本帖最后由 時間是恒河的沙 于 2010-12-22 11:28 编辑
【旁白：张国荣；演唱：黄耀明；作曲：张国荣；作词：黄伟文】
这么远那么近 “想做就去做吧，只要梦想还在，都是可以的。” “再说吧，现在已经没什么机会了。” “借口，是你无心而已。” 这个对话，关于流浪，关于我和秋。 【一】 L市是一个繁忙的城市，汹涌的街头，拥挤的人群，繁忙的生活。我在这里停留，已有两个月，做着能够让自己不挨冻，不受饿的工作。这个城市的朋友，习惯叫我安安，我知道，这些朋友，用不了多久都会变成路人，路人甲，乙丙丁。 我是个流浪者，一个人，背着一个小小的包，行走了许多地方，安静的小镇，风景秀丽的名山，还有这样的大城市。我是个热爱流浪的流浪者，从来不觉得累，也从不想念。任何人，任何事，都不想念。我的眼光游走在地图册里，中国这片广袤的土地，脚下，踏过它细细的痕迹。然后，停留，然后，行走，就这样一直，在路上。疲惫是身体，在心中的却是说不出的平静，欣然。有的时候也会想，我会这样行走到什么时候，但是这种苦思的状态从来不会持续上一个小时。我不去想，不在乎，也没有想过要停下。 习惯了傍晚，一个人在繁华的街道瞎溜达，什么都不想，只是走路。我与她就是这么相遇的。也许，那个时候，她也在这样瞎溜达吧。我想，她叫秋，是的，她叫秋。在我留宿的小楼下，在人潮之中，秋就站在不远处，回头一望。我记住了她的样子，莫名的就记住了。
（离开书店的时候，我留下了一把伞，希望拿了它回家的人，是你。）
【二】 没想到我们会再见面，但就是再见了。下着小雨的午后，房东带来了一个合租的女人，我一眼就认出了她。问好，然后很长的时间，我们都保持着沉默。两室一厅的房子，住着我们。 晴朗的夜晚，在房间码着字，望着发光的屏幕，一片空白。起身到客厅，点燃一支烟，发现沙发上的人影，是秋。在我考虑要不要打破沉静的时候，她先开口了 “给我一支，可以吗？” “啊······哦，当然。” “多谢。” “不用······” 然后，两个人静静地吐着白色的烟雾，又是沉默。我不喜欢抽烟的女人，但秋却让我无法讨厌。而后的几天，我花了很多时间来猜测秋的过去，却总是没有一个看似合理的答案。只是每天，听着她早上出门，夜晚回来。 这个屋子，就算是晴朗的白天，也是暗暗的，何况，窗帘从来就是遮住的。我从来不会拉开它，秋也不会。我与秋的房间是并排着的，房门挨在一起，对面是小小的厨房和更小的卫生间。客厅里是一套新沙发，房东新近才换的，这也是这房子里唯一的一件看起来不错的物件。沙发前面，有一张玻璃茶几，再前面就是一个小小的黑白电视机。我们谁都没有打开过它。甚至是客厅的吊灯，也很少有亮着的时候。 又是夜晚，吹着凉凉的风，客厅的窗帘偶尔翻起，又落下，打在墙上，沙沙响。秋就坐在沙发的左边，安静的靠在那儿，想着，或许是想念着。我走过去，坐在沙发的另一边，向她递去一支烟。打火机短暂的亮光下，我看见她的脸，很干净，甚至看不到一丝疲惫，长及腰间的黑色头发，也安静的靠在她的身上。我们开始闲聊。聊我们的家乡，聊我们的旅程，聊我们喜欢的歌，聊我们习惯的烟。就这么聊着，没有感慨，没有惊叹，没有唏嘘。就像是两位年迈老者的棋局，漫长而乏味，却能乐在其中。一只飞蛾的闯入，打断了这平静的交谈。在我用手一把抓住飞蛾的时候，我看见秋轻轻地抿嘴一笑，就像是，就像是什么呢，对了，就像是《倩女幽魂》里的小倩看到宁采臣落水时的浅笑。 我不是迟钝痴情的书生，秋会是风情万种的女鬼么？
（2000年0时0分，电视直播纽约时代广场的庆祝人潮，我有没有见过你？）
