[写给暗地]回不了的家

轻浅默

[写给暗地]回不了的家

文/柢木沐

生日快乐！我的爱已经在这里长大了一岁。

暗地，如果我说，用一个身份代表我，我是恋恋不舍的游客，用一个深爱的亲人代表我，我是最爱你的孩子。

我到过很多地方，和很多陌生的人聊天，言词之间总让我想起这个家，不管去了哪里，对这里我总有深深的牵挂，我才发现，我是多么爱这个家，爱这里的亲人。

从离开这里后，我的手懒惰了，害怕寒冷，不想写字。开始在网上搜索一些很久以前的电影，《这个杀手不太冷》，记得里面的一句话，女孩问杀手莱昂，人生总是这么痛苦，还是只有童年，莱昂告诉她，总是。《病孩子》，记得那个杀害了自己妈妈的女孩问过同样的话，她独自一人坐在无人问津的塔上，她问，这是什么地方，有一个声音告诉她，这是被人遗忘的地方；她走在街上问一个小丑，你是在哭还是在笑，小丑告诉她，孩子，没有一个人会在乎小丑的感受。看到里面的演员戴着白色的面具，然后我就莫名其妙地在网上买了很多那种面具，我只是想感受一下，在面具的背后，没有人会看到我真正的脸，那种神秘带给我的于其他人来说这感觉不痛不痒，于我来说是寂静与欢喜。看了很多用来消磨时光的肥皂剧，每天会很晚还在QQ里斗地主、打麻将、种花，在市场买了很多我童年没有玩过的小玩意拿到广场去卖，和同学在乌烟瘴气的台球厅打台球，跑到网吧玩几年前玩过的疯狂赛车，在延庆观炸鸡店排着队买鸡柳棒虾球鱼丸，关掉电脑后钻进被窝里看小说一直到一两点，骑着那辆总是在坑洼不平的路上掉链子的自行车上班，听很旧很旧已经不再流行的歌……

我偷偷地跑上来看看暗地的病孩子，因为我也病着，需要心心相印，需要爱我的人，需要一个温暖的家。

在离开之前，在离开之后，有些人还在我心里，有些话想要对这些心里的人讲。

北画。你也好久不见，或者和我一样，是在用一个游客的身份偷偷跑上来看看。在我印象中，你总是一个人，曾在信笔流年的吧里看到过你的照片，抱着一把吉他坐在船上，笑容非常自然像阳光一样温暖。有一期活动是你点评我的文章，点评的内容已经不记得，只是感觉你是一个神秘的人，看不到来的地方，也望不到你离去的背影。一直很安静做自己的事情。好久不见，也许你也会对我说一句好久不见，我觉得你是一个理性的人，可是我的直觉出现了偏差。你并不是让我讨厌的人，也谈不得喜欢，总是一种不远不近的感觉，我说了，你是一个神秘的人。我不是理性的人，所以不懂理性。不可以因为一件事情而否定一个人。我记得你，也不想忘记，我不能说太矫情的话，那我就不说了吧。

未卜。好久不见。不知道你最近还好么。在来暗地之前就先在群里认识了你，我懒得打字，你叫我温吞男，尽管现在我都不知道这个外号是什么意思，但却让我记住了你。这个名词应该和慢吞吞相近吧。我们谈论过很多事情啊，我后来和你聊天打字有很快了吧，拼音或者五笔都可以，不要错误的认为我打字很慢。我记得和你谈过小幸福的事情，和你谈过单反相机，和你谈过让我觉得自己很八卦的星座，和你谈过我不喜欢女生穿高跟鞋，在路上版块向你向大家写过情书。在你的说说里留言，你说很高兴我还记得你，其实我并不是记得啊，我只是从未忘记过你。

米米。对啊，你也离开这里了。似乎我写的这些话，都不会有人看到。我在YY里认识的你，我问你的名字，后来我就一直叫你米米。木子会叫你安静，你也一度让我觉得你安静的像一场可怖的电影。你比我还要敏感，比我还要容易受伤。我来暗地的这一天，却是因为你，因为你的生日。这个帖子我让默默帮我发出来，因为我不能回来的啊，就当一个孩子向家里寄回来的一封家书吧，在外面漂泊的太久，总是会想家的，而这个家我现在还不能回来。所以啊，所以啊，我和默默说，我是一个想家却不想回家的人。3月27日，是你的生日了，第一次在电话里听到你的声音，第一次感觉我们那么近，近到我可以看见你，近到你就在我身边。我想去跑马山啊，可是要多久呢。米米，亲爱，生日快乐！我没有再写被我称为情书的生日帖，我懒惰了，我丢了钢笔，丢了思想，丢了涂鸦的纸。请好好的，请好好的照顾自己，因为我还没有见到你，我想要见到一个健康快乐的你，我们一起周游世界。

