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我曾以为，我离开这个地方，多年后再回来，我就不会在这片我深爱的地方还有疼痛。 我离开了这个地方，我怕我会在这个地方心疼得死去，即使从小我就深爱着这片土地。直到有些歌我一直没再听，有些事我不再提。我知道我只能回避，我没有勇气让自己面对得麻木。麻木的终点，我明白是个情感脆弱的人，我怎么都跑不到。 离开那片土地，我记得太阳再没有那么大。永远都是温温的，让人没有躲在阴凉地方的冲动和打算。整个过程和旅途只是不强烈的温度，这样的情况让整个画面都有些阴森。 我一直不说话，不想和人谈论什么。有太多话的人，一般是太幸福的人或者孤独的人。我不想在谈论的时候，总会想起一些往事，然后觉得人们的不屑和傲慢中他坐在我身边。我们靠得很近的坐在自己的世界，不理会别人的不屑和傲慢。 在离开之前，我没有计划太多。对于我，离开是个最好的选择，我想。这里的每个地方都有我们的影子，我熟悉的生活中充满了我们熟悉的行为和语言。我不知道我能到什么地方，我只是觉得有些失去，真的就失去了，它也真的延续很久，久到逼着我离开。我也不知道哪个地方能让我忘记这些回忆，让我不再想起。我只是把我们在一起时候所有东西找了个袋子，结结实实的用胶带困住，再也不让它们冒出一丝气息。我想要彻底忘记这些物品存在于我们之间的场景，那个时候它们在幸福里是不起眼的东西，它们只是在一边安静的记录。等着我们转身离开的时候，它们跳出来刺痛我。 在火车里听着火车跑在轨道上的声音，想起有人曾告诉我他们已经分开十年，可她还没能忘记他。她觉得他们在一起仿佛就在昨天，在天亮之前他才离开。以至于在每天刚睁开眼，她就会想起他，他的离开还留着温度，然后她的一整天生活中都会充满着他的身影。我开始怀疑时间，时间是否真的就那么聪明，能挖掘了所有记忆的疤全部带走不留点痕迹，全部带走。或许时间也有迟钝的时候，忘记了针对某个人，让她很久的日子，甚至在与余下的生命里都养着回忆度过。 在很久以前，我曾想象过我离开的模样，阳光照着我的刘海，外面绿色的景物飞速的往后退。我的膝盖上放着画板，然后我看着那些车上疲惫的旅客，一一的画下来。没有着很依赖牵挂的人们，总不会在乎远方究竟有多远。只是现在，我知道了远方，已经远得回不去，我也没有想象中那样饱含激情的去远方，我只是令人厌恶的伏在小小的桌子上，整个车间都是难闻的气味，每个人都是疲惫的眼神。 我深爱那个地方，深爱的人离开了我，我离开了那个地方。他离开的原因很简单，不爱了。我离开的原因很简单，我深爱他们。 在我们最后一次见面后，我们都记不得各自的表情，只是很安静的在转身后发了一条短信，我们都相信时间，相信时间总会让一切都过去，我们会在时间中相望，再相忘。 我在这座城市孤独的一个人，认识的人都又被我忘记，他们告诉我你需要照顾，我想起他照顾我的模样，在这个陌生的城市，看着陌生的灯光，我很冲动的想起一连串的号码，很想告诉他，我现在是多么的想他，已经想得哭不出了声。我还是没有把短信发出去，最终还是被我删了，我在习惯的挣扎中渐渐睡去。 其实我很喜欢那个故事： 两个分手的人多年后在一个陌生的城市相遇。 男：你过得好吗？ 女：好。 男：他过得好吗？ 女：也很好。 女：你过得好吗？ 男：好 女：她过得好吗？
男：我刚刚知道她过得很好。 这个故事一定让很多人悲伤了很久，也让我悲伤了很久。我知道这座陌生的城市，只是他不会出现。 很多年后，我还是这样的生活着。谁也无法知道生活究竟有多长，回忆究竟有多长。他是不是找了一个女孩，是不是比我漂亮很多，乖巧很多。那我们要是在这个陌生的城市见面，还有他的女朋友，我们该怎么办，我总会出现这样的想法。 我知道自己没有什么出息，出来后一直租着小屋，充满回忆的生活着，不和谁说话，不告诉谁我内心的想法。 我决定回去，远方再远，回忆还是躲在我心里面。 即使看见这些场景，即使记得我们曾牵手走过。我还是得在我深爱的这座城市生活下去，我其实很想写一封信，能一直寄到他的床头，只是我已经忘了信的格式。我怕寄不到，或者我把地址写反了，信再被我收到，我把用几个字简单的字诉说的那些思念读得泪流满面。 我想在这座我喜欢的城市定居，一直慵懒的晒着太阳。只是我不懂，怎么能把一个人彻彻底底的忘记，或者不在时刻都挂念着，或者不觉得他天亮前才离开。 如果，我在这个深爱的地方定居，那所有生活努力是不是都显得没意义，那所有像忘记都是白费力。 回到这座城市，阳光很有穿透力，回忆也很有穿透力。我背着包，走过我们曾走过的所有地方，就像我们刚刚走过。然后我不再逃跑，安静的生长在这座城市看着满地回忆，再听着那些歌，就当不是一个人在过，就当我们在最深爱的时候一方得了绝症逝去，有一个人在矛盾纠结的活着 。 |
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发表于 2011-3-6 09:06:40
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