色情狂群影

等等

没有人会想要这么做，但是这无法改变任何事情。


《清洁球》
在许多日子里我对自己的身体一无所知而且无比厌倦。我无法适应那些疯长的绒毛，在四肢上在二十一根手指上密布而开，而我看着那些臃肿不堪的皮肤，漆黑仿佛从出生到现在都未曾洗过一次的污垢藏觅在那些细微的缝隙里。我曾经和我母亲说过我以后只用最便宜的那种能让皮肤刺痛的透明皂洗澡了。可是那股滑溜的感觉完全无法满足我清洁的要求，我想象它们附着在皮肤上的时候能够开始燃烧，将那连着的黑色全部扒下。结果只是，在我将全身涂满之后的第二天，这些搔抓过得皮肤开始灼痛发红，变得更加丑陋。那一整天我窝在被窝，一开始我以为透明皂终于要开始发生效果了，我终于可以脱离这样污讳的肌肤。可是不到三个小时我发现自己坐在一张躺椅里，我无法忘记的是迷糊中是我自己摇晃来到这里，哭泣着将全身的部位指给那个花甲的老人看。自己用那开始成熟的双手亲自指着自己，像是婴儿那样哭哭涕涕的样子，比来自他人的讽刺更加羞辱。我急不可耐希望自己离开，一个失败的形象拿着一只药膏。第二次我藏在浴室里把全身涂满这些陌生的东西，当那股冰凉的触觉被贴上那个部位，又有一种宛如灼烧的温度。白色的药膏在皮肤间堆结出细细的交错着的线条，双手在肌肤上来回。等涂到那里，想着这双手刚才像是如何破坏过自己的形象，我感觉自己在犯第二次的罪恶。我开始手淫，这双手我无法忍受，可是双手也无法停下。那滑溜溜的药膏带来的清凉而燥热的刺激深入这幅皮囊。手心之间开始不断被摞出一摊摊堆积的药膏，发出噗噗水泡破裂的声音。越来越快的动作突然被一股剧痛刺破，喘着气的嘴里蹦出一声巨大的叫喊，低下头看见包皮上面一道裂开的粉红色的伤口。许多年后我知道那是小时候没有动过这个部位的孩子，他们的包皮和龟头沟连在了一起，在某次手淫里破开。可是那天在剧烈的刺痛里，我只看见在那堆满被我搓的发白的药膏的泡沫的包皮上，那撕裂的伤口内一道粉红色的皮肤长在那里，鲜嫩宛如初生。