培培。还记得那首诗么？《双子流星》。总是想起你说多好，多好。我们从2010年的六月开始啊，我们约定，之后每个月的第一天你打电话给我，然后每个月的最后一天我打电话给你。有时候你会忘记的啊，可是我没有。我对你说，心中有一个坚持算是信仰吧。如果真有一天，你不再接到我的电话，我一定已经死了。时间再过去一些，你还是会习惯没有人在约定的日子打电话给你的。至于我们可不可以一起去诗中那两个地方，至于我可不可以和你一起看双子座流星雨，这些都是之后的事情了，我们可以冠以未来的名义说，未来的事情是谁都无法预料的，所以不用想的悲观，我也从来不担心你这个，因为你就是一个没心没肺的人，让我好生羡慕啊。有个阿姨每次去我们那里办业务我都会想起你的小白啊，因为总是有一只松狮犬跟着她，它的名字叫三五。我没有问过阿姨为什么叫它这个名字，但是我会想起一种三五牌子的烟来，虽然我不吸烟。在每个月底听到你的声音，生活又开始有新的希望，因为我一直记得那个我们还没有一起去过的地方，算是憧憬吧。有生之年，认识你也算是一件无比幸福的事情了。

若若。小王子，终究还是把我丢下了。不管你说我矫情也好，幼稚也好，没长大的孩子也好，我只是记得，我有一个叫若若的小王子，我是那个小王子的驯养的小狐狸。如果你一开始就不在乎我，何必要让我跟你回家。一直到现在我都想不通，是小王子丢下了我，还是我跟丢了小王子。也许我们本来就不是一路人，你的家在城市，而我的家在森林。我记得你和我说过你要装死一段时间，这段时间太漫长了，我嗅不到你的气息，我伤心了，也找不到自己了，终究成为了一个连家也回不去的小狐狸。我想念信笔，我想念小娃，想念信笔的亲，而这些想念现在都只是无力的徒劳，所以我恨腾讯。Q吧关掉之后，我开始流离失所，不知所措，最后找到了一个家，没有多久，我发现我仅有的温暖被剥夺，我害怕吵架，我终究是一个没有勇气的人，没有留下来的勇气。是我太天真，还是我的爱不够深。

小葵。好久没听到你对我说晚安。想起你高考之前，每天都会发短信给我啊，每天和我说晚安，每天啊每天啊一直坚持着，一直坚持到高考结束了，那个睡觉前收到你的晚安已经成为一种习惯，梦里都可以听到你对我说晚安。如果有一种爱叫晚安，你就是我那个丢不开的爱。上次的点名一直没有时间写，也一直不知道怎么再去写，手懒惰了，我们像隔了几世一样，那种好久不见的感觉并非只是我有吧。即使是点名，我的回复都是那么的认真，而这份认真也只是对你而言，所以，再一封，再再一封，我都没有那个能力再认真一次，因为你是唯一。其实我都不知道你生日的时候我能不能写被我称为情书的生日帖，因为我不敢保证你生日那天我是不是在长治，是不是在家。我说每个月三号要给你打电话的，2月的三号是春节，你没有接。转眼一个月就过去了。想起你说的，只要你来过我的城，就不愿再离开。希望去找你的那个时间不会太久，希望我从此就不再离开你的那座城。我一直对自己说，不要轻易许诺，一旦许诺就一定要守信。小葵，我在，我一直都在。

木子。想起你，想起你的声音，想起你叫我的名字。木木木，是你叫我时特有的方式。如果哪天世界只剩下黑暗，我看不到你，看不到任何人，只要你叫我的名字，我可以立刻就找到你，不需要光，不需要任何介质，只要世界还有声音，你的声音就是照亮我的光。我们还是有很久没联系了，即使我打过电话给你，你的声音还是让我在挂掉电话之后还要想念。你在武汉，我在地图上遥望过那里，我写过一首诗给你，我收到过你写的生日帖，我在看到一些与你有关的事物时会想起你。如果你还记得素颜，你就一定记得我，我在你空间看到你的照片下写着素颜这个词语，一度让我想起一个人，让我由一个词语想到了一个名字，原来那么亲切啊，我说我们是一家人的啊。