【三】 某一天，记不清是哪一天，我走丢了。站在十字路口，脑海一片空白，忘了住所在哪个方向，正呆立着。这个城市，为什么这么奇怪，为什么每个方向都一样呢？一样的排排的商店，一样的疾步的人潮，一样的刺眼的霓虹，一样川流不息的车，一样钢筋水泥筑成的高楼，那么，我的方向呢。站在斑马线边很久，看着人行道的灯，由红变绿，然后又变红，又变绿，看着人群流过，又停下，又流过，反反复复。突然觉得这样很好玩，现在只有我，只有现在我，是停留的，可以看着每一个人从我身边走过。只是，现在的我，多了走失的迷茫。看到一个长发及腰的女孩，莫名的，想到了秋。现在，她是奔走，还是停留。为什么奔走，或者为什么停留。 又不自觉地想到了过去，来这里之前，我走过的那些地方，遇过的那些人。或者，更早的时候，做过的那些年少轻狂的荒唐事儿，以及留在我身上，一条一条潜伏着，不敢提及的那些伤。记忆的流动，不比这街市上人流的巨大繁华，它是细弱缠绵的，像一丝如蚁痕一样的细流，酥痒而憋闷。 凌晨时分，终于摸索着回到了住所。打开门，发现今天异常的安静，感觉不到任何气息的存在。而秋好像也没有回来。在这里这么段时间，第一次发现，秋这个时间了，还没有回来。默默走回房，打开电脑，打开音乐，单曲重播着张国荣为黄耀明写的歌。《这么远那么近》。然后，开始望着白白的屏幕发呆。坐了很久，才打开文档，开始写字。小说，我很少写，这一次，我却突然想要写一篇小说，关于这个城市,关于我的旅程。当我写到这座城市川流不息的人群的时候，我听见开门的声音，小心翼翼的，一如夜里偷食的老鼠。假装出去倒杯水，然后自然地和秋打招呼。 “回来了？” “恩，呵呵。” “今天怎么，这么迟才回来。” “恩，呵呵，有事耽误了。” “恩，一个人在外面，要小心呢，呵呵。” “是的。” “早点休息吧，安。” “恩，安。” 安，是的，我叫安，想象着，她是在叫我的名字。因为，她从没问过我的名字，我也没有。
（如果你认识我的话，我今年会收到什么圣诞礼物？这间餐厅，这只水杯。你有没有用过？）
【四】 凌晨三点，突然觉得笔拙，久久的打不出一个字。这个时候。是的，我又要坐到客厅的沙发上了，并且，点上烟。我不知道我为什么要来L市。只记得，当我拎着行李站在火车站的售票窗口前时，正好听见有人说L市的大蒜涨价了，于是我对售票的大姐说:“一张去L市的票，马上走的。”然后，我就来了。我讨厌大蒜。在我高中的时候，曾经和一群兄弟把一把把的蒜泥往别人嘴里塞，而几个月后，我的嘴被另一群人在学校门口塞进了更多的蒜泥。很难吃的食物。那个时候，兄弟们被关进了我们那的监狱，而我，处在被关与不关之间。尴尬的身份。突然地感到一阵窒息，很久没有这样回忆过去。习惯了往前看，看接下去的路程，看明天要到达的地方。是不是也应该像现在一样，偶尔的回头看看，偶尔的怀念。我不是决绝的人。 突然就看到了桌上已经沾满灰尘的遥控器。这样的凌晨，是不是应该看看久违的电视节目？犹豫了一下，拿起它，按下开关。电视打开了，没有任何声音，甚至我都已经把手指移到了调小音量的键上，现在，稍稍的大声一点。雪花，换台。电视购物，换台。某某流行歌手的采访，换台。电影，恩，《东邪西毒》。探讨人性的深刻与商业大片的浮躁，结合的并无想象中完美。但是，这个电影，让我喜欢。不仅因为张国荣，更因为那个与印象截然不同的欧阳锋。第一次看这个电影的时候，一九九四年。那个时候，不懂。只知道，几个不同的男人女人，有爱，有恨，有寂寞，有野心，有放浪，有悔恨，还有一段段似懂非懂的独白。那个声音，现在听着，苍老了好多。也许有一天，我也会像哥哥的无脚鸟一样，落地而死。 凌晨，总是容易让人多想。我会这样，流浪到何时何方？思考了五分钟三十四秒，打住。 秋的出现，总是让人意外。当她打开房门的时候，我确实没有料到。凌晨四点半，一个睡不着的男人，和一个忽然醒来的女人。点着烟，看着电影的结局。秋哭了，没有抽泣声，但我看到她泪痕，反射着电视机黑白的光，晃痛了我的眼睛。我不知道该说什么，只是为她递上纸巾，让她可以擦干泪痕。她却突然得笑出声， “我是不是太多愁善感了，看电影都能哭！” “被你吓到，善变的女人。” “难道，你要我在你面前继续哭？” “还是别······” “其实，我有点想家了。离开家这么久，也经历过很多，越是走得多，越是怀念。你呢，你就不想家吗?” “现在，我还不想回去。想继续走下去，不想停下。” “呵······”