《虚影》
在十年前那个午后，我大概还是10岁不到的时候，我母亲端着洗过的衣服上楼，那时候我正抱着电视机，双唇贴在屏幕上，吻着里面的女人。这大概是我记忆里最早的一次对这些玻璃里的虚影产生欲望。我当时回过头看着母亲手里的水盆里不断滴落的水珠面红耳赤，什么话也说不出来，倒是我母亲先问了一句，“在看电视啊？”后来我很少再抱着电视亲了，不是因为这样被抓住的尴尬让我后怕不已，而是这次以后我发现电视的玻璃上当人靠近的时候总会被那层附着在上面的静电电的发毛，双唇麻木，并且那样的光线太过刺眼，哪怕闭上眼睛也要被晃的失去了兴趣。事实上我对于被识破也有过一些变态的追求，在小学某次去同学家玩的时候，我看见墙上的一副照片，是一个很普通的明星照，我已经记不得她的样子，当时我找来一把椅子站上去之后就开始吻画报里的她，之后同学回来了看见我在做这样的事。他说你也喜欢亲这些东西啊，之后我们彻夜谈了很久亲吻经历，并且我把自己往裤裆里塞纸巾防止晚上尿床被发现的经验分享给了有同样困扰的他。我怀念这段畅通无阻的交流，不过之后因为放在裤裆的纸巾太过劣质磨破了小鸡鸡，一整个小学里他再没有理我。我只能再次开始单独行动。
一开始我习惯亲自己，我把自己的脸凑到一面镜子前，看着镜子里的自己陶醉，陷入不可自拔的爱恋，直到我们俩隔着一层玻璃拥吻。并非我不想找到其他的对象，而是每次靠近镜子最后整个眼睛所看到的都将只剩下我自己。那时候亲吻对于我来说就是玻璃的味道，冰凉僵硬而有一股拒斥的感觉。我尝试过落地窗、衣橱境、化妆镜、哈哈镜、全身镜，试过干吻、湿吻、舌吻，当然我之后绝大多数时候吻的是别人的影子，因为我学会再看见自己的脸之前把眼睛闭上。平常我揣一小块的镜片在兜里，当我在路上或者学校里想要吻谁的时候，就把镜子拿出来对着她/他，然后假装往镜子上哈气的样子，在快要贴上双唇的时候闭上眼睛飞速的触碰。
在我初中的时候，我的英语老师喜欢穿爆乳装，我对她很厌恶，虽然我曾经对她做过同样的事，可是那让我恶心不已。在一节课上她双手柱在讲台上，趴着为我们讲学校边上的露阴癖，她说道那天晚上她是怎么被他吓了一跳的。她看着我们说这个故事的时候的眼神，如此熟悉，我曾经无数次在镜子里看见我就是这个样子。就是那一次，她双乳雍容 语气轻蔑的样子征服了我，我想象着她在这样的叙述里将那个变态的露阴癖征服于自己高扬的形象之下而完全陶醉。不过不久以后我就知道，那个露阴癖就是我的那个同学，看着他听我讲完这个美丽的故事后一头撞上边上的玻璃满脸鲜血的样子，我终于感觉到什么。我开始谴责那个变态的老师，她不应该如此调戏一个爱她的学生，我更不应该在他面前说这个原本属于他的故事。虽然在他愤怒之前，我并不知道是他，可是我应该想到，虚构了那么多影子之后，毕竟会不小心影射到身边的人的。


《正午的扑克》
我们接受处罚，将检讨用的一卷稿纸拉开，沿着阳台铺满。整个阳台如此之长如此之窄，要脸贴着墙壁边走边写一整天。在阳台中间的时候，感觉到围栏压紧腰胯，身体像一片胶冻被甩着贴在墙壁上，仿佛要嵌进去一般。小道的一头，午后有几个慵懒的妇人端上一盆盆的衣物走来，潮湿的布片被悬挂在那交织于两极间密密麻麻的尼龙绳上。整个墙壁粗糙，才发现一切仿佛是在半个世纪之前。镂空着回字花纹的水泥围栏摩擦皮肤，中午炙热的煎熬。
仿佛催眠那般告诉自己，只要能够进来便能够出去。双脚开始艰难的移动。某一刻终于发现自己已经被掐在这段可以称为小巷的阳台的中间，闷热的湿气烤的自己昏昏欲睡。把白纸重新折叠着收拢，拽着向自己靠来。楼下有军队踏着齐整的步伐，单调划一伴着蝉鸣，其他一切寂静。
回想起被教务处抓住的时候我们躲在那个山坡，背着正午的烈阳，仿佛躲在巨大遮阳伞下的小贩，顽皮得靠着夏日里唯一清冷的一洼水泊。三个人拿出四副已经陈旧的扑克，像如今的这叠白纸一般垒的老高，随意的分给大家。扑克规则是每个人在自己的牌堆里挑出九张，加点比大小。看见每张扑克上体态丰满的女人，欲露未露的摆着诱人的姿势，我才明白为什么对面的同学双眼发亮坚持把牌分完用来挑选，而不是各分九张。就这样在一个角落自顾自看过一张一张图片，重复了前后翻过数遍，挑出让自己一瞬间胀大的那几张，甩在三个人的中间。
从睡梦的回忆里醒来，睁开眼，墙壁依旧灰白，双手还暂停着交叉换牌的姿势。突然明白这是一个多么愚蠢的游戏，自嘲这样的规则如此多余——如果真的为了九张牌的大小，为什么不选出最大的组合？看见自己徒劳无功在不存在的牌堆里翻找，在幻想的沙滩上找到最艳美的女人和在碾压下最诱人的身体，就仿佛现在被困在这段露天的小巷中不得前进不得后退的身体。
天开始下雨，打在干枯灰白的沙沥上，浸润一片片暗黑的圆斑。看见雨滴落下，敲打而清凉，仿佛圣童一般的苦涩光洁。无数雨滴，就这样滑落，滑落，在还没有撞上地面之前，已经碎裂。


