【翟兀彤 Liuu】因为生命彼此重叠

翟兀彤

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请耐心观摩一个纯洁傻缺不知道日记怎么写导致29日23：26分被LLL建议阅读<小学一年级作文(200字)>的穷酸死宅干物女蓬头垢面各种节操是什么我不知道的打怪望天看高达的生活。
Liuu把我拖上了这条道路 因此我顺应其要求共写日记= =
由此可见 我是一个多么温顺的人啊。【喂

翟兀彤

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      昨天晚上没有下雨，或者说下了雨我也一无所知。妈妈说让我睡觉，十一点半就爬上床，然后瞪着眼睛看天花板。450度的绿豆眯眯眼我什么都看不见，只是单纯地觉得黑暗里浮动着各种各样的粒子。那是很美的东西，一般人看不见。
    因为他们的眼里有铜臭，有欲望，有百尺竿头更进一步的痴狂。静下来观赏的东西，已经没有多少人会喜欢。
    我关在房间里，耳边传来手机震动的声音。
    一瞬间我觉得，这样的场景可以拍成法国电影。小资的配乐，长镜头，特写无光明的窗帘。
    我总是习惯产生没什么用的妄想，并且执著于此。

翟兀彤

- 吉他

    我跟妈妈说想学吉他。
    不出所料，她白了我一眼，然后说，一个暑假学不了的你想得这么多干什么等你上了大学有的是时间学反正你看得懂谱子学什么不容易嘛高中学习很紧张的哪有那么多时间搞乱七八糟的东西。
    跟我预料的重叠得毫厘不爽。我说哦，然后慢吞吞地走出去。
    嗯，其实早就知道的。没有主权意识的顺从的青春，每天都听着他们的絮叨，看着他们偷菜积极得仿佛可以挖出中奖彩票，开着会出现地鼠的虚拟猥琐餐馆，养着一天就能交配的虚拟农场动物。
    我不想这样呀，我不想陷入平庸这滩深深的污水里。然而我终究呆在平凡的生生不息里，一辈子就这么过去了，过去了。
    乐器。那不过是为了升学而学习，为了考级而学习，为了得瑟而学习的东西。只是会觉得，是自己的熟人。在看到维也纳金色大厅里演奏的相同乐器时，会有人喊你出去看“哎哎哎这个东西不是你也学吗”。然后说，是呀。接着就没有了话语。敷衍的意思。
    然而它对于我来说，什么都算不上。钢琴很久没有打开。尘埃积满。
    我曾爱它。但这份爱在常年的衣架威逼下，在怒骂与逼迫下，在考级的一次次下，变得畏缩与犹豫。我并不知道怎么面对它，每当看见它的黑白键，就能想起许多个日夜，面对单调无比的循环往复练习而流下的泪水。
    嗯，对于我来说，音乐的意义是什么？
    只不过是在自我介绍的时候说，嗯，我会钢琴哟。
    哇，好厉害的呢，几级呢？
    我报出数字，然后引来啧啧赞叹。
    对钢琴的热爱，也就那一瞬间的自豪罢了。
    长大了，就是一件悲哀的事情。

翟兀彤

- 审美
    那天回家的时候停在高速路边的一个加油站旁，我开始唱特露之歌。
    手岛葵。她之于我而言是个支柱，却没有人与我苟同。曾经撺掇同宿舍的也去听，她不负众望地下了五首。后来她告诉我，是听来催眠用的。
    呀咧呀咧。我做出了一个龇牙咧嘴的表情。可是这不能怪我，原本我是打算笑一笑的。
    鱼子：这歌……听起来好想睡觉。
    我：欸？……还没到那种枯燥的程度吧。
    鱼子：就是咯。也不是枯燥啊，其实还好。但是我真的听不下去……听惯了那么多热热闹闹的快歌，突然让我听这种，我会有一种很害怕的感觉，就是那种安静得太可怕了的感觉啦……
    我：……唔，这样啊。这么说我的审美跟人类共同发展的轨迹真是渐行渐远了。
    鱼子：对啊，没错。前几年还好，现在越来越离谱了，你。
    我：……啊。

