“这，你一定得喝，我们兄弟几个在一起实在难得”。
“你刚刚加入我们，我们的脾气就这样，什么都不多说，就在这杯里”。
……
“我不喝酒，真不喝，一滴都喝不了，从来不喝”我边推着酒杯边说着。
“这可不行，无论如何你也得喝，否则看不起我们”他们又端着酒杯送到我面前。
我多希望自己还是像没工作前一样，要是说和我说这样的话，我甩了酒杯就走。可这次，我却慢慢的拿起酒杯，倒了满满的酒，闭上眼睛和他们喝了。
我从不喝酒，似乎小时候不懂事喝过，但没有多少记忆。在我能有着清晰地记忆时候，没再记得喝过，甚至怕闻到酒味。我身边的朋友换了又换，他们开始时候嗜酒如命，后来再换来换去，那些朋友又回到我身边，他们不再那么喝酒。有人曾经劝过我喝酒，说那是毕业后必须的。我忘了怎么回答，仍然没喝过酒。不过那些朋友在有些场合喜欢我在他们身边，那样他们喜欢烂醉如泥，然后我送他们回去。后来我也很讨厌喝醉酒的人，我会把自己所有的愤怒发在醉醺醺的他们上，他们喝酒时候没再找过我。
时间很快，到了他们说必须喝酒的年纪。
我以为自己纹丝不动，我可以把所有愤怒都写在脸上。
可是我却一脸安静，端着酒杯，站起来，对他们一脸微笑，把酒杯端得比谁都低。
那晚和公司领导吃饭，我不擅长交际和拒绝或者推辞，所以和他们一起吃饭。仍然是不擅长交际和拒绝或者推辞，我不得不端着酒杯。
这顿饭据说很高档，我却没有吃出味道。
当我把整桌人敬酒敬完，别人饭也快吃完了。我已没有什么食欲，只觉得脸凉凉的，我想我快要吐了。
“我一个还在读小学的表弟还在家里饿着呢，我还的回家给他做饭呢”我找了个借口推辞着他们说的饭后去KTV，并表现出了微醉的表情。
“不行，不行，怎么能缺少你呢，你来了我们才高兴，缺了你就高兴不起来了”领导旁边的那些人附和着。
最后领导一锤定音的说：“什么都别说了，大家在一起才开心，一个都不能少”。
我没办法的跟着他们来到了KTV，然后又开始轮流敬酒。那晚我不知道喝了多少，也不知道去吐了多少次，我只记得我没说过一句话的一直喝，然后有人问我是不是失恋了，我点了点头。结束出来时候，我记得是一个人自己出来不知道方向，胡乱按着手机的号码，之后好像有人来接我。
……
第二天我躺在床上，无比难受。谁也没有告诉我，我是怎么回来的，到底谁来接我。只是到了公司后，他们都笑我酒量太差。
我知道我不能喝酒，酒后我发现了我的身体出现了一些症状。
这令我感到恐惧，出现这些症状是一个不好的预兆。
我跑到了医院，检查了身体。一位老中医看了后，对我说：“你活不久了！”我听了后，全身僵硬，没问什么，慢慢的出来了。
回家的路上，我不停的想，要是活不久了，那我到底能活多久，我还要好多事情没做，我爸妈呢，我是他们所有的希望，我没了，他们怎么办。要是早点知道，我就不会像前几天一样无聊的过着。想着想着，突然有时候觉得死亡是一件不错的事，死了就不再去理会所有苦痛，不管别人说自私。
那晚我一直在黑夜里睁着眼到很晚，不知道睡了多久，忘记了做了什么梦，天仍然没有亮我就醒来，然后一直没睡着。
我不知道自己是恐惧着死亡还是恐惧这什么，我得承认，我有着恐惧，却不知道恐惧着什么，或许是死亡、或许是怕离开某些人、或许是太留恋什么。
我早早的起床，这一整天不怎么好过，孤独的一个人，总会有着无数的想法。我不知道有些想法被我重复了多少，我也不知道它们还会有多少继续被重复的想下去。给家里打了个电话，告诉他们很好。然后上班下班，觉得世界突然就只剩下自己一个人。一个人的时候我很不想回家，家里所有的摆设突然会在我眼前变黑，然后流动包围着我，挤压着我，让我想起无数的场景，在它们停止流动后，我忽然就会忘了那些场景。
