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我叫小R，现在是某年五月，我独自过完二十七岁生日。烟头烫到手指的时候，你终于来了电话，你说R，我要结婚了。没有起伏没有温度，我却像突然溺水的人儿，发不出任何声响，直到那头响起要命的忙音。那支尚未燃尽的烟，终于烫伤了我的中指。我突然这般心疼你，心疼你如此这般残忍，于你，于我。
午夜，我踩着高跟鞋踢踢踏踏，脚裸上的小铃铛也跟着清清的响，它是你的爱好，你说系上它便能听到寂寞的声音。那么此刻，它是否如你想象般寂寞？午夜的风有点冷，我使劲裹了裹外套，后面的脚步声突然停滞，那个男人已经跟了我208天，我总是想他是否同我一般害怕黑夜？可是你看，仅管如此，我还是习惯了一个人在午夜行走，就像我花了很多年去习惯没有你的拥抱而不再失眠。去听与你那些无关的歌、画没有你看的画，独自在午夜讲那些动人的故事。亲。我想有个娃娃。在突然被被孤独感湮灭的时候，在独自坐在清冷的房间里时，在听说你要嫁给那个寡淡的男人的时候。
突然想起赵传的那首歌《我终于失去了你》，在这世俗粗糙的生活里，我想我已没有多年前那样的大悲大喜了吧！有时想我是否应该给你写个故事或一封信又或该祝你幸福。我打开柜子，漂亮的彩跟鞋，那是你喜欢的牌子。角落里还有散落地骄子，拣起，依然有淡淡的柠檬味，你喜欢的味道。它们在你离开后，再未被触碰过，像一道深重溃烂的伤疤，被深深隐藏。
某天午时的阳光照亮了我的房间，眼睛睁开，很温暖的样子。我套上许久未碰的长裙，踩上高跟鞋，画精致的浅妆，阳光照到我苍白地近乎病态的脸上时，我想我有多久未在白天出过门了。然后独自去看一场电影，人很多，电影版的《将爱》，那是无法躲藏的悲伤，赤裸裸的生活，苍白地挽留，却有好听到让人落泪的歌。出来时，以近黄昏，天空呈现出少有的湛蓝。那一刻，我似乎又看到那只无数次出现在我生命里的黑猫，怅然若失却越来越深的凉薄。我想，我应该准备上班了。你看，其实我可以养你了，我可以给你买最好的香烟，买漂亮的彩跟鞋了，还有可以养一个与我们无关却美丽的娃娃，我有能力要我们一起生活了！如当初的誓言一样，可是你在那里呀？还好，我已不是那个蹲在马路边肆意哭泣的孩子了，我几近窒息，却也只是对着这片虚无浅浅笑。
夜晚很宁静，我在讲述一个断背的故事，节目到一半接入一个电话，一个声音好听的男子说，他喜欢我讲述的故事，并说他欣赏故事里的男人可以不顾世俗，将爱情进行到底。我无法判定他是否也是那样哀伤的一个男子，只是突然想起那句话，黎耀辉，我们重新开始吧。出了工作室，那个温软的男子依旧在门口，这是301天，突然想在这样寂静的夜，有个人陪伴也许并不坏。我笑，何况他有张好看的皮囊，也许他可以给我一个娃娃。
被噩梦惊醒，起身大口大口的喝着冰水。亲。记得以前也会无休止的被噩梦缠绕，那时你总会轻轻将我拥抱，说，乖，别怕，我一直在呢。于是时光飞逝，你的笑容将我紧紧羁绊。两个柔弱的女子，一段无法启齿的爱情。兜兜转转，终于彼此天涯。犹记得那年你絮絮叨叨的念，与子谐老，悲凉与共。只是时至今日，我想，你要比我幸福。
秋天开始的时候，我开始戒烟、忌酒、忌辛辣，像个准备受孕的普通女子，内心安宁。中午的时候，突然响起一阵门铃声，开门的一刹那，阳光突然就涌的进来，让我措手不及。然后便看见那男子嘴角扬起的笑，他说∶“我带午饭给你。”我想，这不是我的爱情，却是我无比奢望的温暖吧！我笑，阳光是否可以盖过这片阴霾。
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发表于 2011-3-4 19:30:55
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