|
|
（一）
每天我走过斜拉桥时会遇见一个胖子，由于他的块头和我认识的大多数胖子仍有一定差距而我又有称呼别人为胖子的爱好所以我姑且称呼他为小胖子。
观察小胖子是我步行上班过程中的一个恶趣味。尽管我与他素不相识，尽管每天只是擦肩而过，但我抱着极大的热情研究他的衣着，表情，姿态以及出现的规律。并且我很无聊的把这种遇见称之为缘分。
他的衣着在我印象里千篇一律，所以渐渐的被模糊成了一个完全重叠的样子。这包括他的表情，他的表情带着愤世嫉俗的痛苦，这种表情在大多数年轻的愤青脸上都能看到，但是我并不因此便随意的咬死他愤青的身份。因为我知道这种表情有时未必只是精神上的反应，生理上的痛苦同样会成为制造这种表情的源头，我猜想他的那个鼓鼓囊囊的包里塞了太多的东西，或许他是一个销售，或许他是一个工程人员，也或许他是一个不得志的伪白领，而无论哪种可能，都注定他背着一个分量不轻的背包。同时我不知道他究竟从何而来，或许他每天其实都经过了长途的跋涉，这些原因都有可能造成他的愤怒，我完全可以理解他。
大多数时候我应当在走至桥三分之一时遇见他，这样一般证明我上班的时间恰到好处，能够有富裕的时间晃晃悠悠溜达到公司。而一旦在我刚上桥时便遇见了他那一定是见糟糕的事情，并且意味着我其后有必要以竞走甚至小跑的速度前进，否则有迟到的危险。从这点上说明，我和小胖子其实都是生活极有规律的人，时间计划观念很强，有着自己独立的生活习惯和规划。
我不知道小胖子是否会注意到我，一个每天叼着烟颓废无比的青年每日与他面对面擦身，也许他会对我过于关注的目光心生反感，甚至觉得我有不良癖好取向或有暗恋他的倾向。不过绝不会妨碍我对他投去充满玩味的目光。
我知道上天安排我在这座桥上不断的相遇，必定有一些我们尚无法理解更无法解释的理由，由于我性取向的关系当然不会是要我爱上他，或者是宿命？或者是别的什么预言？谁知道呢，我只知道终有一天我会不再遇见他的，所以我所能做的只是珍稀现在每次与他相遇后猜测的机会。
（二）
大多数时间里，开始仅仅记得对着工作烦恼。
不写，不听，不看；甚或不想，不念，不记。
渐渐进入偶尔怀念青春期的阶段，因为有时自知岁月已逝。我知道自己终究无法向杜拉斯在《情人》里写的般对自己或别人说：……与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的容颜。
年少时往往并不知道青春意味着什么，直到在仿佛漫无边际的岁月中转身，才能慢慢明白，纯真，希望，梦想，又或者什么狗屁胡说的痛与悲伤，这些虚无缥缈而又全无责任的名词实际上并不能为自己打开青春记忆的大门。
而线索，真正的线索，原来我一点也列不出来。
于是模棱两可的说，如果它让我温暖，那我的心当然选择靠近，并且，拒绝离去。
但我还是会忘记。
仿佛曾经是个对人心，对感情都极敏感的人。曾自命文人者，大抵如此。
她说的对，对人，我们终究会淡漠下去。可对什么我们又会念念不忘呢？
这样很好，就只是尽完每个今天不可推卸的责任，再去等待每个明天可能收获的馈赠。
然后，在第二个今天来临时再次去混淆自己的记忆。 |
|
关注公众号
IP卡
狗仔卡
发表于 2011-1-12 18:27:06
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
发表于 2011-1-14 09:43:19