从医院回来的第二个晚上，我仍然睁着眼睛，怎么等也等不到睡着，即使我已经清晰地感觉我真的没有在想太多。那晚我做了一个梦，我记得结尾，其他的情节都没能记得。在结尾时候一个看不清面容的老中医看着我的身体对我说：“你已经死了”。然后我醒了过来，其实在刚醒的时候，我没觉得自己不是醒了，而是真死了。我已分不清那是梦还是真的，而正在想问题的我究竟是死去的我还是活着的我。空中的床，让我觉得自己悬浮在空中，不知道哪一面才是真的。我想我应该是死了。
经过一段时间的挣扎，再次无法入睡后，我才觉得自己还活着，只是我不知道自己究竟有多累。
白天，我在我的大脑里一直出现一件白色的衣服，然后对着我说：“你死了”。
在白天慢慢变成黑夜后，我忘了这一天是怎么过的，很沉重很漫长却又像一眨眼。似乎自己说了很多话，做了很多事，却又觉得什么也没做，什么话也没说。
这几天一直没有瞌睡，也没有遇到朋友，一切未知，我不知道这一切是真是假，也不知道这样的日子和想法到哪里结束。
第三天晚上，在醒来后我清晰地记得了整个梦：我来到医院，很多肢体木木的在我前面，我看不清所有人的面孔。我只是排在后面，有些担心什么时候才能看得到病，刚开始我一直站着，后来站不住了就坐在了医生装着所有病例的抽屉旁边。后来从门口进来了一个人，他大呼着：“谁是FF的弟弟”。我站起来，有些庆幸的告诉他：“我是”。他上前拉住我的手，对我说：“要是早知道你是FF的弟弟，你就不用排队了，不过你先跟我来”。我一直跟在他的后面，他带着我下了楼梯，那楼梯在黑暗中无尽头，我只能听着他的脚步声一直往下走。突然出现了一道亮光，他打开了门映出了他的身形。前面豁然开朗，像是一个差不多明亮和宽敞的地下室。他说，来这个医院的看病的人都会被医生医死了的，医死后尸体将拉到这里，那头就是运送尸体的出口。我跟着他走到了另一个亮着的门口。这个门槛边上的灯光特别亮，往外是无尽的黑色深渊，灯下面是个令人毛骨悚然的场景，有几个秃顶的老人用手术刀调配这颜料，带我下来的人告诉我他们是艺术家，已经到了疯狂的地步。那几个老头搬运来一具具尸体，然后愤怒的在上面用不同的颜料画着，我感觉他们很用力，以至于把皮肤划破颜料都浸入里面去。等打破了那具尸体沉睡的样子后，他们把蜡烛滴在尸体身上，说是让其保持鲜活，拿去送人或者展览，观赏的人都会觉得很真实却都会以为是其他物质做成的。等他们封完蜡以后，几个人抬着蜡像走到门口往黑色深渊扔了下去。我庆幸看到了这场景，料那三位老头突然转过头对我说：“该轮到你了”。我听后不断往后退，退到了门口，掉落在黑色的深渊里。之后，我醒了过来，醒后的感觉和第二个晚上醒来的感觉差不多，我在黑暗中分辨了很久，证实了现在真躺在床上。
我似乎已经感觉不到了白天的黑夜的存在，白天就是黑夜，黑夜就是白天。白天和黑夜就是一天，几天也就是一天。唯一有些清晰的就是那个梦境，其余的世界都不再清晰。只要安静下来，每到一个地方，稍微有些阴暗或封闭，我总感觉那些设施和物体不停流动着，变成了那些令人恐惧的场景。我想我不该是恐惧的，我是一个不能久活于世的人，死亡就在旁边，我不应该去害怕或者担心什么。
我又躺在床上，我不怀疑是床给我带来了那些梦，或者在很多年前，这个地方，这张床上，也死了一个人。