木木纸。你就这样消失不见了，像一个神话。最后听到你的声音是在暗地第六期电台《找回遗失的妈妈》里。之后再没听到你的声音，也再没见到过你。与你仅有的回忆，恐怕只剩下那一句，我们都是木家的孩子。不管你在哪里，不管有多远，请记得我，请记得有这么一个人还在心里留了一块位置给你，请记得走再远的路始终牵挂你的永远是爱你的家人，你不会孤独。

摩西。摩西摩西，我说我要找到你，带你去看满世界的花。我不可以说你在我印象中是什么样子的，因为你不在我的印象中。你唱过《狮子座》给我，我看过你的画，听过你的声音，我打电话给你，唱生日歌给你，写生日情书给你，写诗给你。你一直都像在我眼前一样。我们谈论过关于精灵的事情，我们拧巴到最后就那样不了了之了，你还是不肯画一张精灵给我啊。凡事都不可以勉强，不过你还是答应要写一个幸福给我，我的空间收集了很多幸福，希望自已可以真的是一个幸福的人。我总是找各种借口来慰藉自己，我始终是一个没有勇气的人来面对很多事情，希望我可以在更多的爱中找到一丝丝的勇气来传递温暖。你是我的摩西，你是邪恶善良的小摩西，我会找到你。摩西，摩西，请一直幸福下去，生活对你来说是更多的色彩。

老黑。你是陈艾，还是尘埃。我记得你，你的名字叫老黑。你是一个幽默的人，在YY里有多少人都会被你逗笑，我也不例外。那些笑话，我已经不记得，但我记得你。你是暗地里不能缺少的人，想起你来就觉得你有很多故事，毕竟我离开了，你的故事听不到，印象里，你还是老黑啊，不管改成什么名字，我都这样叫你。网络是奇妙的，你是神奇的，我遇见你是不可思议的。说了一句并不绕口也并不押韵的话，祝福你，和你的爱情。

无生。靳无生，只是一个名字。小葵会叫你情人，会在情人前面加无生两个字。后来我便知道了你是小葵的无生情人。与你并无太多交谈，只是记得你。我在博客里添加了你的链接，只是很少去写博客，从离开暗地之后就很少写东西了，所以也很少点击链接到你的博客去看看，你和小葵是同城吧，我想攒够钱的时候可以去你们的城，看你，看小葵，看木子，看草根，看天雅。有那么多人在一起真好。也许是因为还没有见过你，所以你是我的一个期待。

默默。一家人，我就不客套了。即使有很多话要说，免得你说我啰嗦，所以我长话短说。那本《上海堡垒》非常喜欢，后来你推荐的那本书还没看完，你知道的，我看书非常慢。你答应我要在3月26号才上网帮我发这篇帖子的，可是我有好几天都看到你在线了，而且我和你说话都不理我，我例举了很多种可能。你只是挂着QQ然后在做题，或者你只是让谁谁帮你挂QQ然后你在做题，再或者你挂着QQ根本不想理我，当然我是不相信第三种可能的，因为你不会不理我。在暗地认识的最后一个人，就是你了。先前我们都不怎么说话，当我知道你的年龄后我都不敢相信啊，你的文字要比你的年龄成熟很多。在YY里念《上海堡垒》给我听，声音那么好听，在后来看这本书的时候我竟然都可以背出来你念过的部分。将来你就去算泡泡，我就把这伟大的时刻和算泡泡的家伙写下来，然后我死了也可以证明我存在过。幸福就在眼前啊，你看见了么？

浅浅。记忆里最深刻的就是你的那篇《梦少伯》。记得那个时候是因为写给培培的《双子流星》才认识的你。浮生浅眠。苏浅浅。更多的名字也记不住，我就叫你浅浅了。话说你在我空间里版聊，我后来截图竟然这个显示屏放不下，我便把我们的聊天记录分两次截下来，然后到PS里拼贴到一起，是你为我创下了这个版聊最长的记录。一直以来，我最喜欢的一首诗就是写给培培的那首《双子流星》，并不是因为写的有多好，而是因为那首诗有我们向往的地方和培培最爱的口头禅。你来岸边后就没再说过话了，很矫情的我再也写不出煽情的文字。时光溜走了，它带走了我的一切，唯独把我留了下来。浅浅，也许你还记得，我们是那么熟悉。

