自由式

妮妮

想要告诉却又不敢告诉你的话
偷偷写在这里
辞不达意
我的心里没有爱了 我想要的东西都要不起
任何与你有关的讯息
我会看完快速默念快速删去
留着
只会心跟着一点点沉下去 沉下去 深不见底
我变得小心翼翼
等待又不敢等待 希冀又不敢希冀
憋
忽视 到无法忽视 到精疲力尽

大量的药物使我
常常坐着坐着 就要窒息
犯病的时候 像闷在袋子里找不到缝隙
瞬间我的灵魂倏地就跳到天花板上
看着自己
不是自己
如同旁观者似的观赏我满屋子打转的躯体
哭泣 抽搐 跪下祷告 双手掩面 歇斯底里
恐惧
无能为力
尽管在不犯病的时候
有你的过往像刀子一样锋利像变质的食物一样恶心
时光终于如此缓慢
一毫一厘的割过我的脑神经
我的时间就这么残忍的停住了
狠狠的踩着我的每一次呼吸

不被理解也不想解释更不愿提及
不敢跟你说的话只好偷偷写在这里
我是个固执的傻瓜
这样的执念
继续走 继续失去
像流产流不干净
没有生命和未来
但是疼 迟迟不肯散去
有时会模糊 有时会幻听 有时会失语
想要装的又正经又文艺
倒下来还是像尸体一样手脚冰冷
暴食 流鼻涕
然后破口咒骂：你是雷你是针你是刺你是怎么也抹不去的脏东西
从穷途末路到犹豫不决到乱了思绪
指间生凉 繁华唱尽
我曾说
我的理想是晒着太阳晃来晃去
而今
我只有装作不曾认识过你
表面平和唯唯诺诺不哭不闹不发脾气

我只是需要被需要
我会做四菜一汤了还是没人喜欢没人怜惜
我也用不着谁来怜惜
终于
我们都不会像年少时那样
用尖锐的方式表达自己的本意

我最爱的那本书里
亲爱的小王子说：我能回到你身边么 小狐狸
我本想用这种缓慢的 呆笨的方式去爱你
其实我很羡慕你
但是我开始讨厌你
月球表面 是六分之五的失重生活 没有空气
假装枕头里居住着睡者的灵魂
假装那些蹒蹒跚跚不肯掉落的味道
已不再犀利

我恨你我恨你我恨你我恨你我恨你我恨你我恨你我恨你我恨你
我知道你不会回来
我也不会去找你
听了几天几夜的大悲咒和般若波罗蜜心经
缺氧和噩梦依然塞满每个夜晚的间隙
在凌晨0点06分欲言又止
沙沙安慰我：你这么才华横溢
我喃喃：对于你我只是垃圾

连我自己都开始看不起
你教我如何
装作不曾认识过你

我以为我快好了我抽离我使劲抽离
忽然发现原来自己一直在等 潜意识里
吓的我瘫坐在地
像无数恐怖电影的结局
大团圆之后顿悟
噩梦还在继续


无论在哪里 在做什么 和谁在一起
无论天气是暖和还是凉爽还是下雨
不停的等
像草一样无法自拔




等到死去。

Kidult

亲。

请好好的。

北画

很无奈的文字

哎
那个你，到底是我的童话，还是我的神话
也许你要的只是那份温暖

小狐狸比玫瑰好多了
可是玫瑰是多么的骄傲而脆弱

莫善良。

文风很像安妮，很像悦然。

擦不了再擦

抱抱  怎么也止不住甩不掉的  请用微笑

我想起了 久野


挣扎越久  越会习惯  习惯是蛰伏的痛

用笑做痛疏导的方向

擦不了再擦

务        必

萌生

我的理想是晒着太阳晃来晃去。


这是多么阳光的愿望。
但是我想有什么能比没有理想更可怕呢？
记得有段时间我突然发现自己已经没有理想了。
如此麻木。
   
妮妮，
要好好爱自己，
比任何人都要爱。
为自己而生活。

谢伏。

...

恨还是忘不掉的。

妮妮

让我睡着吧 没有疼痛的
气喘吁吁的 梦里还在跑
你一定觉得 安慰我不需要
我可以自己 为自己治疗

小药片 让我不再对你微笑
小药片 足以致命的剂量
睡着了阻止我交谈的欲望
就是我 最甜的糖

小药片 天黑才达到的疗效
小药片 我们的约定守护好
让我醒来就可以与人为伴
即使是 我的敌人

苏笙安

很疼痛的姿态，愿你慢慢好着