有些难过

南宫

人很容易难过。我是一个更容易难过的人。
和她们聊天，说到壳壳的事情。我说让她们体谅，因为她是个脆弱的人，很容易受伤。她是我的朋友，我很了解她。
说着说着，声音就哽咽了。不知道怎么回事。却还是努力压制着。
胡丹说，别说了，你快哭了。她重复了很多遍。不断的连续说。
我只是笑得越发欢快。终究还是没有哭。我不想在人前哭的。
下午在寝室上网，不用上课，很无聊，但是无聊也不想上课。不知道怎么，一下子就觉得心好累好累。
我只是静静的坐着，突然就觉得苍老了。
不想到床上躺着。我趴在书桌上，戴着电脑的耳机，将脸埋在枕头里。困乏的睁不开眼睛，却就是睡不着。
总是这个样子，即使是深夜躺在床上，辗转反侧，却是越来越清醒，怎么也睡不着了。心会变得很清明，让自己恐慌的清明。睡不着，却死死的闭着眼睛。感觉眼泪温热的从眼角挤出来，最后冰凉的掉落在耳朵里，破碎。心慌慌的。更加是，久久的不能安眠。
我难受，不一直趴着，不肯动。听着歌，觉得倦怠。很久以后，就真的睡去了。
醒来的时候头痛的想要吐。我掐着自己的脖子，还是想吐。只好无奈的微笑了。
没吃晚饭就去上课，急匆匆的忘记了带糖。后来想起来，有点失落。
她们问我怎么了。我说我没事，只是刚醒。
若经说，怎么睡了一觉人都蔫掉了。
我想说，我是蔫着睡过去的。我只好笑，抬不起嘴角的微笑。
她们知道我难过，却不知道为什么。我自己也不知道。
经常这个样子，突然之间，就心慌慌的，好像失去了什么。以前很担心，以为有什么事情要发生了，后来终究还是平静的。我以为我会习惯。可是，这样的心慌依旧时常出现，我并不那么担心了，可是还是无法习惯。就像每一次痛经，我说，痛着痛着就习惯了。可是每一次，疼痛来了，我还是难以忍受。
昨天晚上，很痛很痛。突然就觉得自己脆弱了。我一直想要坚强的。对朋友说难受。朋友安慰了很多。
后来阿官说，多喝点开水，实在忍不住就哭，也会好点的。我告诉她，我没有哭，只是掉了眼泪了。
我一直相信自己的忍耐力。一直坚信。
晚上和爸妈打电话，总是会突然特别的想念他们，我一直是个依赖心理很强的人。妈妈开玩笑说，是不是没钱用了。我一下子就掉下眼泪了。后来妈妈笑着说，是不是生气了。我只好咽回自己的眼泪，开始和他们开玩笑。我知道他们并没有什么意思，我知道他们爱我。只是突然就觉得自己好没用了。至少每天就在这里迷茫着。不知道自己每天究竟在做些什么。
时间似乎很多，但是却总又好像不够用了。一事无成的我，梦乡太多。
有朋友说我渐渐疏远了。时常不联系。不主动联系。我说我习惯了。但是我会改的。其实我还是习惯了，习惯了，只是想念，却不听声音，也不问候。只是在心里念想着，也许有一天突然就遇见了。
就好像那天在街上突然遇见他。让我很长一段时间傻傻的相信我们之间的缘分。我相信了很久，甚至现在还相信着。可是他现在是别人的了，即使曾经是我的。可是我真的，需要偶遇的。
我问胡丹和娇娇，我一直把友情看的比爱情重要，是不是因为我没谈恋爱。她们说是的。我说，可是朋友才是能一起走一辈子的人啊。胡丹说我单纯。她说她曾经也那么单纯的。
我想到曾经，我曾经也单纯。那时候我不会胡思乱想，我只懂得去索求快乐。可是现在的我，是期盼快乐。我和她们说到我的初中，有一些时候我特别有叙说自己的故事的欲望。总是有这样的时候，当我觉得自己太单薄，需要安慰。