安梓。在你给我发了第一条短信后，我便叫你阿梓了。在暗地，收到的第一封信就是来自你的，出乎意料的还是一封挂号信。自小葵后来去到大学以后，再没有人给我发过晚安的短信，而你至今仍在坚持每天睡觉前和我说晚安。有时睡的很晚啊，这一个晚安过来，我便知道你去睡觉了，渐渐的每天等你的短信发过来之后去睡觉已经成为一种习惯。很抱歉的，我一直没有写回信，我的钢笔丢了，手已经忘了握笔的姿势。你说想要一个风车，你说想去武汉，你说我为什么会喜欢你啊。那我们就约定两年后去武汉找小葵和木子，我送一个风车给你。还是你告诉我，我们是得以很小的几率才存在的，所以我为了那个两年后的约定努力着。记得你还说过，柢木沐，因为你的文字，我开始期待爱情。我也想要爱一个人，只要她是真的善良，不过我一直都很衰，我永远都是没人要的人，当垃圾丢掉污染环境，所以，我想把自己打包邮出去。若若曾和说，不许我再说这样的话，可是连我的小王子都不要我了，我还会有人爱么？对不起，阿梓，和你说一些莫名其妙的话，那么，加油加油，一起努力。

暗夜。谢谢你，就像小葵说的，你是强大的西瓜。暗地的好几期电台都是你在做后期，虽然好久不见，但你的那封生日快乐的祝福短信仍然让我非常感动，我不知道你从哪里要来我的电话，我在收到短信后不知道是你，但你弱弱的暗示之后我便知道是你，可我还是假装不知道的样子，你说我很可恶啊。再次谢谢你，也谢谢小葵，把我的《玻璃杯》作为暗地第九期电台的稿子，那一期我自私的认为是我的生日礼物，但我的生日却是在那期节目后的两个月。第三次谢谢你，暗夜，很高心让我认识你，你开玩笑地说，会为我主持结婚典礼，不管怎样，我都当真好了，反正现在还单身，女朋友都没有，结婚更是遥遥无期的事情。

藏婴。小葵喜欢叫你小婴子，默默喜欢叫你阿婴，总之你是婴。我们发生过不愉快的口角，而后我们又彼此原谅了对方，我说我喜欢你，你的头像只看到眼睛，所以嘴巴和鼻子便让我开始遐想，是怎样的容貌说得出那么好听的声音？如果你还记得小兔子的故事，就一定记得我，那次电话不知道是你睡着了，还是莫名其妙地不想讲话，而我便悄悄挂电话了。后来默默告诉我，打长途是很烧钱的一件事。证明当初我挂掉电话的选择是多么明智，虽然那次烧的不是我的钱，但我不想便宜中国移动。

夜浠綾。对你没什么太多印象，之前北画还在的时候，我们那些人经常在YY里闹腾，忘记你的容貌，忘记你的声音，只记得你的名字。老黑叫你小夜。我想起曾看到过你的照片，但往往话语或文字比照片更让我记忆犹新，所以，我只记得你的名字。

陌深。呃。嗯。你的QQ还是我找培培要的，你好神秘啊，为了向你请教Premiere Pro和AE满世界地在找你，后来你就更神秘的让我再也找不到了。你还向我介绍了绘声绘影，VEGAS。其实软件不难，难的是更深的东西，比如说精通这个软件。还是很谢谢你，后来我没再动过PR，也许是因为懒了，也许是因为没时间弄它了。

7先生。有一个先生叫7。你在暗地第一期征文比赛得了一等奖，我现在很想知道那个神秘嘉宾对你说了一句什么话。你的名字便是那个时候被我记住的，虽然我们不曾交谈过。

箬辰。你是我离开暗地之后认识的第一个暗地的孩子。我们都在一个省，其实并不远，有时间的话可以来长治玩，我可以当导游带你去我常去的地方转转，将我的故事讲给你听。上次你问我为什么不来暗地发文了，我什么都没说。有些事不可以再提起了，因为它太伤人，而偏偏我就自己认为我是那个一直耿耿于怀而又无法痊愈的家伙。你来暗地的时间晚，所以有很多事你并不知晓，而这些事，最好还是不要了解的好，我是那么自私的人，不肯将一些无关的人带进我的痛苦里。祝福你，箬辰。