《是时候了》
听着他说，是时候见识一下女人的裸体的时候，他带给我的启蒙教育是泰坦尼克号。他说是时候了，这种语气如此严肃，仿佛是在指代必将发生的一件罪恶无比的事情，而我在2个小时的时间里久久难忘的就是那赤裸的身体。直到后来我才知道电影里还讲述了另外一个故事，可惜两个时间里这个故事对于我来说都无足轻重。我避开了糟粕，直取核心——这件事。
关于这件事在更早的时候的少年包青天里我也曾经碰到过，那一集记得讲到了一个寺院，免费的斋饭、免费的收宿、清幽的庭院，可是在这样的地方停留着罪恶的影子，密造的隧道累计着一百年来不愿散去的怨恨。当我看到这集的时候激动不已，可是当时十多岁的叔叔和阿姨却笑出了声，他们听见那个蒙脸的妇女原来是因为得了梅毒以后便忍俊不禁。那时候我坐在那个狭小的房间里，三个人看一台只有13寸大小的老式电视机，耳边满是隐晦而低沉的轻语和笑声。那就是我的启蒙。
我讨厌女人那轻得不愿让人耳闻的笑声，讨厌她们捂着嘴的样子，在我还没明白什么是男什么是女的时候，我已经更早一步明白这是对于一个孩子的亵渎。很多年后，我被阿姨拉去一个房间，她要我让她亲下嘴，那时候在那个房间里的还有和她一般大的一个我不认识的女孩，她们轮流捧着我的头，肆无忌惮地叽喳的样子更加可笑。她们一定以为一个6岁的孩子不会记得这些事情，其实本来我也已经忘记，如果不是她们把舌头伸进我的口腔撬到了我那摇摇晃晃的乳牙，让我满嘴鲜血地哭着跑去楼下的样子，我也不会记得这些事情。可是唯一一件我无法明白的事情是，当她们说过来让我亲下的时候，我满怀期意，并且认为那件事终于要发生了。
故事没有如此结束，俗话说的好，一个人的一生中总会有一个老师，并且作为补偿成为另外一个人的老师。当我的叔叔、我的阿姨、和那个将一艘泰坦尼克号带给我的男孩，全部成家立业之后，我才刚刚成人，他们或许没有想到，我的身体里埋藏着他们的种子。当他们终于拥有机会离开这个狭隘之地的时候，我还在这里玩的悠游自在。我依旧住在那个两层高的瓦房里，在夕阳直射的闷热里将自己献祭给那13寸的黑白电视。我感觉房间愈显空落，我的所有爱人都已经远去，我只能另寻他欢，而孩子们正在长大。我将两个叫来我的楼上，并且告诉他们，是时候了。


