我不是好人

和剑猛

我不是好人，我怒吼道。他们嘻皮笑脸着，丝毫不惧我愤怒的脸，还说“你就是好人，改变不了的。”我松下紧绷的脸说我一定会坏的，坏得让你们都害怕。他们同样嘻笑着说“你就是好人，坏也坏不了，坏也是好人。”
        我的出生，便夺了我父亲被称为好人的名号。就连从前被人称为好人的父亲也说我是好人，我不知道称为并成为好人对我有着什么好处。从小的一天，父母就对我说，你是好人。无论在哪里做什么都要做好事，千万不要别学坏。于是我就战战兢兢的做着好人，甚至怕出现了什么差错。
         我走路要得走正规的路，说话要得说正规的话，做事也得做正规的事，绝不得有半点不正规。有人见到我都是很正规的话语，然后不停的夸我是好人，或许真对他们是好，或许是一种讽刺还是嘲笑。我在称为好人的世界里成长着，在逐渐增长的年龄里越来越束缚着我。别人有什么事要做，就请我去做，我本想拒绝，他们都说我是好人，我不得不去做。一群人要去一个场所，我也想跟着去，他们都说你别去了，那地方不正规，我们不想带坏你，你是好人。某一天我还是和他们去了，第二天有人见了我，就用惊讶和责备的眼光和口气对我说，你怎么可以去那个地方，真想不到，你是好人，别去那里了。我曾经遇到过一个女孩，她说了一段像电影台词的话，她说我是一个不会拒绝人的好人，她也喜欢好人，但不会留给自己，而会介绍给别人。
        我越来越发现了我的不自由，好人始终伴随着我，我不知道好人是什么定义，我不知道我做好人是好在什么地方，为什么偏偏要叫我好人，还要我做好人。我越来越不喜欢这样的称呼，我想逃离，不想做他们所谓的好人，没人知道我背负了好人这个名号是多大的压力。我在被日积月累的好人中，越来越担惊受怕，怕不能做什么，怕别人的质疑，怕别人的失望。
         我清楚的记得我对家人发火的那天，跑出来后我就再没回去过。想起母亲愣住一动不动的面孔，我似乎还是有些不安。不过决定跑出来后，也决定不管这些了，这并不是很冲动的一时决定，我再也受不了这样的生活。在我没发火前，母亲还在我面前絮叨着，“人家几年才请咱一次，还是要去帮帮”。我已经十分厌恶那样的话语，起初我反感着来请我的人，当我把内心深处的想法和父母倾诉的时候，我开始反感那些话语，也反感着自己被认为着好人。我不介意甚至乐意我做的事给父母带来的虚荣，但在长时间的好人压力下，我再也受不了。我曾告诉自己像别人所说帮助别人是多么的快乐，我也曾克制着自己等做完也就完成了，发火是很划不来的事。当我发现没完没了，并在别人眼中他们认为的好是我应尽的义务的时候我是多么难以忍受。当他们嘻皮笑脸的叫着“活雷锋”“焦裕禄”那些称号，并传到很远的乡村，那是多么大的嘲笑与耻辱，而并不是对我多么好的评价。
       似乎有些事对于好人，别人的请求就会变成要求，他们的眼神变得理所当然。我曾经离开过这个村庄，可我一直都没逃离过被称为好人。在很久以前，我以能混口饭学过修电器。后来又回到这个村庄，谁家的电器坏了，总会里所当然的找到我，父母总告诉我同一个村的就别收什么钱了，收了得不到多少，作人情多好。到后来一发不可收拾，很多人找来，在中途再收取费用似乎不道德，结果换来的仅仅也只是被他们称为了好人。甚至到后来我跑到亲戚或者朋友家，他们都会找来。当然我这样的行为和心理是在这样的情况下好久才出现的，刚开始我也抱着自己学过一些帮助别人也是多好的事，没想到一再泛滥，并使我感到恐惧。