某某某

墓灵

     很久没做过梦。便未料到会有从噩梦惊醒的时刻。周围仍是有光的，却甚是清冷，比不过黑夜给人的安全感。
     不停歇的自问，从何时起我已变得这样，仿佛只为敷衍着谁才睁开这双眼。日复一日在罅隙中挣扎，活得不知所谓。也有欢笑。竭力找寻一切微薄的笑料，娱人娱己，愚人愚己。每天长时间的沉默。尽量避免与人任何形式的交流。我是不想要有未来的人。所以，不要理解。不要靠近。
     便理所应当的相信自己该是无梦的了，却忘记还有噩梦这回事。以为已经顾不上去害怕什么，原来仍旧在害怕着失去。我记得很多事情，现实或者理想，即使知道它们都是不应该被记住的。可是已经很少有坚持，因为并无意义。就如同我已经越来越习惯性的用，它，它们。因为都是死物，便避免了盲目的期望。最无助的时候，便会躺在床上望着被周围灯光映照得浑浊的天花板，听远远近近各式的嘈杂，扯着嘴角笑这世界真的难以清净。
     何尝不想做心思单纯笑容真挚的人，却不知是勇气不够，或者能力不够。又或者仅仅是厌倦。是真心喜欢那些在身边耳边叫嚣吵闹的脸，也想要不遗余力去珍惜。可是真的很抱歉，我仍然太过自私，你们似乎都还不足以成为我善待自己的理由呢。我可以对你们毫无戒备的大笑，祝福，安慰，关心，照顾，绝不吝惜。却仍旧只习惯对着自己哭，仍旧习惯各种不可理喻的自虐。这是很不公平。所以，就当我不明所以吧。
     是孩子也好，是老人也好。是任性也好，是矫情也好。那时的话不是戏言。世界上会让我心甘情愿对着他哭的那人，是不存在的吧。我从来就不是好人，也没有耐心去标榜自己如何如何。 即使会在很多个瞬间愿意去相信着世界的美好，可是却始终微渺。我对这世界并无贪恋，也不曾觉得它能给予我多大安慰。仿佛只需要一个借口，便可以任性决定自己的生死。是真的很难以懂得，也渐渐不想去猜测，何谓真实何为虚幻。也许，太多太多的所谓追求，都并无意义。
     我就是这样日复一日将自己隔绝起来。带着一种做作的悲情。会不会有一天，会毫无讶异地发现自己已是一身腐朽的气息。我想要保持年轻该有的活力与冲动。能够为某件事兴致勃勃不知疲倦，即使是带着些许盲目与愚昧，又会是多么的美好。却始终只能被这该死的沉默所包围。有时候闭上双眼，才会觉得，世界很黑，很安全。
     其实也知道，即使不美好，也不会像我想象般不堪。但始终恹恹。不谈心态，甚至连想象也不愿意。知道会有人看着这篇文章而担心。可是我真的不想解释。这便是我了。从前的我怎样，现在的我怎样，我知道变化，却也不觉得遗憾。
     其实很多时候都知道，这般的我，其实也是出自于一种任性吧。或许于一些人，会觉得这仅仅是因为将会被包容而无理取闹。可是这并非我所愿。如果可能，倒希望在这世界是无依无靠的，这样便能够毫无顾忌的沉睡了吧。没什么挂念，所谓美梦噩梦又有什区别呢。
     一直对黑有着一种莫名的亲近感。黑色。黑夜。光亮掺杂了太多杂质，唯有黑，是彻底的虚无。
     多年来的伪装，是真的觉得累。也许你们看到的我从来就不是真正的我，那样也没关系么。
     每过一年便会觉得是熬过一劫。这般的我，不是早就应当被放弃么。

萌生

很好的文
让我心里微微觉得欢喜
看到一半的时候突然觉得肚子很饿
然后起身去厨房给自己煮面
很是快乐

轻度抑郁证゜

刺猬的坚强  不过是假象