你和我的十一年

。箬辰

穿过巷子，潮湿而温润，氤氲着酸楚。
  “家，等你。”你寥寥几字，我风尘仆仆。
   我笑了，你回来了，虽然我不记得这是第几次，但是你还是回来了。


  你爱我么？
  在我们相处的是一年里，你说过无数次我爱你，然后也有无数个女孩子出现在你身旁，恋爱，牵手，接吻...这些我都看到过，这些我都知道。你空间暧昧的留言，我点进，相册，每每都出现一张张美丽的面孔。妖冶的，清纯的，成熟的，可爱的...各种风格，我开始搞不清楚你喜欢什么风格的女生，又难道你只是想恋爱，而不在乎恋爱的对象是谁。你是否只是贪恋恋爱初期的狂热，然后在步入平淡的时候抽身离去。这些这些，我从十六岁你的第一次出轨又回来便猜测至今，以至于现在已经没有力气去想这些到死也明白不了的事情。每一次，你和那些女孩子，女人们相处都不会超过三个月，像一个诅咒，从未失灵。而我是否应该庆幸，我是唯一一个陪你这么久的人，也是唯一一个会让你回头的人。十三岁的懵懂，二十四岁的默然，我就这样一步一步的蜕变，直到如今，我再也不在乎你的那些花花事，而你会回来我已很欣慰。这十一年，我陪你十一年，你陪我一半的十一年，另一半我理解成你不成熟的玩耍。


  我爱你么？
  十一年来，除了十三岁说我爱你，我再没有说过。可是我爱你，从十三岁到现在，也会延续到我的思想停滞。妈妈一直说我是个非常有原则的人，更是一个固执的人。可是我爱你，我爱你到在你面前我的原则便是没有原则。这是我对你的最大宽容。我爱你，爱到骨子里，爱到每一个细胞都叫嚣着你的名字。可是我从不说，你甚至会用手捏着我的下巴逼我说我爱你，强健有力的手总是让我的下巴生疼，然后蔓延至脸颊。而我依然沉默不语，有时候因为疼痛而去拍打你的手臂。你很愤恨吧，我想那么多女孩子中几乎都会告诉你爱你吧，你为什么还要逼我说，你不会听腻了么？甜言蜜语说多了就再也没了感觉，最初的感动也荡然无存。多少次，你不在家的时候有女人跑来撒野，摔我买的花瓶。我不知道她们怎么会知道我们的家在这里，而她们看到我的存在又更无理取闹，仿佛是我抢了她们的男人，可是谁知道我是从十三岁就开始做你的女朋友。我打过她们其中的一个，因为她砸破了我的鱼缸，我的暖暖死掉了，那是我们一起买的鱼，我起的名字。暖暖是你不在的时候我唯一的朋友，更是我养的时间最长的一尾鱼。暖暖就在我面前挣扎，等我把她从新放回水里她的肚子已经翻上来了。我甩了那个女人一耳光，如果不是暖暖死掉我是绝不会去打她的。她来我家撒野，她来闹...这些我看着就好，她闹够了也就觉得无趣便离开，但是她杀掉了我的暖暖，这一点我绝不容忍。我忍让，但不代表我软弱。你不在，你不在所以你不知道我有多勇敢，可以去面对各种女人，而你更不知道，我还和她们中的一个做了朋友，她叫我箬辰姐。


  你爱我吧。
  不然不会每年得情人节，七夕，平安夜，圣诞，12月12日，除夕都会在我身边。你陪我过每一个重要的日子。我甚至开始佩服你的感情，收缩自如，总是会在这些节日前处理掉，而在这些节日里，你是我的，你唯一属于我，而我是不是应该庆幸，在离家很远的A城，你从不让我一个人过节。12月12日，每年的生日你都会带我去一个新的地方，两张飞机票，两个不带任何行李的人，帅气冷酷的你，美好恬静的我，到哪里都会被我艳羡。没人知道，浪漫的背后是酸楚，而我贪恋这温柔，任寂寞吞噬每一个爱你的细胞。你从不在A城过节，唯一的一次是我20岁得七夕，那是我大学毕业的第一个七夕。夏天的尾巴苦苦挣扎，不愿离去，抵抗着秋天的来势汹汹。我一身米黄色的棉布裙外加紫色披肩。A城最好的咖啡厅，你看你从我让我受委屈，什么都给我最好的，可是却永远没有完整你的来的更珍贵。唯一的一次，可是A城的七夕真没那么美好。一个美丽的女人很客气的给我脸上泼了咖啡，幸好我没有化妆，不然我真是花了脸了。你还记得么？你买的棉布裙记得，它上边的咖啡渍保存了记忆。你没有去看她，而是用纸巾帮我擦干脸上的咖啡渍，抱起我转身回车里。你看我在你面前多柔弱，一杯咖啡就把我弄的掉眼泪了，只是在你面前呢，你不在的时候处理这种事情我是多勇敢，你犯的错就这样一次次的报应在我身上，反而让我愈加坚强。那个女人边骂边跟了出来，从最初扯着你的衣角到最后的几近恳求，你放我回车里，关上车门转身冷冷的说：“你谁啊。”你开车离去，可是我看到了那个女人的眼泪和无措，你看你多无情，三个字就把人打入地狱了，你何必这样。这是我第一次见你面对已经分手的女人，我想你的“我爱你”和“你谁啊”是多么恶毒，充满了虚假和厌恶。