    我又龇牙咧嘴了一下。我终于发现我的面部表情还是僵硬。除去“幼儿园到初中毕业照都是同一个表情”这一点不说，连笑都做得像哭。
    每当听到上面这类话的时候，我就很伤心。就是小孩子的伤心，没有人会当回事的伤心。
    如果我老了，会不会有人认同我呢？就像死了很久以后作品才红起来的画家一样。就像葬身烈火几百年以后学说才被认同的学者一样。
    这么说未免过度夸大自己。毕竟我面对的不是讽刺，不是烈火，只是世界上某些地方无声无息却又庞大难当的麻木。

翟兀彤

-刻薄

    不止一个人说我的话很刻薄很伤人，还有一种不知道怎么回答的无语。很多次被别人取笑冷场。╮(╯▽╰)╭，这样的事不是每天都有吗，有必要这么激动么。
    嗯，或许我太尖酸。我知道的。可是就是要这么说话，除了这样的话讲不出别的。
   
    因此，我开始疏远人群。

    新来了一个学期的同桌是个什么都不懂得的纯洁小白，小白中的战斗机。从她跟我坐在一起的第三天开始，每天地朝我诉说过去的往事，诉说自己的友情史，诉说对我的忠诚与……迷恋。“欸欸，xx啊。你真是个大好人~”“欸，其实我刚转来的时候觉得这里很陌生，可是认识了你以后啊，我才发现并没有那么坏”“你喜不喜欢我~”“毕业以后你会忘记我吗~”“十年后你还会记得我吗~”
    我总是很慌张。离我太近的人都会疏远我。我想我真是逃脱不了这个宇宙的原则，远则相吸，近则相斥。我说我不是什么好人，我很恶毒的你不要靠这么近啦。等到以后我原型毕露了咬死你哦，我半夜会变成禽兽的。
    她笑嘻嘻地说，你真会开玩笑。
    我说的是真的啊……

    我在她要求我写的临别赠言上写，一个人踏上征途。然后被打。
    孤独没有错，为什么你们都不认同我呢。无恩即无怨。我说你离我远点，除非你能忍得了我的恶劣。
    “嘿嘿，xx你太会开玩笑了。你哪有那么坏~”
    你懂个屁。

    如何要我对一个认识不过三个月的人说嗯我会一辈子记得你这个同桌的。对于这种承诺，我总是紧张兮兮得有些神经质，并且不顾他人一切感受地诚实。
    浮生漫漫的，或许多年后我连自己都不记得，怎么可以强求我记得你呢。

