【简兮】春蝉空吐情丝

简兮

这些天来来回回的在这里游荡，这个慕名了很久很久却一直不敢涉足的地方。私自认为这个题目符合这个格式。于是决定开始发贴。
黄历上写，今天辛卯年，乙未月，癸巳日。
距离毕业45天，距离失恋45天，距离失业15天。
纱窗外扒着一只壁虎，爬来爬去想进来的样子，我不是它妈，也不是它对象，我不会帮它，也不会为难它。
娘亲打电话催问新工作找到没，她很着急，我很淡定的装出一副比她还急的样子。其实我压根就没着手找过工作。
挂掉电话，点根烟，看纱窗上忽急忽缓的壁虎，就像我忽明忽暗的烟头，我突然想把它烫下来，可不能这么做，纱窗会烫出窟窿，我就这样被很多东西限制着。房间里烟雾缭绕，据说可一用很文艺的一个词形容叫氤氲。说白了就是网吧里的恶臭感。但我不能这么直白的埋汰自己。所以我称这种黑白不分腐朽靡烂的日子叫氤氲。
从今天开始，有的人已为人夫，而我尚未为人妇。我很难过。我认为这种情绪的产生也许是为了应这个节日的景，少了这景后自然会断了这情。又或者，我只是由于两人身份进化地不同步，我自此在人生轨迹上比他人慢了一拍而产生的不平和愤恨。反正我在难过，并且不愿意把这种难过归咎于爱恨。对于他我是不能有爱恨的。
爱不得恨不能委实尴尬，而一旦陷入这种情绪，再心平气和的人也能被折磨成病人。
但人必需是要病的，不然不足以激活免疫系统，不足以面对更猛烈的风雨。
要知道自始至终，我祝的都不是谁幸福。

简兮

假如我还能具备少年时的记录习惯，或许我能知道在过去的时光里发生了什么，怎么发生的以及发生后的影响。可惜我没有，所以我辨别不出留在我这里的你的过去的真假虚实。而人一旦连过去发生的事情以及产生的情绪都搞不清，那事情发不发生都是无所谓的了。于是我得出一个结论，这些年，我都白过了。
当我得出这个结论时着实恐慌了，这是对时间和爱的屈从。而这么不停用一段时光抵消另一段时光又是对生命的不负责任。
或许我该深谋远虑一番免得今后一无所有。
看到一个电视宣传节目，男人玩飞刀女人做活靶子。每一刀到下去她都想躲，每一刀下去她都没躲。
评委问，怕吗？
女人说，说不怕是假的。
为什么还甘愿当他的靶子？
因为爱情。
意料之中的答案，情理之外的人。
女人可以为了爱连命都不要，
男人也可以为了爱不顾女人死活。
而这明明不是一个需要玩命才能存活的年代。
这个世界总有很多人打着爱的幌子胡做非为。

简兮

某卫视的催眠节目，看得心惊胆颤。
我全部的安全感都来自于自己的思维。
不能容忍自己在任何人前丧失清醒。
不喝酒，从不在人前睡觉，
我知道，如果你全身心的信任一个人，你便能被其控制。
在没有意识的时候，人只能是个物体。

简兮

我想敲敲所有睡着的人，
说
醒醒…

简兮

你看啊，夏天还没怎么炎热，秋天就来了。
人还没怎么成熟，苍老就来了。
心还没怎么溶化，冰封就来了。
世界还没怎么认清，黑暗就来了。
还好有秋风吹进来
还好有声音传过来
还好有被子捂起来
还好有月光洒下来
还好你已不在
还好我也回来

简兮

隐者，不出声，不代表不存在
今天终于沉不住气跟人说话了，目的是把听得我抑郁的要死的两首歌甩出去
以为甩出去了情绪也跟着转移了
这是幻觉，甩的也不是我的东西。
但在心理暗示的情况下我的情绪居然有所改善
这是意外。

F说我是原始人一点也没错，特别是在如今高科技面前束手无策
于是这里的老大很无私的满足了我贪得无厌的帮助需求
在暗地这个小小世界里如果说我是一个软弱狭隘无能的人类，那坛主北画就突兀的变成了擎天柱。
我就为这一个事件瞬间把自己放在了一个被俯视的地位来仰望领袖，并且仰望的顺理成章没什么排斥
呵

简兮

探出窗外看看，大街上关于献血的游行从前天持续到今天
我以为这会是类似周末的义卖活动，或者节假日促销，但显然，血站空得很恐慌了
是不是以后抢救时，都得自己的亲人朋友现场割腕这不得而知
只是这个社会越来越浮躁了
纷纷谴责义务献血后转到医院原浆还是每200ml两千块，纷纷传言献血不为人知的弊端和伤害
可是，如果没有人献了，那即便再有钱，在病痛面前也是于事无补了。

不要责怪社会为什么变成这样，社会和自己其实一样。




我的烟没了，我开始被燃烧了。

绵绵

弊端太多 以至于不想深究
什么烟让你燃烧

简兮

回复 8# 绵绵


    让我燃烧的自然不是烟了。
只是一种突然欠缺什么的空乏感。

绵绵

回复 9# 简兮


    而有些东西是可以让人燃烧 不非是捕捉不到的感觉或者空乏感 能燃烧会是种释放吧 而我燃烧不起