也许放手，是最体贴的举动。【通过】

桑塔露琪亚

我知道现在的你很好，我只是在打扰，可我会一直等，只要你伸一伸手，我就会回来。

                                                                                                          ——题记
“我从来不觉得你认为我们是在谈恋爱。”
“我真的一直都这样以为”
“如果你真的这样以为，那我现在告诉你，我们分手吧。”



我已经忘记了当初是怎样的情绪，我连纠缠都不知道是不是该继续。
只是慢慢从凳子上溜坐到地上，想挤几滴眼泪，却觉得自己已经被榨干了，涩涩的。
有人知道笑着哽咽吗，比干呕还要难受。
我好像确实是笑了，因为从云端突然衰落，我微笑的嘴角还僵硬着。


我以为时间是淹没感情的流沙，我以为年少的情愫总会被淡忘。
可当我再次看到你焦急的找东西时习惯用手指敲击桌子的动作，就知道，对你的感情就像习惯，会永远跟着我。
也许上苍同情我青涩的惦念，让我们可以再次重逢，我觉得是那么机缘巧合。


还记得那时候的再见，你已经是个穿着粉色衬衫的成熟男子了。
可是微微笑的羞涩还是依稀可见多年前的模样，我很欣慰，岁月没有带走你原本的纯真。
我依旧是T恤马尾，干净利落的让我不用敏感随时可能的窘迫。
我们微微保持距离的走过好多条街区，说不完的话。
你打量我，总是微微笑，有时候目不转睛，可我却没有敢直视你，因为你太耀眼。
那是个每天熬夜看世界杯的长夏，我们多年后的第一次相遇。


不知道是好奇，兴奋还是激动，我们都勾起了当年强烈的记忆。
就这样，我冲动的再次爱上了你，也许这么多年就没有停止过。
你好像少了当年的孤勇，多了几分忧虑，终于，你还是婉转细腻的询问我。
我们在一起了。那是六月下旬。


数一数，这是分开的第六个月了，每个月的24号我就默默的记一笔，很深的一笔，划穿了纸页，暗自神伤。
我以为不提他就可以好得很快，不闻不问，生活里从此没了这个人。
蕾问我，他现在怎么样了。
我发现我快速按讯息的手迟钝了，晃神了，我紧了紧被子。
我知道，只有再提起这个人你可以很坦然很随意才算好起来了，而不是屏蔽一切关于他的消息，那是压抑疼痛不是痊愈。
有人说哭是痊愈的象征，可我越想他越哭，越哭越想他，顽疾发作一般不能收拾。
我对他的感情有增无减。


这个夏天我就要出国了，去那个很自由很强大的国家。
我要一个人去，一个人远走他乡。
这是他的选择，我的决定。
那个夏天，他说他孤独，他需要人陪，我暗自决心天涯海角都追随他。
等我不顾所有用尽全身力气打点好一切，可以告诉他我跟你走的时候，他却说，我们不适合。
有人问过我，后不后悔，恨不恨他，因为我并不那么勇敢，我不想离开爸妈，离开故土，我没有那么大的抱负。
我说，我一点也不后悔也绝不会恨他。
现在说这些也许我会微微颤抖，可我无路可退。
我总在安慰自己，没了他，我才能真正为自己奋斗。
自欺欺人吧，我只能当真。
我们要去同一个地方，却只能各奔前程，形同陌路。


我永远无法忘记的是，那个炎炎夏日午后。
你把空调开到最低温度，我们蜷缩在你毛茸茸的毯子里。
闻着你身上淡淡沐浴露的清香，听着生命不息的跳动。
你偶尔轻轻的戏谑我，看着你的坏笑，我舍不得眨眼，我怕你会在耀眼的阳光里消失。
蕾曾经说过，我们微微笑的傻样很像。
真的，很像。


9月底，涩涩初秋，我独自在这个风很大的城市跟你说了再见。
最后一次见面，我们谁也不提这些，心不在焉的闲扯。
你走了，我摔门而出，站在灯光闪烁的街头，望着你若隐若现的背影，我好怕，好怕，好怕一别就是一辈子。
没有拥抱没有寒暄，那一天，我终于哭的再也没有停歇。
不顾一切，妄想呼喊的你可以听得见，直到喑哑，呆望着天花板，眼泪很咸，很涩。


“你现在什么都不要想，安心学习，好好把考试通过，只有你顺利的出了国，我的愧疚才会少一些”
这条简讯，我永远都不会忘记，因为你抽走了我仅剩的一丝魂魄一点精神支柱。
我不需要你的愧疚，你的愧疚只会让我更爱你，更纠缠不清。


坐在离开那个城市的火车上我跟他发了最后一条短信，他没有回。
现在那个家庭号已经不存在了，就如昙花一现，我做不了他的家人。
我们就这样淡了，这样没了问候没了消息。


曾经温柔的细语醉人的缠绵只成了让我哭湿被褥的梦魇。
我多少次的回忆，痛苦欢乐交织，像毒品一般，不能自拔，眩晕的让我舍不得停止。
他就是我生命中的劫难，宿命中的魔，心甘情愿。


“你考试怎样了”
“你有没有被哪个学校录取了”
“你觉得哪些书好啊”
我很欣慰的是，现在我们有了这样细碎的交谈。
一问一答，不带感情，寥寥无几，我却乐此不疲。
他头像的闪动，长久以来的一句话，还是会让我激动好久，好久。
可我不多说话，不表露思念和情愫，只是尽力的回答，然后沉默，沉默，最后祝福。
心里的回忆又滴出血来。
再也没有多余的言语，虽然我想说。


他现在过得很好，真的很好。
按时作息，努力学习，规整习惯。
他是个有抱负的男人，他一定可以出人头地。
我不想再多情的打扰，我是爱他的，而不是负担。
对啊，没有了感情就是他生活的负担，不能被爱也不能被厌恶，我常常这样想。


最了解他的朋友说我不适合他，怕他受伤害的劝说让他醍醐灌顶。
他深深深爱的前女友让他无法再对任何一个女人长久。
我以前的辜负和不懂事注定使他不会再认真。
他腻了，烦了，觉得我们不是一条船上的人。
他怕他会拖累我，他怕我们在一会让我更孤独。
如此如此，我想了太多。
可是没有一个是他亲口说出离开我的原因。
我乏了，疲了，不爱了就是不爱了，没有原因。
一切胡思乱想都是矫揉造作。



然后，然后的然后。



或许现在放手，是最体贴的举动。
也请你走了就不要回头，我怕我撑不住。
等到你真的不再漂泊，记起的女人只有我的时候，请你一定要告诉我。
我会死心塌地做你的妻，生生世世。


我爱你，再见，再见。