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本帖最后由 夏小朵。 于 2010-12-15 08:31 编辑
| 三个月是并不长的时间，却是那么玄妙的事，将自己打开，让自己从心底的桎梏中挣脱开，然后去相信这个世界还有光，不再是永无止尽的黑暗。
却不知，自己其实真的没有那么的强大，会害怕。会孤单。会小心把心事埋起来。那是我心底最后坚固的堡垒，是对爱最后的坚持。想到这里，泪又涌出来，变得爱哭，依然任性得像个孩子，却无法清楚那些流失在生命里是否还是曾经美好的片段。
无忌是不看我的日志的。这个人总是给我很多的坚定。总是有办法在我慌乱的时候把我心底最想要的那个方向于我指明，而如今却越来越轨迹偏离。偶尔听房祖名的《假动作》，就会想起无忌在开胃酒后对我说，你信不信一见钟情时眼睛里的闪烁。会想起我在害怕无助得到不应该有的人慰藉时，这个人总是排在第二顺位，我打过去，我就知道我可以安定。因为他会让我安全，他会在逗笑我后半认真的问，你有没有很想我。会想起他对我说，有时想你到梦醒，然后又尴尬的去掩饰。其实，他也是个孩子而已。
他大概不知，我时常写起他，我时常念叨他，我身边的人都知道有这么个在我身边给我依靠的哥哥。他大概不知，每每有人问起，每每有人取笑我们很搭时，我也会笑着说，是真的很搭，就是很兄妹的纯搭。也是在忘记一个人后才明白有一个这样的人从男孩到男人一直在我身后给我力量，人生中有多少人会有我这样的幸运，会有人想你想到马不停蹄到你身边告诉你要带你离开，告诉你不要害怕，告诉你你很重要。
我是这么的感动，我是这么的感谢，我是这么的珍惜，我的生命里有这样一个人，总是耐心对我说，没有关系，你没有事，你还在，你能回来，就是最好的消息。
终于明白长久的失眠是为了什么，在睡睡醒醒的一两小时间。梦到自己跑回北京，我找不到小芳，买了张临时的空位机票。在飞机上打电话说，已经二十五号了，我不知道他在不在，可是我总是要去的。再回头发现机舱里只有自己。整个人被惊醒，不得不起床刷牙，喝一大杯冷水，一盒牛奶依然控制不住身体的颤抖。
这个时候的我是这么的害怕，多么的希望身边有一个人可以让我靠一靠。几年间我在外面的城市没有人可以让我依靠，人人都戴着面具，回来后每个人依然如此不真实，除了姐姐变得真实起来，可是也还有那么多的困扰让她不得不伪装。可是我是这样真的一个人，到今天依然要把自己的心事埋起来，害怕别人问我感情。总是轻松的说，还单身。
我的身边总是空着这样的一个位置，无论心底是否住着个人，我都空着这样的位置，空空如也的在那里让身体被风贯穿，那么的冷。
其实我真的很好，要求那么少，懂事那么多，在最最无助的时候需要的也只是一句安慰就可以了。可是我还是那么冷静，因为对这个世界这样的失望。
是真的不够坚强，单曲循环的还是那首《害怕》。泪一直止不住的往下流。心底明白自己还是那个单纯的人，善良的相信不会再有人来伤害自己。却不知哪里才是出口，想一个人静一静，想一想自己的感情，自己的工作，自己的生活。我是这么的笨拙，姐姐总是说这是我女人味的一面。可是，大抵是我太淡漠，不想去拼，不想去争，对一切都没有了所谓。就算是被人捅了一刀，估计我也一样是只会拔三个电话，对第一个人懂事只是想听他声音，对第二个人释然因为他会给我最多的安全感，对第三个人假装没有什么大不了。
现实往往是这样的，我想听的声音总是听不到的。于是，我早就应该知晓我直接拔第二通，我的内心就会被温暖填满。只是，我是这么清楚自己内心的一个人。
如若有一双肩膀可以让我在这么累以后依靠，让我在需要时打给他时，他能放下手里的事，让我感觉到他的关心，他会着急，他会心疼我，如果这个人问我要不要一起过一生，我想我会点头的。
不想做悲戚的诗人和孤独的剑客，我只想做一个能窝在可以保护我的男人怀里的小女人。让我可以不那么坚强，让我可以不用那么勇敢的去面对这个让人失望的世界，让我能不去害怕失去，让我不要在等待中慢慢变得不像自己。
夜已过去，外面依然下着雨。潮湿的风在身体里的洞穿梭，来来去去。孤独夹杂着害怕讽刺的在心底，在脑海，在骨头，在血液里咆哮。疼痛蔓延开来，这一滴泪干掉后，要继续假装坚强。还要笑着对每个人说，我不害怕，我只是一个人，所以有点委屈。
The End。
M'cooChou.
2010.12.15
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发表于 2010-12-15 08:00:43
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