（我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹，望住窗外，飞越过几十个小镇， 几千里土地，几千万个人。 我怀疑，我们人生里面， 唯一可以相遇的机会，已经错过了）
【五】 一觉就睡到了中午十二点，醒来的瞬间，想起了秋凌晨时的苦笑。是笑我吗？笑我说不想家，还是笑我说仍然想流浪。也许多年以后，我不再在夜半思绪空白时抽烟。坐在原木色的办公桌前，敲打键盘的时候。会突然的空白，继而想起凌晨的这个苦笑，也许是冷笑。翻翻抽屉，几页纸，一支笔，几个打火机。没有烟。我已不在L市。 午后的L市。可不可以给我个借口离开，或者留下。 如果，这是个真实的故事的话。那你有没有出现过，我有没有遇见过。我只记得，后来，我离开了。在我启程的前一晚，我曾问过秋，很认真的问过。 “你要不要和我一起走？” “去哪里？” “不知道，流浪吧。” “······” “不想吗？···还是，不愿意和我一起。” “流浪，也是我的梦想，可是······” “想做就去做吧，只要梦想还在，都是可以的。” “再说吧，现在已经没什么机会了。” “借口，是你无心而已。” “也许吧。人能够靠梦想活多久呢？” “······” 那天晚上，我再也没有说过一句话。秋也没有。我们就这样，坐在沙发上，点着烟，白色的烟雾缭绕。有点熏眼睛，湿湿的。我很平静的想着，我和秋的关系。是什么呢？恋人？不是，我们从来没有说过或做过恋人应该有的任何一句话，或一件事。就连表达好感，也是从未有过。朋友？也许吧。但是却总是觉得多了那么些许的微妙感，和一种大于友情的默契。而后，又开始苦思我的行走。从一路走到这里，到从此地出发的以后。在我的脑海里，甚至幻想过以后的路上，会有一个默契的同伴，会和我一起在路上。秋。我给不了你要的安定，我知道你渴望的安定。 就这么坐着，想了太久。从未有过的久，远远地超过了曾和自己约定俗成的一个小时。等到天大亮，还是一样的灰暗。拉开窗帘，有点发霉的气味。今天，雨。 最后，离开的还是我。我渴望着行走，不是像我理直气壮时候所说的理想。是逃避，我现在头脑很清晰，清晰地藏不住任何不真实的自欺。所以我知道，是逃避。从家里开始，逃避年少轻狂的罪恶；从每个到过的地方，逃避所有渐渐看透我内心的人，逃开所有的牵绊。我把自己留给了自己，所有的喜恶悲欢，只交给了自己。所以，到最后，我仍然是一个人。所有的人，对我，都是路人。而我自己把自己逼到了做这个世界的路人。 离开之后，我戒烟了。很难受的熬过了8个月，彻彻底底的戒掉了。过程痛苦，而让我决心面对如此痛苦的原因是，我更怕面对那些白色烟雾的弥漫。因为总会让我想到秋，想到某个夜晚，在那个小屋的客厅的沙发上坐着的我们，在烟雾中隐约的脸。
我已经不在习惯在傍晚的街市上瞎溜达，因为我知道，我会遇见的，都只是路人。
（我由亚洲一直飘到，南美洲）
【六】 在一个阳光照耀的午后，我又回到了L市。我自己也不知道此行的目的，只是，当我再次踏上这个城市的土地时，我只想寻找。寻找秋。 然而，我又走丢了。在这个繁华的城市某个商业街的十字路口，眼前是熟悉的川流不息。这个城市就是这么奇怪。一样的排排的商店，一样的疾步的人潮，一样的刺眼的霓虹，一样川流不息的车，一样钢筋水泥筑成的高楼，那么，我的方向呢。站在斑马线边很久，看着人行道的灯，由红变绿，然后又变红，又变绿，看着人群流过，又停下，又流过，反反复复。突然觉得这样很好玩，现在又只有我，又只有现在我，是停留的，可以看着每一个人从我身边走过。然而，现在的我，回不到当初的迷茫，我很清醒。街上偶尔走过几个长发及腰的女孩，没有秋。现在，她在哪里停留。 走的太久了，我都不确定，这个叫秋的女孩，是不是真的在我的旅途或生命中出现过。那些漫无目的的言语，是真实的存在过，还是我的臆想。那张熟悉的脸，是真的曾经凝视过，还是，只是茫茫人海中，某个路人的惊鸿一瞥。
（我买了两本几米的漫画，另一本，将它送给你。）
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