然后，他冤魂不散，贴在天花板上看下面的人，用他哀怨的眼光让下面的人喘不过起来，久久无法安睡，等时机成熟，他就笑容诡异，开始操纵着下面人的梦，最后让他们不知是梦是醒是生是死。
我总有些担忧，担心这样的日子不会停止，叫我在别人听来像一种病态和幻觉生活中生活下去，直到我双眼无神，枯瘦如柴。
第四个晚上，我梦见我回家了，在家里我躺在床上慢慢睡去，突然外面有人告诉我快跑，我从梦里的床上惊醒，马上向门口跑去。我有些飘得身体在空中慢慢飘着，飘过了围墙边上的月季花，飘过了房顶，我逃过了这场厮杀，而我的亲人都丧身在血泊中，我挣扎着，欲哭无泪。我想不到是谁要杀我，只是总感觉有人要杀我，我需要不停的躲避，他们的人或许就躲藏在路边的茅草下面，当时我的心很疼，疼得不知所措，借助风飘动的身体仿佛已经变成了风，比空气还空，比风还空。前方无法预测，我不知道要飘到何方。可是亲人都已离去，我怎么活呢。我开始挣扎着，不过感觉有什么束缚着我，身体完全不受我控制。我一直飘着，飘到一个山顶的小屋，小屋是石头砌成的。我终于能走了进去，里面关着很多人，有声音告诉我那是我所有的童年们，我看到了我，我的亲人，然后我惊叫起来，房屋塌了，我醒了。
情况差不多，这个晚上感觉自己的身体特别轻，感觉自己一直悬浮在空中，离梦境很近，离现实也很近。但分不清哪边是什么，我不敢乱动，一直保持着一个姿势，怕真落到一个未知的地方，然后声音和场景都杂乱不堪。
我不想再这样下去，每个晚上都做着奇怪的梦，他们到底预示着什么，我还能活多久，我有些悲伤，因为我觉得未知的情况会突然发生在我面前，让我无法接受。我找不到谁告诉他我所有的梦境和沉重的想法，我怕他们认为我只是出现了幻觉或者有着怪异的想法。我还是在电话号码里筛选了一个觉得可以告诉的人，给他打了电话，他正在上着班，我告诉他我梦到的场景，他说你只是想太多想太多了，别让自己的思想有负担。然后说要上班了，电话就只剩嘟嘟声，我其实多想告诉他，哪天我们相聚一次，然后我就死了。只是我不想告诉任何人我快死了，我想留下很多话语，我想去一个很远的地方，然后所有认识的人会在突然某一天发现我这个人已经不在了，不过那是很久以后的事了，久到他们记不起我的模样，就到记不得我的为人，只是雪融化后，他们记得下过一场雪。
我没写过遗嘱，不知道怎么写。我没有什么遗产及子女，所以也没有什么遗嘱可写。我有话想说，不过没人听，也没有什么遗言。只是我得筹备车费，离开这个有认识人的地方，再也回不来。我身边没有什么人，我找不到人说话。心情烦躁，不想再看到那些物体流动。我的眼睛仿佛蒙了一层膜，我看不清旁边的世界，只是看到那些准备在眼前流动物体我就拼命去破坏。我从枕边拿出笔记本在里面写道：
心情
我破坏了他们所珍惜的一切
所有摆放跟着心情随意
我想起他们气愤的样子
还有多久后的不屑
我不决定离家出走
守在他们会回来的地方
开门时候
尸体已经腐烂
他们没有愤怒,忘记了我的模样
多年以后
他们对孩子说，曾有这样一个亲人
第五个晚上，我想我有些习惯这样的日子，不过我大脑中不停出现了自杀的念头，我不知道要用那种方式自杀，我不想等着，一直就这样等着死亡。我不想死得太暴露，不想死得太丑陋。或许旁边真的存在着一个世界，或许没有，再或许我已经生存在这个世界了。而其实，自杀不是自杀，自杀也是一种自然性死亡而已。今晚又会出现什么样的梦境，是不是还要折磨我，是不是这个世界灰暗得再也不会存在什么美好，是不是前几个梦的延续或者解开了所有谜题，甚至我这一睡就再也醒不来前最后的一个梦。我轻轻的抚摸着身体的每个部位，看看他们是否异常，或许这算是对它们的告别，它们支撑我越过了这么多时间。