谢伏。被你感动的是暗地第一期电台的稿子《何处》。我后来把它放到空间的背景音乐里，渐渐的竟然可以背一小段出来。小蕾的声音很好听，有很长一段时间，受她声音的影响，我以为你是女生。抱歉抱歉，看过你的照片，看过你并不太多的文字，我在这里澄清，你是男生。

梦瑶。记得这个名字。不知道还记不记得我，我有一篇帖子里写过你说的话，可能你没有印象，我说与你有关。

切梦刀。你发过一个帖子，是寻找我的，后来我出现了，你却丢了。我又发帖子找寻你，之后你出现了，我却丢了。你的名字就这样被我记住。

大毛。在我的一篇帖子里见过你的名字，你说喜欢素颜这样的女子，你是我子在离开之前，记住的最后一个名字。大毛。

我的记忆有限，记得的这些人便是记得，不记得便是不记得，我没有刻意去记忆里找寻，也没有在暗地的花名册里翻过你们的名字。我念的这些人不一定记得我，也许在这篇帖子发出来之后你们会有印象地想起一个叫柢木沐的人来，而我就是这样的存在，不远不近。

我的故事就这么简单，小说告诉了你们全部，如果你还说陌生，那是你没有认真看我的故事。生活也不过如此，几千字的话怎么可能写出一个爱字来，况且，这个爱字又怎么可能那么容易地说出来。在心里啊，是在心里啊，你不用心怎么能看到我的爱。

我就在你们眼前，你们却在我心里。

我给很多人写过诗，但从来没有认认真真给自己写过一首诗。我仅有的温暖只有这么多，我说我是没有月亮的夜晚里的萤火虫，我的光那么微弱，却想要照亮你回家的路。我要认认真真给自己写一首诗，这篇文章算写给自己的情书好了。

《轮回》

一壶浊酒一生欢愉有几杯

几行诗句赠你珍藏爱不悔

烛火流萤酌酒你不会不醉

离不开季节心雨依旧纷飞

我的美丽岁月走后浅不回

你的回忆眉梢笑容依旧美

温暖脸庞我不会害怕天黑

你的爱搁浅在记忆里缅怀

如今没有爱你还在等着谁

暗地影子有我爱你的轮回

暗地，你不该知道，我有多爱你。【柢】

2011.03.26.

就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

轻浅默

代柢木沐发表。他说他回不来了。

K血

回不了的家。
可是这个家给了你很多回忆、那些人那些事。

祸。7

记忆还在这里。家也还在这里。

培培

木木，多好
你总是能先于很多人感知很多东西
也总是能后于很多人忘记很多东西
千言万语
抵不过你带来的一切回忆
木木
有生之年
怎么可能忘记你
所以原谅你的小王子

说实话，木木走后，我没有再和他说过话了
北画离开的时候我只能从别人的嘴里知道关于他的消息
暗夜因为那次你我都知道的事件而将我抛弃了
米米回来的时间那么短终究也是渐行渐远了
木子因为和暗夜那次同样的事件也远离了我所能认知的一切
老黑因为他的爱情而毁掉了很多我们心心念念的友情
无生我只能在QQ签名的回复下才知道她没有把我忘记可我已经忘记要怎么和他们交谈你知道我总是被动
那个写《梦少伯》的女子我也很久没有她的消息
唯一仅剩小葵依然不离不弃在我所能看见的任何地方
以及藏婴在各个事件上同样的价值观和各种各样的支持
还有小夜依然和我站在同样的高度和角度感受这一切的新新旧旧
那你说
只是靠着这一些怎么活了
再过一段时间
会不会连回忆都变成模糊的幻象
最后仅剩的
就是自己以为的曾经发生
却无迹可寻

我一直记得，在很久以前大家都说着绝不离开暗地，谁也不能先走的时候，我一直都是沉默的，也不写这样的承诺，我比你们更加清醒理性的认为这是根本不可能发生的事情，果不其然，时间很短，各自散落的范围却很广，世界那么大，哪里有那么多踪迹可寻再一个2010年的的三月到十月。木木，我们都不该这么提醒自己的，他们那么残忍，何必思念他们呢，他们也许一辈子也将再不会看见你这样心心念念的过去。

