【kgdvge】相对无言。

kgdvge

我做了一个梦。


黑夜。
森林。
有月光照耀的黑夜中的森林。

不知道是什么树木，粗壮高大。月光下的的它们是黑绿的。我在森林里走着，好像是有什么事情要做。但是我却忘记了，只能漫无目的的游荡。
走着走着，透过树木的枝叶似乎看到了一片空旷的平地。我走了过去，此时那里已经站了很多的人。男男女女，各种年龄。我见到了一个认识的人是我的同学，现实里不怎么熟悉。他走了过来对我说她就要来了。表情是平静的。而我好像对他所说的早就有了心理准备。也慢慢的等着。

月亮似乎慢慢的移动到了我的视线中心，是橘红的。平地的正中间有一块大而平滑的石头。月光把它照的发亮。

等了一会。四周突然安静下来，因为她来了。
她穿的白色长裙，似乎是纱料的。黑色直发，红唇。她怀抱着一个男子。她把那个男子轻轻的放在那块石头上，月亮照着他。他应该已经死了。
她看着他是满怀深情与不舍的。
她看向我们，慢慢的说，你们都是为了挚爱才来到这里的，让我们一起完成。唯一的方法，只要吃掉挚爱的人的头颅，我们就可以代替他活下去。这是最好的方法。

然后她拿出一把刀，把那个男子的头颅割下，一点一点的啃食，非常的仔细。她的双手沾满了爱人的血，她似乎很快乐。

她说，看见了么，像我这样做就好。

                                                                                                  2010.10.22

男

梦境.
有时候是梦想的折影.
有梦的孩子.

kgdvge

下雪了。

凉。

我是和你一起看过雪的吧。下课擦肩的时候，放学一起回家的时候。
有些东西开始堆叠。有些画面开始模糊。
靳轻。
我还在叫你这个名字。在心里。
开始恋上了这一种状态。

我知道，挚爱的从来都不会是自己拥有的。

kgdvge

阳光照耀，他沐浴在这阳光之中，有温暖的笑容。这阳光，这笑容或许都掺杂了她些许的记忆。

这条静而长的走廊已经不知道是第几次出现了。她发现她，他或许是他们，她们总是反复的出现在同一的场景之中。似乎是乐此不疲的，也可能是她的内心始终把所有的都安排在了那一时段，那一空间。

场景推进，故事继续。她能感觉出现在的一切都是她的幻想，可是她不愿意醒来，闭紧双眼，她渴望着这点卑微的温存。

对，是假的，可是她要它继续，和他的对话，和他的相视，和他的欢笑。假的，即使是假的。他骗她，也还是自己所定义的。

她让他对自己说，下一次在相见的时候，不需要我的暗示请你自己就主动的挽住我吧。恶俗的语言，完全的言情套路，或许这是她期望的。

好的，最后，她再一次让他欺骗了她。难道是因为内心还有那一丝的清醒么？温情是假的，微笑都是假的，话语是假的。

醒来的时候头脑还是迷茫的。平躺在床上的她甚至有这样一丝的忧虑，他是真实存在过的还是一直都是她杜撰出来的呢？

可能忘不掉的是自己最爱的那段幻觉。

kgdvge

北方的天气始终固执。在深秋入冬的时候干燥且寒冷，尤其是在这种时候的早上，让她感觉非常的不适。

两侧的脸颊可能已经红了。

深吸一口气在呼出来，可以看到白色的烟雾从嘴里探出。这是不同于她抽烟的时候的。

她已经忘记自己是什么时候开始抽烟的了。

她喜欢感受吸入呼出的感觉，就好像可以感受到自己还活着，还在汲取着氧气。抽烟便是把这种感觉更加具体化了，她能够看到自己呼出的，或者是二氧化碳夹杂着尼古丁。也可能是传说中小资的哀愁。

她眯起眼睛看着清晨的太阳，胸口有闷闷的感觉，喉咙发痒。让她有点想抽一支烟。

可是她已经很久没有碰烟了。

太阳照耀过来的红色余辉似乎让人感觉没有那么冷了。她想着想着加快了脚步，如果不快一点她会迟到的。

她站在马路上等公交，因为修路已经没有所谓的公交站牌。

马路上车子呼啸而过，人群面目模糊，每一个人都是冷漠而疏离的。他人间的欢笑和她无关。她盲目的站着。

一辆辆的公交或经过，或停留，然后开走。她等的车还是没有来。

她有点不耐烦了，开始看向车开来的方向，努力的要看清那辆要等车是否开过来。

只是徒劳，她感觉。

她开始向下一站走去，或许到了下一站就会正好遇到要等的那一辆车。

路上的行人很多，她努力的看着，想试着分清哪些人是有目的的行走，哪些人是漫无目的的游荡。要么去猜这个人正在处于怎样的一种状态。她不说，便没有人知道她现在的举动，亦或已经经过了或面对的人也观察了她也不一定。

