给我了太多生命力的东西， 比如阳光比如水分， 这些依靠在他走后很久的日子依旧保留着丰腴的新鲜， 他一直告诉我 ，尖叫别放弃， 我一直依偎于他身边并存在一些可以放弃所有的臆想，然后全部都给他 ，只是，只是他给了我一些遗憾 ，车祸把他撞的惨不忍睹， 然他一向在乎于他的形象， 我用他留给我的钱给他的冰冷身体整过一次容 ，并要求医生尽力把眼睛修复好， 那是你全身最具有力量的地方，也许我是因你的眼睛深深迷上了你，它是那么的好看，那么的符合你的身体。
孩子出生是在六月我给他取名叫次因为我想让他寻找到爸爸的痕迹，孩子和你一样是拥有灰褐色眸子的。你一定会兴奋于此，开心的听到他学会叫爸爸，最近我在家里又添置了一些花草 你一向是爱这些的人 孩子慢慢的学会了走路，邻居说他长的好象他爸爸，我听到这些只是抱着孩子就走了，并未可以引起我想法的言论，因我知这所有都无法改变而我需要做的亦如你所说的坚强， 你的架子鼓起了好多灰， 在你生前这些都是你的宝贝，可惜我不会演奏 。只任那么凭着记忆摆在那儿，我开始每天为着孩子做饭洗尿片，你看到我在努力的为这些尽到一个母亲的责任而微笑的，我向来爱看你笑的样子。
我一生爱着的男人被带去了美好的地方等我，我要试着不腐烂的活下去，并有理由为自己开心坚强。
孩子会叫妈妈的那一天我好兴奋的跑到你的那片山冈叫孩子大声喊出妈妈，你永远保持着三十岁男人的坚定，眼神里透出我看不懂的东西，我站在那片墓地一直到暮色，夕阳打在这边美好的地方，亦让我心安。孩子在下山的时候开始哭闹，好似发了疯似的无法停止，我给他喂奶怕他饿着，可是无论怎么的哄抱，他亦无法安静，快到市里的时候，孩子高烧不止，我在郊区拦了辆的士去了医院，到医院的时候是晚上八点多只有几个小护士在看着偶像剧，我把哭的没力气的孩子送到她们手里，半个小时后他们告诉我孩子有先天性心脏由于发烧而引起情况危机让我签字，我想到了我还是孩子时爸爸躺在床上，妈妈战战巍巍的在那张白色单子上写下了名字，而如今，论到她的女儿了，我努力的笑了笑，这命运的捉弄。半个小时后，手术室里的灯熄灭了，我的孩子安详的被推了出来 因为弱小一眼便能看出，他被白色被单盖着，和他爸爸回家的时候一样，我抱起他冰冷的身体，发疯的冲出了医院。
在没有地方去的时候，我习惯的去你的那片山冈，今天我必须又得回去，送去你的孩子。
关于我的世界，在那刻瞬间坍塌了。这么的快，我根本没有来的及去想。所谓的朝夕只是一瞬间便得以颠覆，不说我的期许，宁是期许，亦无可望。
回到家的几天我神色痴呆的坐了好几个下午，锅里的饭黏糊的发出一鼓令人恶心的烂味道我亦不为所动，在没有退路前，我并不想有所行动。
突然的我决定离开，去踏上我并未行动的旅行中，这是我年少一直期许的桥段。而如今，终已可得，代价是我没有任何可拥有的精神，离开变的那么简单。把房间低价卖给了中介公司，带上了几套可穿的衣物便上了路，你的一切我亦放在那，等待新主人的拥有或抛弃。在我看来，都是那么的平常。你给我的钱足够我快活的享受大半辈子。而我就将带上半老的身体去完成年少的梦想。
关于未来我并为有大多的幻想。大概在某处暮色四合的陌生人眼光中找到可以存在的理由。

培培

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楼主文章与此雷同，还望解释下。

小葵。

回复 2# 培培


    经查。是他本人所写。