  我爱你吧。
  我都快要成爱情安慰师了。遇到你交往过的温顺女孩，我也会给她们分析情势，我会告诉她们你的博爱，你的薄情。那些哭得梨花带雨的女孩总是温柔疑惑，小心翼翼的问我，那你呢，为什么还要陪他这么久。我？其实我都不懂我自己，我应该比别人更可悲吧，十一年了，我习惯你的存在，抗拒其他男人的亲密。我什么都知道，知道你的飘忽不定，知道你的贪玩不成熟，可是即使在我一个人的时候我也从没想过离开，我相信你会回来，而这么多年来，我早对那些事情麻木，你回来就好。你能回到我们的家，我就知足了。大三你便在学校外边租了房子，很简单的一室一厅外加一个小厨房，离学校有些远，也有些偏僻，但是是我喜欢的安静。我们在一起的时候，我做饭给你吃，晚上一起看电影聊天，你不在你的时候只有暖暖陪着我，后来暖暖死掉了我偷偷的买了一尾相似的鱼，你从未发现，暖暖已不是暖暖。我应该兴庆你从不带女人回来，可是令我不明白的是她们还是会有人知道我们的家，来破坏我精心装饰的房间。初中的你便很受欢迎了，我想如果没有那么多女生惯着你，你也不会如此浪荡，如此骄傲。可是你多有资本，你有钱，你有魄力，你有冷酷却吸引人的外表，我还能说什么。


  手机亮了，铃声很温柔。你的来电，铃声告诉你，我已经在门口。
  你开门。
  “我早到了，在门口坐了会。”
  “笨女人，你干嘛不敲门。”  
  “我去给你做饭。”我没有回应你，径直走进厨房。我想他又回来了。
  “辰，我爱你。”
  “嗯，我知道。”

墨子晓。

看完了、像是自述，又放在小说里、真真假假、多少还是会有自己的影子、

。箬辰

回复 2# 墨子晓。


    哈哈，这是我从散文里移过来的，刚开始在散文里，后来觉得不大像，又移动来小说了。
    嗯，文字来源于生活，我们都是主角。

祸。7

这样的男人真危险。

。箬辰

回复 4# 祸。7


    这样的男人，这样的男人只是不成熟。他还不懂爱，等他成熟了他就会明白，就是他爱上的那个女人不是你，你也应该开心他安定下来了，不是么？

祸。7

回复 5# 。箬辰


    是我太自私吧。我觉得他成熟的过程中自己又会受多少伤呢。

蜘蛛

果然是这种男人吸引人。爱到最后成为习惯，当抚心自问的时候，也许是不爱的时候。

培培

我是在你的空间里看完的，我以为是散文，还想说若辰真是伟大的孩子
但是没想到是小说，那么我潜意识就会觉得虚假杜撰的成份居多
不过我说一句实话吧，我特别喜欢跟这样的男生打交道
我觉得很好，只不过我的处理方式不是这样就是了
我以前啊，老做一个梦，老觉得我喜欢的人他很多人喜欢
然后他老是风花雪月，但是最后记得的总是我，多美好啊
你的男主人公恰恰很符合啊，而且他能在每个节日里陪你那就很好了
我很讨厌粘人的男生
我觉得你可以搞搞暧昧出出轨，不越距就好
反正我也可以，哇哈哈
好吧，我承认我变态了

K血

有人告诉我、生活源自文字。本来就是息息相关的~

。箬辰

有假也有真。
文字来源于生活。
写字的人可以悲观也可以乐观。
而我属于乐观，其实他回来是因为他累了，可是我更累了。