《未遂》
厕所在滴水，散发着的气息在门口打进来的一束光线里尘土飞扬。在这个角落里，两个十岁的男孩，正在喘息着偷情。面向墙壁支撑着的那个用给予游戏机的牺牲，换来两个人的结合，他看着那个靠着滑溜雪白瓷砖的男孩扒下裤子。所谓攻和受就是在这次平等的享受里，一方做出了先知先觉的牺牲。这是隐秘的默契，双方均做出占到便宜的姿态，并且通过共享的那部游戏机获得了第二次快乐，就仿佛他们用现在的方式获得第一次快乐。可是下面我要告诉你们的故事里，没有并且永远不会有这样光辉的形象。
很多年前我想女人快要想疯了，并且那时候我也以为自己是一个同性恋。当然这种矛盾是因为，那时候我还不知道原来还可以有双性恋这种东西，大概我以为一个人不是爱女人就是爱男人吧，和海誓山盟里永远爱对方一个道理。我现在知道我会成为他的恋人，只是因为我找不到女人。不过那时候我遇见很多同性恋，并且为他们眼花缭乱的爱情故事流泪，像很多我的母亲们为了言情剧流泪一般。在流水里我控诉自己为什么无法像他们或者她们一样拥有一段感情，性欲和爱情居然无法同时来临，这是如何的荒诞啊！然后我便和他在一起了，当然之后不久我们就分开了。那是因为，在一场耻辱的交合里他拿着一节电池装成他的阴茎给我摩擦，最后当我发现的时候我就顺手拿起剪刀和他拼命。在扭打里我把我自己划伤了，一剪子在膝盖侧面划出条两厘米的口子。我看见鲜血里我未曾一见的我内部的肉里，满是白色的颗粒。之后我每天用双氧水擦拭伤口，看着伤口上冒出的白花花的气泡，我终于明白我只能找一个女人，过一次正常的人生。
我现在依旧会感觉到伤口那传来的阵阵隐痛，虽然那已经是很多年前的事情了。我现在在监狱里，写这份不算供词的自传。并且证实我没能找到一个女人，过一次正常的人生。在从学校逃回家的许多天里，我只呆在自己的房间里，放上一个尿盆，每天拉屎拉尿吃饭都在这里。我的母亲无比着急，因为她看着我变成了一个不正常的人，但是比她来劝导我更加努力的是她将所有可能泄露消息的渠道都封锁了。所以很可怕，在我发疯的日子里，10岁的我的侄女还会来找我这个大哥哥玩耍。之后的故事——我知道如果说出来——只能是狡辩。
我为什么会干出这件丧尽天良的事？我知道我说了你们也不可能相信，我爱上她了。是的，这是暧昧的狡辩，完全的反句，为了让你们无可辩驳的狡辩。就好像说邪恶就是善良一般，伪装成一副深情人士的嘴脸蒙混过关、背弃信仰。连我自己也不相信我的话。（你看我又在暧昧了。）那么我还是说出这件事吧。
她来的时候总是一副奔奔跳跳的样子，询东问西好似我是一个无所不知的哥哥，她要玩那积满灰尘的电子琴，要看破开了口子的那台彩电，要翻所有我的照片，这样的人你能够忍受住对她的爱恋吗？在她终于玩累了，在我拿来的那个古旧的铁片尿盆里小解了以后，我帮她拉上裤子，又忍不住拉下，并且把她放在床上。我看着她的身体，平铺在两米宽的床上仿佛一张纸。在我准备干那件事的时候，她突然问我：哥哥你为什么又把我的裤子脱了啊？我直盯着她，不理不睬的脱着衣服。
我想从来没有过爱情，那一刻我终于明白我是在对这个女孩犯罪。


《破处》

我的第一次是和一个妓女。

许多年后，我发现这条单独的轨迹在依循着某种即定的规律。我看见自己的故事被换上无数个名字无数个配角重现。我终于从那股怀疑自己是变了质的人类的恐惧中解脱，可是伴随而来的是更强的绝望。那是我终于发现根本没有可以从这些淫邪的经历中脱离的圣人。这股孤独感没有因为找到同类而改变，相反却随着朦胧里那个圣人的死去变得俞发汹涌。
当我靠近她们的身体，看着她们向我敞开的双腿，仿佛一座监狱。迷糊里我听见她们用那般空洞的语气对我说，你不是第一个也不是最后一个。我想她不是指即将发生的这件事，也不是说给即将失去童贞的我的安慰，而是绝望的叹息。我看见四面高墙上闪光的空间，我和她赤身裸体，就这样活在每一面镜子里。

blur

我坦白，我想我是个色情狂追随者，一面相信着圣洁，一面迷恋着情色。不过这些人们都不会发现，人们只能看得到我愿意让人们看到的样子，嘿。

寥然

社会不在纯净，文明随之离开我们

等等

寥然错了，社会一直就不是纯净的，我们却还在发展文明。何况纯净这个词语本就是可疑的，文明不会因为污秽远离我们，相反她需要这个对立面上。所谓善不过是，恶咬了一口恶而生出来的花火。

等等

@blur  谁又不是呢，我们都是这样长大的孩子。我们所感受到的孤独不是因为缺少同类，而是发现原来没有可以从这些淫邪中脱离的圣人。

镜魅

性和成长，从懵懂到成熟，这些事都是必经的。中国还是相对保守。

情绪

纯净文明都是编造的。