    人们说三思而后言。我却永远做不到这么豁达、温柔、善解人意。或许我这人生下来就注定愤世嫉俗，噗。那这辈子就孤独咯。

翟兀彤

7.1 党妈生日快乐

   - - 昨天被LLL说这不像日记，那就索性正经一点就好了。
  发现最近没有作业写，整个人都很无聊。好不容易问别人借了高一的书，除了语文什么都看不懂。每天呆在电脑前，看动漫，打字，看动漫，做图，看动漫。像是没有了别的生存理由一般，无事可做。
  昨晚在黑暗里打了三个小时的文章，站起来差点跌。一边听手岛葵。找了很多首蔷薇少女的歌，听起来像是觉得回到了三年前。我就这样轮回，一次次地三年。
  听小美唱的《瞬》，想起水银灯的孤独。她将孤独比作灯，在都市的高塔上一次次地往下望。
  一直觉得酷狗在骂人。每当打开它就传出hello酷狗的声音。你全家都是酷狗。
  不过还是挺够力的，竟然查出娘娘+恶心帅唱的恋爱多一点……以及坂田银时heta王子种种乱七八糟的，还能找到三木真一郎叫你起床\宫野爸爸说我是高达刹那.F.清英出击之类之类，这对一个看OO的人来说是一个莫大的欢欣啊。
  决定回外婆家亲手调教一岁新生表妹。在她的床边读我的名字叫做红，稍微大点就生命之轻，然后每天都在耳边放……肖斯塔科维奇帕格尼尼舒伯特巴哈手岛葵|||我相信她会文学起来的，绝对的。
  想来离放成绩还有3天，想到这种无忧无虑的生活到4号就要没有了，该是有多么慌乱啊。高中终究作为一个现实性问题横在眼前，不想不行。每一天都被爸妈逼问考得怎样能上哪里，我总是详尽地分析了一下各科考试。详尽程度让我自己都吃惊，连每一小题都分析了……
  突然意识到这是一种为了让自己不慌张而勉强自己安慰自己的可怜行径。
  也对，人本需要同情。
  陀思妥夫斯基说，任何人都没法完全理解一个人。所以同情自己的或许没有。
  但是每个人都不应该为此伤心。因为不论天涯海角，都还有自己，还有自己的影子一道旅行。即使太阳背叛了自己，影子无迹可循，仍然剩下自己的心灵。

翟兀彤

7.4 三鹿你给我出来
   眼睛上了药膏，什么都看不见。全都是重叠的影像，有亮晃晃的小光斑。
   周末终于过了，终于自己一人呆在家里了。终于能让我随心所欲地开电脑了……
   整宿失眠，想到成绩就不安。今天晚上12点或者说明天0点大概可以打进电话查成绩了。突然很忐忑，又很欢欣，中国少年都是受虐狂。
   这里捏一下海子……

   从今天起,做一个奋斗的人
   忐忑，失眠，等待成绩
   从今天起,关心电信和移动
   我有一间房子，面朝居民楼，冬虫夏草
   从今天起，和每一个亲人通信
   告诉他们我的成绩（……
   那等待的报分告诉我的
   我将告诉每一个人
   给每一只狗每一个玩偶取一个温暖的名字
   同考的，我也为你祝福
   愿你有一个你想要的前程
   愿早恋的终成眷属
   愿你在高中获得幸福
   我只愿成绩单，春暖花开

   T  T.啊啊啊啊啊啊失眠失眠失眠.

翟兀彤

7.6 不出来算了

    听完成绩就哭了。全家人凌晨3点才睡着，或许更晚。

Liuu

亲爱的我来了。不知道说什么。生活无聊且重复。就这样吧。

Liuu

翟兀彤你好久没有写日记了吧。
    昨晚再度陷入失眠，满耳磅礴雨声。我并没有夜半小楼听雨的雅兴，还欠缺烂漫情怀——听着雨声便无法入睡。可悲在于窗外夜空明净如洗，原来让我纠结烦躁的只是我的幻觉。自己做弄自己啊。
拉开窗帘一转头就是万家灯火，可惜没戴眼镜它们全部变成了模糊影像。所谓某某大桥也只是一条光带，一头扑入繁华之中，和万家灯火没啥两样。我开始困惑，困惑于视觉与听觉的偏差.它们的不一致让我怀疑起自己的感官。也许它出现了某种错误，或者说，的确出现了某种错误。
索性躺在床上，直愣愣地一动不动看着天花板，边角有石膏做的细微花纹，没有油漆，干净的白色。我想到一场葬礼，外公的葬礼。他也是这样直愣愣地一动不动地躺在棺材里，法令纹上涂着劣质粉底，像石膏一样僵硬且没有温度。排着队从他身边走过，有人哭得呼天抢地。但我记不起他们的哭声。所有关于声音的记忆替换为磅礴雨声——也许还是幻觉。我经过棺材，外公嘴角的口红涂了出来又被粉底掩盖。我想也许我也该哭得呼天抢地，但我记不出一滴眼泪——似乎什么感觉也没有。我觉得好难过，原来我这么冷血这么无情啊。然后我突然从床上坐起来。我又开始困惑。这些到底是我的梦境还是我的记忆。