读杜拉斯《情人》

腐朽的真实

杜拉斯说，写作对于他们来说仍然是道德范围内的事。可，被禁忌的情感，那样地绝望有力。曝晒出来，我怕它们会突兀盛开一朵朵冷艳凄绝的伤。我没有她那样的勇气，我会怕。也许。作家他们本身就是一道伤，然后用力挖掘自己伤口，以此达到深刻共鸣，来证实流逝的年华，爱过的人，受过的摧残，痛恨过的面孔。
今天。阳光很好。一个人在寝室读十五岁的女孩与一个中国男人的故事。
或许，有些情感可以幻化成透明的羽翼生长在心扉两侧。要飞翔，要跌落，只在瞬间。他们在激越痴缠中穿透彼此灵魂。伤害如此迅疾。她说，我苍老了，在十八岁时。我的容颜被摧毁了。是被摧毁了。 我知道衰老的速度迟早会减缓下来，按照它通常的步伐徐徐前进。
如安说的，她的文字自由飘忽。这让人想象悲伤的夜雨，尤其是重重砸在格子窗的那种，疯狂的。极端的，又很随性地发出大自然的味道。想要这样比喻，夜雨、格子窗、我始终认为它们很是暧昧不清。最近，百度格子窗的图片。无果。。没有想要看到的迷情与古老。这篇日志，说过，要写。要以一种极其静默与坦然的方式去写。所以，继续。这渗透欲望与血液的语语。  
‘我要他再来。再来。可事实上，我知道会死人的。'
‘吻在肌肤上，催人泪下。 ’
杜拉斯写尽了做爱苍凉激越的本质。我对他说，我要他再抱我。
城市的声音近在咫尺，如此近。在百叶窗木条上摩擦声都可以听得到。
他说：我一生都不会忘记这个下午，尽管有天甚至会忘记他的面孔，他的姓名。
被酒精香烟摧毁掉的面孔。年轻的面孔。她说二十三岁把美丽的长辫剪掉了。她说：剪掉吧。剪掉吧。这样。就会有人说起，她的眼睛美，可以这样。。。笑起来很美丽。就如同别人说起她的长辫。如此清冽倔强的女孩。
“我说我在写作。可什么都没做。我说我爱了。可我不曾爱。只是站在紧闭的门口，空空等待罢了”写作的空灵与透彻内心的锐利，巧然顿出。写作，是一个人的灵魂。灵魂在孤独地讲话。这种很寂寞的事，需要你有足够的耐力来承受。要有挖掘伤口的勇气。


我们还小。我们还是孩子。
感情荒芜一片的孩子。
杜拉斯说，我们是情人，不能停止不爱。
我爱了，看不到尽头了。  
忘记会有死。
这样赋有张力的绝望。我第一次感触到，轻轻的，狠狠的。如同从百叶窗的帷帘缝隙出流泻一地的月光。影子。映于墙上。这与安妮的绝望显然迥异。
安妮的绝望象头莽撞的小兽。给人带来直接的创伤。而杜拉斯的绝望似某种会呼吸的软体生物，伤害是深入骨髓的。就象有人拿刀在你的骨骼上写段段文字，日日夜夜的。痛。很痛。直至某天你想这疼痛是你的孩子。我要爱护它，必须爱护它。爱护自己的疼痛。就是这样。
因为欲望燃烧无力而自持。
我说这种悲戚忧伤原本就是我所期待的。我原本就在悲戚之中。这悲伤原本由我而来。我说我永远是悲哀的。也许，真的。她本身就是一道伤。湄公河。汹涌的急流。被冲走的死猫，死狗水牛，溺水的人。什么都被冲走了，不论遇到什么，都让它冲走了。连流动的时间也没有。一切都深不可测。令人昏眩的旋转激流卷去了，但一切仍浮在河流冲力的表面。
杜拉斯，她对于母亲的爱与恨那样地清晰无法自制。“为了惩罚她对他的爱，这种爱那么强烈，那麽邪恶”哥哥的玩世不恭，母亲的溺爱。带给她的童年阴影。她讲“真想杀死她”
讲：相信对于母亲的爱。
讲：在这共同的关于毁灭和死亡的故事里，不论是在什么情况下，不论是在爱或恨的情况下，都是一样的】
是的。结局都一样。无论是爱了还是恨了。都一样。我们都需要用虚假繁华的感情借以度过生命的荒凉与漫长。
而这生命究竟有多漫长。我从来不用时光来衡量。  应该这样说。从爱上某个人起，我就死了。
不会再醒来
没有光亮。看不到光亮了.
昨夜写到三点。没有睡意。和Zf聊天。不清楚他是否真的生气了。我是那样的敏感。很怕，怕自己。怕原本就没有的东西。这种对事物的揣测属于本能。内心的恐惧潜入体内，犹如深海里游动的孤独的鱼。又这样比喻了。我不喜欢这样比喻。可事实，是这样的。我找不到任何可以解释 这对于别人的安慰给予猜测的习惯了。比如，“很晚了，你需要睡觉”我会想，他累了，想休息。再者，他不想同我讲话了。就是这样一个孩子。苍凉的孩子。

