伤城

和剑猛

在我现在的能力所生活，或者所能到达的地方，我总会看见她的身影。那些地方，那些生活方式，在我的生命中已经深深的被刻下。我总会无力的去看着，然后内心的想法会变得异常的奇怪。我总是告诉自己那些都是错觉，或者是前辈子发生的事。而它切切实实已经经过，我还会为之心痛。

刚回来的时候，就真的只剩下了我一个人。我总会去逃避着什么，还是尽量的去克制自己不再去想什么。而有些时候的逃避和克制却往往叫人更加的清醒。偏偏这些想法往往不放过我，我老想着去找一些能够让我舍得放弃，舍得不去想的理由。我搜尽我的回忆，却无法想出来。即使能想到在以前总是抱怨和认为不好的，都被我添加了更多色彩，让里面充满了不曾发现的美，更难让人放弃。

突然天昏地暗，可我还是保留着原来的习惯。

内心总是出奇的空洞，我却能感觉到这出奇的空洞是某个位置的缺失，使我又停又止的重复着。空到很刺痛，很放开的吼叫的时候，想让身体动一下，不让它停止，而减轻那挣扎。可身体就在刺痛的一瞬间颤抖，然后痉挛，就不在动了。大脑里面却始终不听控制的动着，动得遥远无边，动得高尚又卑劣，现实又自欺，它们显得异常的活络和清醒。而现在，我才明白，它们都让心变得很痛。

心空了，走到什么地方，见到什么，都不再真实。

我走过了一个地方又一个地方，那些地方都是我们曾经走过，曾经相依坐在一起过，曾经打闹过。在这个小小的城里，那些地方不可逃避，那些不安紧追不舍。后来就有个想法，就是不停在从前在过的地方，不停的经过那里，停留在那里，让自己麻木。然后我想它们总不会那么的有功夫跑上我的心头，一次次像准确点击鼠标一样击在我的难舍上。我只想对那些离去的，那个停留的能够坦然一些，能够随意些。而我却为了随意不停的刻意着，最后随意和刻意完全交织着，随意得刻意，刻意得又随意。这一切，仿佛时而被我理解得那么的明了，时而又被我推得复杂透顶。

一些物品曾经被我看得如此的麻木，现在却感觉真正发挥了它们功效。我舍不得把它们扔去，不得不被它们折磨得哭泣。那时总认为那些东西再被我扔到多远的地方，再被我破坏成什么样子，我也不会好过到多少。就像一个电话号码，我把她号码删了又存，存了又删，那些东西就是这样，到最后，删来删去还是在骗自己。存在心里要怎么删，存在心里的一切该要怎么删？那么激动那么决绝的删去，还不是依然要那么激动那么不舍的存回来。疼醒了要怎么睡，该怎么丢，再怎么删怎么躲，一样还是会被疼醒。

我还是走在这个城里，总感觉这个城小得随时用什么来触伤着我。却又感觉，怎么走，再怎么走，我始终还不能自拔，还在跟着已经很远的东西找不到边。

我总是期望，刚坐下去，旁边那里还是在我脑海里的那个样子，一直没变，一直没变，我转过脸却只是泪流满面。

最后在我们相依着离别那天，我记得她是去买雪糕了。在这个城里，我总是会等在那个地方，我没有那么不安的张望。只是想她去买雪糕去了，她会突然抓着两个雪糕在我面前出现，还是那样的笑，笑得我忘了一切。

我总是责怪着这些标志性的地点们，它们总会让我难以忘却，它们总会让我欺骗自己。而直到清醒，它们依然还是那样，我却迅速老化。我看不到它们的沧桑，只感觉到了自己的沧桑。

在我们总是强烈的责怪什么的时候，我们都会忘了在某个时候，那些责怪很突然的会消失得一干二净。

在很久以前，我总会默默的感谢一些景，因为见到了那些景我总会清晰的想到那个人，那个时候它们可以带来我们的甜蜜，我可以再很远的地方很高兴的告诉她，我在这个地方，我在以前我们在一起的这个地方。然后听见她笑，她说现在很想来到这个地方。但现在，见到它们，我仍然会想到很清晰的画面，我也没能告诉谁，只是自己一直看着，看到甚至出现了幻觉，我想在我们都不愿再到这些地方来。

而那个雪糕，或许在我等待的这个城里已经被融化，不留一点痕迹。我总想到她的脸就像一个雪糕，慢慢的融化，慢慢的消失。若是消失前融化成一滴滴水珠，它们都会跑到了我的脸上。

或许没有了归宿感，内心某个地方感觉空缺的厉害，空缺得疼痛。很久以前的想法又被唤回，想拼命的逃离这个城市，总感觉自己那么的喜欢漂泊，漂泊到很远很远的地方。但这种只能是内心的挣扎，现实只会把它们搁浅。我总是会阻止这种想法的出现，因为这种想法在我内心的碰撞，会让我无论做什么事情都是那么的不安，那么的没有头绪。总想着逃离，或者漂泊这件事发生在即，从而丝毫感觉不到当前所做的事的意义。

所以我只能告诉自己要怎么不要让那个空缺感挣扎得那么的剧烈，不让那个空缺动不动就被周围的景牵动，不让只要感觉到那个空缺就会很疼痛。我还是不习惯那种生活，始终找不到什么来填补空缺，至少不让它总会带着疼痛。当坦然和不舍总是相互矛盾着，也叫人的心情忽好忽坏，它们挣扎的厉害的时候，我的确忘了疼痛，在那时我已经不知道做什么了。

我曾以为，总有什么时候，我会控制了疼痛的。而不知在某个时候，或许一开始，疼痛从来不受控制。我就被疼痛控制着，直到不再抗争。

往往在经过一些地方的时候，那往往是疼痛泛滥成灾的时候。我能够清楚的感觉到我总在思考的问题，我总在想念的东西其实很悲哀，却又很伟大。就像我会不停的默念着听到她对我说她现在很幸福，但我又那么的害怕听到。

我记得我曾经很想回到这个城市，我记得我们曾经都很想一起回到这个城市。而现在，我们都要回到这座城市，可是我们一起回不到了。我想离开这座城市，去不安的漂泊，可我也离不开了。只是从前我总感觉我住在这座伤城里面，现在我知道是我把这座伤城铸在心；里面。带着它，去漂泊，我怕我会更想念。

。箬辰

不习惯现在的生活？
那是你抗拒习惯
既然之前能习惯那样的生活为什么不能习惯现在的生活？
关于得不到或者失去的就尽量放开吧，不然苦的是自己。

路艾

漂泊。
我更喜欢逃亡这个词语。
至少它把我的内心临蓦的栩栩如生。
内心渴望着的飘流。
牵扯过也许漂泊流浪逃亡心还是带着伤。
但确实只是过往。

生活在没有记忆的城市里。
没有在乎的人不怕遇见的人再勾起回忆
不怕走在哪条街会看见标志性建筑然后思绪泛滥
不怕在黑夜的长巷子里孤单等待谁身影
因为只有自己
涣散的情绪随着时间隔离
逃亡在路上
一直一直 翻过山越过海
依旧逃亡于天涯海角