这个晚上的梦很特殊，我在梦里一直是死亡状态，我听见一些熟悉的声音，所有人都来看我，朦胧中还能看见一些穿着黑色礼服的人，他们面容仍是不清晰。还有一些穿着色彩斑斓衣服的人念念有词，左手右脚，右手左脚的跳着。他们手里拿着尖锐的器物，不断冲向天空。开始他们的速度迟缓，迟缓得我的肠子快断去。后来他们的速度越来越快越来越快，快得我突然能动了，疯狂的抓着我的脑袋。很明显，在我很痛苦和不知所措的时候，我会像平常时候一样醒来，然后在醒与梦，生与死的挣扎中。梦里的动作让我印象很深刻，他们的动作很流畅，以至于在我醒来后都会不自觉的比划着那些动作。
后面两个晚上竟然都坐着第五晚上做的梦，只是在第七个晚上我没能及时醒来，突然又回到了第一个晚上的梦，那老中医动作迟缓，显得有些犹豫，他告诉我：“你快死了”。我有些愤怒，旁边烧着的冥纸变成了我的翅膀，我飘了过去提着中医的胸口，并告诉他：“我不会死去”。那中医顿时哈哈大笑，他的身体和仿佛跟真声音一起消散，余留着的声音突然拼成一句清楚地话语：“你早该这么说，你早该这么说”。我顺手捡起地上滚烫的卵石，使劲扔向他飘散的地方，我就醒了过来。
这个晚上我没有分辨我是生是死，我一直想着那中医说的话，还有我的动作，它们是否预言了什么。
白天我去了医院，又是那老中医，他眼睛都没睁，按着我的手腕说：“你来医院干嘛，你身体很正常”。
我不知道说什么，突然觉得整个人放松了，突然一切都不重要了，时间不重要，是否责怪谁也不重要，我一直笑，笑声刺耳，然后不停往门口方向退。
存在是什么，不存在是什么；梦是什么，现实是什么；生是什么，死是什么？什么都不重要，只是我已分辨不出来什么。
退着退着碰到门槛，身体往后跌了下去，我感觉自己跌在家乡的谷草堆里，眼前的世界一片金黄色，熟悉的人们正在收割着谷子。我闻到了稻米的香味，闻到了朴实的汗水，稻米落在汗水里，开始冒出了酒味。
………
“你醒过来了，我以前和你说过吧，喝多了第二天会头痛得要命，每个细胞都变成了酒糟”，表哥边洗脸边和我说着。
我没感觉到我头痛，或许在我睡着的时候已经痛够了，还是我没有知觉了。
“我该不会睡了一个星期了吧，我昨天都还没见你回来呢”我问表哥。
“你当然没见我回来了，昨晚幸亏还给我打来电话，已经醉得妈都不知道了”他说。
我马上坐在床上，才突然感觉到整颗头都很沉。“昨天晚上？不会吧！我一星期前就喝了一次，昨晚怎么可能喝”这让我觉得不可思议。
“一星期前，一星期前你还在学校呢，你是不是脑子烧坏了”表哥有些严肃的看着我说。
七天，一夜。一夜，七天。
我又继续躺下，突然明亮的世界，突然又灰暗了。
之后，将会是什么？
后记：对上面的内容已经说得够多，关于里面的主人公的存在和感觉我也不知道是否存在，只是觉得或许有这样的一个人。在刚开始时候宫村优子 It's only the fairy tale歌词想用成妹妹背着洋娃娃,不过实在觉得恐怖得毛骨悚然，没用上了。歌词和歌，想看和听的朋友当然也可以到网上搜搜，就会知道。
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发表于 2011-3-8 12:05:40
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