月末又快到了，多好

培培

时间总是像一个侩子手总是不经意间扼杀了说过的话，做过的梦。
人也总是在过去很久后开始回忆，却也始终想不起那些逝去的炙热。
而我早已不是那个敏感或者说是固执的孩子，是时间给了我改变。
只是简单的说一句我很好，只是简单的相视而并不微笑。
木。看了你写的文后，我知道，我们都回不来这里。
有一些人一些名字，我们必须忘记。
好吧。我也请别人帮我回复。
                                  米米（就这么、安静。）

木子

多久没有登录暗地了，消息提醒有很多再去看时已是暂无数据，那些曾经痴爱这里的帖子也有多久没去看了，这算是我网络上的第一个家，是唯一热烈感知到家的地方，有些人始终无法忘却：北画，培培，木木纸，安静，七先生，就像未了的心愿一样一直搁浅在心底，没有波澜却深知它的窒息。

关于那些不信任的话语已经不需要再说，因为每个人的立场不同，每个人都不可能做到周全，可是我生日的时候北画的第一个生日留言，培培告知你写生日帖给我，培培告诉的是不是你我已无法确定，我只是记得培培两个字，于是心底愧疚的说不出话，关于她我也只能偶尔听说，qq上一直还有暗地的一些孩子，他们时不时给我聊天，而我像一个不在家而还是家庭成员的独立者说着暗地温暖的话。

暗地是一个难得的平台，看到我回复的暗地会员希望你们懂得守护和疼爱，记得还在家的时候，系统时不时开玩笑给我，让我无法登录无法回复，于是缠着北画让他帮我发写好的各个帖子的回复，快乐的不言而喻，而现在我还是可以登录的老会员，就偷渡上来写下这些话，它生生擒获着我们的心，这一点不管走多远在哪里都始终牵念，不回头不代表已经忘却。

【2011·3·26  木子】

木槿儿。

好吧。有多久没来我也不记得了。甚至于连密码也忘了。
现在的密码是123456。某天让老黑帮我改的。为了防止忘记我索性就不改了。


然后。木木，我其实没有丢下你。
我认识你多久了？两年还是三年。
好吧，我很健忘。对于时间数字之类更加不敏感。
你可以怪我。我无话可说。


Q吧关了。我重新建起了一个信笔。
可是你只是注册了一个帐号，然后回复了一句。然后再也没有出现。
好吧，我也怪你了。


我不是一个心胸狭窄的人，但是我和斐斐之间的隔阂已经永远无法消除。
所以我不会去信仰。即使注册了一个帐号，也不是以“若若”的身份进入。
我说我叫清烟。只是信仰的一个游客。仅此而已。
清烟不是你的小王子。若若才是。


如今的信笔流年其实已经剩下我一个人了。
我很固执。我玩过很多论坛，我玩过很多Q吧。
但是，我只认信笔流年。只有信笔才是我的家。
就算只剩我自己一人我都会一直守在那里。
如果你愿意回来，我还是一直在原地。
即使你不愿意。你也还是我的小狐狸。从未想过把你遗弃。

造冢

有点意外，可能我们真的还可以像孩子那般矫情吧。
每个人都知道应该拿出最好的色彩给别人看，有一天，你或者更多的人在我面前哭泣，可能只会产生两种情绪吧，厌烦或者感动。大概吧。一份记忆足够了，奢求更多会累垮自己的。毕竟，对于生命或者别的其他我们都只是一个过客。
他们说，当你有了一个家的时候，你也只是无家可归。
安好。

轻浅默

我有的时候觉得这篇文章真是一种谴责。
很难融入这个环境，木木，我帮你发完文章了，真好，我完成任务了，这样我就不用担心我会上不了网发不了文章了。真好，真好。
每个人都有彼此怀念人和事，这是外人难以介入的，我觉得我和你之间内种模糊的“亲情”真是不容易，没有什么理由，只是单纯的这么觉得。有时候你矫情，有时候我矫情。大多数我还是没心没肺的，因为我觉得这样最开心。常常会想一些稀奇古怪的问题，比如到底怎么样的人生才叫做完美，纠结来纠结去只能特别白痴地得出人生这把尺子度量太难这样一个人尽皆知的结论。
好啦，我也不会说一些很肉麻兮兮的话语，也不会说什么大道理，我也不奢求成为这么有高度的人了。就是觉得，安之若素就好。