刚来到丰城，我还什么都不懂，第一个朋友是她。在初二毁了我所有友谊的也是她。尝试过，一群人在那里讲话聊天，一走过去，她们就散开了。尝试过一群人取笑自己，自己却也只好跟着傻笑。尝试过被最好的朋友在背后耍自己，知道了之后却还是只能傻笑着心凉。胡丹说，我不自信。我一时间就尴尬了。是，我一直不自信的。我怎么自信。
人是需要伪装的。初二我几乎失去了所有的朋友，初三我把所有的朋友都捡回来了。她们总是羡慕我人缘好，于是我更加笑，笑的得意非凡。可是，我并不开心。每当我想起，我最好的朋友，对我笑着那么好的人，在背后却那般难堪的诋毁我的时候，我的心，就会渐渐变冷。如果当初我们都肯单纯一点，现在也就不那么感伤了。
我有很多朋友，有很多真心对我好的，让我感动的。我爱我的朋友。却怎么也无法忘记当初的伤害。我是敏感的，太敏感了。是谁给了我这么多的伤呢？
吃东西的时候，并不是饿了，只是想吃了。好像把肚子填满了心就不空虚了。可是还是寂寞。若经说我是不是想谈恋爱了。我说，我一直就想谈，可是我没有喜欢的人。我怎么谈？难道，为了谈恋爱，给自己一份喜欢吗？那是多么可笑和悲哀，像个跳梁小丑一般。我会觉得自己更加难过。
我想习惯一个人生活，事实上我习惯了，只是有时候，在特别脆弱的时候，觉得寂寞。
我和她们说，我想生病。她们都吓坏了，赶紧让我别瞎想。其实我想给自己找一个借口，找一个哭的借口，找一个脆弱的理由。我可以打电话给爸爸妈妈，正大光明的哭泣，他们不会担心我在赌气。我可以撒娇，像个小孩一样。我会告诉他们，其实我没有那么大，也没有那么成熟懂事。我还是那么小小的单纯的我，我永远都只想是那么小小的单纯的我。可以因为一块橡皮开心，可以即使人滑进了水沟里，却还是举着书包，担心书本会湿。妈妈一定会笑。她会很宠溺的说，这么大了还哭。我还是会想到自己现在的不堪和懒惰。可是即使这样，我还是会变得快乐。
在教室的时候，娇娇担心的问我怎么啦，为什么难过。我也不知道自己为什么难过，我想给自己找一个难过的理由。而不是像如今这么莫名其妙的流眼泪。甚至觉得自己的悲伤，没人懂得的孤寂。
这会让人恐慌的， 如果你总是感觉到自己的脆弱。如果你清楚的看见了自己的脆弱，却觉得无能为力，那是多么让人难受又害怕的一件事。

路艾

妞。
能不能够勇敢
你会成长为坚强隐忍的女子

听风

我差不多也是这样，但是我想我是真的病了，持续的，淡淡的。我的脑袋已经接近一种残废。
哥抽烟，是因为它只伤肺，不伤心。我想起了这句话。

南宫

回复 2# 只愿为你守着约


    我也一直希望自己能成为那样的女子。
    可以阳光明媚。

南宫

回复 3# 听风


    唉。其实一个人的忧伤如果想要特意开心起来，总是会更加难过。也可能一不小心，就解了。
    我不抽烟。嘿嘿……认识挺多抽烟的女生。

路艾

回复 4# 南宫


    你可以的。

K血

即使是现在，也不能放弃索求快乐。
越难受，笑得越灿烂。
真的。你会勇敢的。

祸。7

身边那么多人来了又去，渐渐地就发现自己还是孤单一人。总是说不出为什么难过，其实是很多不可名状的小情绪堆积而成的坏心情在作祟吧。
这些不可避免的，都会习惯的。

听风

回复 5# 南宫


    据说抽验的女生多为情所困。不知道对不对

南宫

回复 9# 听风


    有人惯性抽烟。
    有人是好玩。
    已经不是那么单纯的理由了。