屿

腐朽的真实

她死在一个静的湖泊里。那日。他们都在观望一场盛大的白色葬礼。

逃不掉了。那个温和的中年男子告诉她，在哪里都一样，失望它无处不在。

写作是种潜入内心的破碎形式。

我怕它。它摆有陌生的高姿态。它在看我。
我看到文字在偷窥我的什么。

然后。我的手指发颤。我忘记想写甚么，在叙述中不断遗忘，在遗忘中颠簸行走。我想告知人们我是如何的失望。可是我忘记了。没有一个新的词汇可以形容这些。
就是这种失望。
无处可逃的失望。

想写一个有着性洁癖的男人。他住在一间大的房子里。有植物，鱼。肮脏的女人。
                                          
他们相爱。 就这样。
故事不知道怎样用文字继续了。我太无能了。文字太无能了。
             我看到那个女人她趴在地板上哭泣。沉闷地像动物受伤发出的吼叫。她撕破了自己的裙子。她开始抓身边的什么。


               
                                                      她从窗外抽出一条细细的月光。    她说他该鞭打她。她是个婊子。                           
                      他拥抱她，亲吻她。
                                                                 他看到她抓伤了自己的双腿。他不讲话。
               

                           我想我该写个故事了。写一个无关任何的故事。 我不讲话。我的那些文字，它们在讲话。它们诚实地在讲话。它们要对你们讲冬，讲夏，讲这漫漫无期的时光。我不想谈寂寞的女人了。不想谈伤痛了。我坐一列火车。好多好多张面孔，我不认得。我不害怕。我没有害怕。
                         还是那大片大片要把人和城市淹没的绿阿。还是修在山上小的坟墓阿。还是那些江，还是那灰蒙蒙的天啊。

                    我不想看见任何。我病了，病得厉害。随时都会死掉 。要相信什么呢。我试着去抓住什么东西。无论是什么东西。我可以感觉到它在。它是我承认着实存在的东西，可以依附的东西。可是没有。我什么都没有。那些风，游动的云，房屋。哪怕一面墙，一棵树。我抚摸它们的时候为什么都如此难过。这样难过。
                     我不是想说文字有多无能。事实上，如果我真的不要自己了。我用文字糟践自己。那是止不住的。那是绝望的。我讲一个故事，讲一个可能发生在自己身上的故事。讲一个发生在你们身上的故事。我很小心翼翼。我不会说那是你，也绝对不会说那就是我。我故意模糊。故意迷失。我用文字把自己迷失，把你们迷失。就是这样。我不讲太多。我还要生存。我还年轻阿。我才二十岁。我需要藏匿些什么。需要抓住些什么。
               
                我对他讲话，我不看他的眼睛。我说我昨天晚上做梦。梦到自己坐在校园里一个很高的双杠上。我看夜。看漆黑的夜。我记得我在笑。你喊我下来。声音很用力。你问我坐那里干什么。然后。你说我太难照顾了。
               


                 我挎着包坐在公交车上。我给一个怀孕的妈妈让座。我笑着问她，可不可以您下车的时候提醒我一下还有多久到火车站。然后。车上只剩下我一个人了。我睡着了。我不知道我走过站了没。我问司机哪里是火车站。我想不起我要去哪个站。我不知道要怎样告诉他。我说火车站火车站。他笑我。他说这就是火车站，火车北站。

              不该写的。根本不能写。我太恨自己了。我什么都不能容忍。我看苍茫茫的一片，那是世界阿！我平静。平静地象是死了。我容忍。什麽都能容忍。我看起风下雨天晴车辆楼房行走的人。看时光走过。看自己是如何微笑着容忍掉这些时光。
              我坐在D城的一处长椅上。我已经回到这座城了。我已经远离某些东西了。我还是我自己。我不想这样说。我还想要他的爱。我想要一个人他的一无反顾。我不想听奇奇怪怪的玩笑或者爱。我听歌。我坐在那处长椅上听一首歌。我想起冷血动物，想起他的那首歌。
                                  昨天晚上我可能死了，是怎麽死的我也忘了。
                                  昨天晚上我忘了活了，什么是活着我也忘了。
                                 什么能证明我是活着什么能证明我是死的。
                                  天空中飘过的云朵是不是我是不是我是不是我。
                                          我没有尸体。我也没有呼吸。
                                 昨天晚上我可能死了昨天晚上我可能死了昨天晚上我可能死了…
            

                  我不喜欢。我什么都不喜欢。要呕吐了。要为沉重的悲伤呕吐了。要为这些该去自杀的文字呕吐了。真想呕吐。想吐出些什么。想痛快地吐出什么。