结尾的一句话他们总会说你是好人，你是个好人，我知道有些是真的夸奖，而除了有求于人的人外，大多还是嘲弄的味道。“焦裕禄”的外号是在这里彩票很疯狂的那年出来的，因为彩票只是在镇上有卖，人们精打细算的并一致认为来回的车费都够再多买一张彩票，就还不如找个人专门统计彩票号码，专门每天去镇上买彩票。我记不得我是怎么成了专门帮忙买彩票的，不过那个过程也应该很无奈。在他们疯狂买彩票时候，我也总来回于小镇和村庄之间，他们在乐此不疲，我却是身心疲惫。那时候这个外号也随着有人中奖而广为流传，然后被人们毫无忌惮的在我面前叫的时候，我觉得那是莫大的讽刺。
        有一段时间，我总会呆很久，我一直在考虑，我真不是好人，该用什么方法证明我不是好人呢。我不喜欢被称为好人在朋友之间带来距离和话题，更不希望他们和别人一样也认为我是好人。我曾问过他们，到底怎么样才是不算一个好人，我不想背着着好人的名号，压得我满身不自在。他们都想出了一些方法，但最后还是觉得不够狠，根本无法成就一个坏人。最终还是得出了结论，像我这样想要洗脱好人的名声，就去杀人放火，这方法是够狠，不过估计想享受不长时间。他们总觉得我烦恼着是好人或者坏人的这个问题显得挺可爱，而我却觉得很沉重，对于杀人放火这种做法我也在意识中逐渐有倾向，我想那是代价，至少做任何事都需要代价。而我宁愿承受这个代价。这也不是一时的冲动，我也考虑了很久。
        可是杀人这很难做得出来，甚至根本做不到，就算不犯法，叫我杀我去杀谁呢？我也下不了手，放火倒还勉强，估计逼急了倒会去干。我的大脑中开始被这个问题充斥着，到底怎么做才能成为坏人，那些狠毒的做法我是不是使得出。
        我跑到了楼顶，想躲避那些请我做什么事又再说我是好人的人们，然后可以清静的考虑怎么才不是好人的问题。不过还是被下面的一群孩子看到，他们在下面叫着“焦裕禄，焦裕禄，好人焦裕禄”，我开始愤怒，血液充红了我的脸，我觉得天底下所有都是嘲笑，而连小孩的嘲笑都是多么的可怕。我愤怒的捡起楼顶的砖头，甩了下去，心想砸到你们谁，我也就不是好人了，你们就叫吧。不过好像没有砸到谁，似乎整理了一下他们这次改口了，大叫道；“好人打人了，好人变坏人咯”。我忽然觉得很高兴，阳光明媚得还叫人习惯不过来，被别人称为坏人了也还习惯不过来，像现在一样，这是多么美好的事呀，终于不用做好人了。我像喝醉了酒，在房顶摇晃着，终于有人说我是坏人了。我忽然感觉我的身体在往下落，我好像听见有人说“真是好人，要杀人也杀自己”，我嘴一张一合只想告诉他我已经不是好人了，刚才还有人叫我坏人呢！但还是说不出话来，逐渐没有了知觉，分不清好人还是坏人。

。箬辰

大众的扭曲心理反而让一个高尚的称呼多了戏弄
可悲的是大家都已经如此扭曲，更可悲的是连正常的人在这种环境下也变得神经质。
PS：你这篇文章和陈小雨的诚实者神韵很相似，讽刺味十足，很好。

宋淞

超级喜欢超级喜欢。。。。。

陈小雨

做一个好人是要顶着好大的压力的，
我也是朋友要我帮什么忙就帮，但我是个懒惰的好人，
一个礼拜的事情我可以托个一个月~
所以找我帮忙的都是要提前预定的

祸。7

都说好人不长命，坏人活千年。大概就是这样的吧。

蜘蛛

折射出的反而是没有个性的存在。
在别人对自己的评价中失去对自我的认知。
如果能够认识到自己的存在，而非思索他人强加到身上的观念。
是否会有另外的出路。
但一切都停滞不前了。也许这是他的悲哀。