情人。
她们的爱情成长在黑暗中。那样茁壮有力的。似乎可以听到变大变强发出嘶嘶的声响。我问过很多写手包括Zf. 类似的问题。你的爱情你会让它在黑暗里成长吗?回答说：不会。它只会向阳。他说或许对于“黑暗”有不同的定义。介于事物表面可以很大胆地把幸福感觉挥散出来的，这是一种。第二种，黏稠如血液的恋爱。比如，很爱对方，想把他杀死在体内，却不得解脱，但每每，表情陌然，街道散步，牵手都很是拘谨。
对于这些。也许不该深究。在这样荒凉的时代里，安好的流年里。十九岁了。我十九岁了。一无所有的年纪。杜拉斯她说，我才十五岁半，就是那一次渡河。黑色小轿车。哭泣的男人。百叶窗。小房子。湄公河畔。。。。
而我十九了，一无所有。。。
有过盲目的恋爱。因为寂寞。
只是。我同样感觉我的生命在历史并不存在。那是不存在。没有的。我以为可以爱。但不曾去爱。什么也没做。什么都没有。只是在空空等待。依旧难过。。。。
在网吧修改这篇日志。我问同来的那个女孩。我说，你认为我们现在在挥霍青春吗，你空虚吗。
她看看我。她说她只知道很空虚。但不知道为什麽。。
所有的深究都抵是无用的猜测。今天阳光依旧不错。这样就好。这样就足够。
或许今晚我还会对一个人讲话。然后安睡。明天有课要上。明天有新的套餐流量要来。
这就是一件很幸福的事
是的。很幸福




手指尖有汗液。我轻轻的触摸键盘，并不想说些什莫。字母就是这样轻微敲下的。刚进网吧时，看见教学楼前的石凳，阳光很好，我想，其实可以坐在那里看一本书，听一会音乐的。然后我继续走路，忘记了刚才的想法。
发现自己真的很会忘记。


q上亮起的头像总是那几个，想不起还有什么言语是必须要讲的。
想不起。


又漫无目的地开始百度。视频，小说，音乐。
这里面太大了，可怕的网络。
好多人，沉闷着呼吸，快要溺死在这里


去一个人的空间偷了张相片，我知道，这麽小的事他知道了也不会原谅的


搜了一下好友推荐的歌，老鹰乐队的。从未听过的。喧嚣着的音乐。
感觉。灵魂要爆裂。
今天，问姐，你们把我自己丢在宿舍。不会担心回来后，再也唤不醒我了麽
我在玩笑
她也知道仅仅是玩笑

手机，我每天都把它攥在手心，夜里放在腹部。
有消息会震动。   

我没有总是等待别人的消息.


没有像以前那样疯狂的进出一个人的空间了。那很没必要。  


我是憎恶手机的。很多时候，握着它。感觉不能没有它。感觉  ,它是个可怕的东西，我要甩掉它，象甩掉什么脏东西似地甩掉它。我不要它了。 它令我愤怒。  
我疯了，可我还在思索是什么刺激到我了。
没有结果。           思虑的过程 和等待一样的无望
原谅我。因为感冒了。写出这些乱七八糟的东西。脑袋很轻。不知道现在的存在是不是真的。我的呼吸。我听到它们的声音。细微的让人兴奋的声音。弱了，急促了。不能够停止。耳朵里卷入一种声音，沙尘暴般的强势。我听不到播放器里放着的歌了。什么都听不到。但那是《burning》。我知道。是我复制联接上去的 以前一起听过的歌。渐渐地，要看清键盘也变得困难了。很难过。本来是来网吧认真续写一段关于《情人》的。
可我分明看到那些文字纠缠在一起。分不开了。我唤它们，它们也无动于衷。

骷髅头

这文不错

买的值得

嗯，继续看看

凉憬-

我看过这个电影。看到最后女孩在船上我突然的就哭了。

禽兽

请不要在看杜拉斯了，一直在拒绝，但是也是一直拒绝不了·

伊己、

看过电影，但是没有看过书。
这是个好作品。
我朋友说，情人散了，湄公河枯了。