她这样想着想着慢慢扬起了嘴角。她只是突然想到了一句话，上帝给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明。可能是这么说的，她记不清了。她有时困惑她为什么要记得别人说的话呢，说的那个人他还记得他说过什么吗？

还是迟到了。

走进教室的时候大部分的人都抬起头来看她。她觉得很好笑。人就是这样，一点的响动都能引起他们的注意。老师很漠然，什么都没说，继续讲着他的内容。就好像她并没有出现一样。

她尽量不让自己发出太大的声音。

旁边的同学问她怎么迟到了呢？她有点无言，停顿了一会说，堵车了。语调平静温和。

她打开关了好几天的手机，十几秒，或者几十秒后她看到了一些短信，妈妈的，朋友的。

一一的回复。

她一直都感觉没有声音的聊天是种神奇的存在。它可笑，悲哀。

同样的一句话，不同的人便读出不同的语气。她想到有一次的QQ聊天，她明明不耐烦的讽刺，对方却说感觉今天的她有所不同，说话非常温和。

她就笑了。

有些天真让人不知所措，恬不知耻。如果你用自己所认知的去对待它你会觉得体无完肤。

还好有阿Q。

她感觉自己是一个中国人真好。

百无聊赖，她看着斜对角听歌的女生。试着观察对方以猜测她在听的是什么类型的歌。

这很难。可是她仍然玩的不亦乐乎。

如果刚好是认识多好。可以去询问一下来证实自己的猜测。但是这样肆无忌惮的搭配也让她她觉得很快乐。

午休时，她收到男朋友的短信。说，中午吃的什么啊？她的手放在回复那想了想还是没有按下去。

不知道说什么好。和一个人一旦过分熟悉就和陌生的状态一样。同是无言。

过了一会，又发来一条信息，你是不是觉得和我没什么说的?为什么我怎么做都不对？

呵呵，她低低的笑。

什么狗屁男朋友。无聊而已。明明彼此心里的都有数还装成这个样子。

这样的一个男朋友，没有见过面。不了解彼此的生活环境。没有相同的人生观价值观。同样他根本就是她不喜欢的类型，幼稚，较真。也同样拥有自以为是。

她简直没有办法去形容她现在的感受。厌恶到了极点。

她回复，静音了，刚下课，还不知道吃什么。

对于不喜欢的事情她只会全力的忍耐。甚至有时候她觉得自己是没有底线的。每当这个时刻是十分痛苦的，这似乎是她对自己的一种禁锢。苦于这样的一种纠缠之中。

力不从心的时候她无法再去认真的面对，即使是有过的承诺，还是已有的温情，都开始成为了虚无缥缈的东西。同时也包括自己所存在的这个空间，都是不可信的。她讨厌别人的质问，如果那不算是质问，她只能说她讨厌别人对其所需要知晓的的提问。

在这个黑暗的世界中摸索原来是需要别人的肯定和相信的，可是她想她为什么要相信别人，为什么要让别人相信？这个所栖息的生活范围都是大脑中的细胞所编制出的一场巨大的幻觉。这件事是这样的，这个人是那样的，今天终要死去，而所谓的明天的存在只不过是些零散思维的残留串联后的幻想。

kgdvge

晚上给妈妈打电话。没多久后爸给我来了一个电话。没存他的号码。突然出现的一组数字总能让我心惊一下，而后发现那是我非常熟悉的号码。不想存，或许也是不用存。

他问我为什么给我妈妈打电话了没给他打。他说他想我了。
我听了想哭。
之后的对话是无力的。我发现其实我俩陌生的没有什么好说的。但是我们互相都想温情一点。可是我不喜欢他是因为酒精才变得关心我。

算。

一直都没有拥有过的我从不奢望。


莫名我想去若若那里。和她一起生活。
3647公里的距离。
我要和她一起租一个房子，我要和她一起开一个花店。我们的花店里面要可以做单人份的蛋糕。如果她妈妈不同意那么她可以出去工作我来照顾花店。
这就是今天和她YY的。美好的。呵呵。
或许我冲动了就真的过去了。
恩，女人的冲动是非常可怕的。


把每天当成是末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来。
突然想听了。

陈艾

有人跟我说，把电话号码背起来或者记住，是一件很危险的事情。

可当她告诉我的时候，我已经记下来了。

kgdvge

一个诡异的职业测试。诡异的没有我适合的职业。可能作者觉得研究型艺术型和传统型是不可调和的。

无聊无趣的生活。

梦羽就站在我正对面的镜子前面打扮着。睫毛、脸颊、嘴唇、发型、发饰、耳坠、高跟鞋。哪一个都不能缺少。换了又换。
呵呵，恋爱中的女人。真是一种神奇的物种。看着也是一种特别的享受。
她的心情浮动是跟随着另一个的行为而变化的。或欢喜或哀愁。等待的时候就失去了自己。
她的装束要我们的肯定，而不是我们的意见。

就是这样，做一件心里预期的事情是需要别人肯定的。如果得不到想要的答案那么就再去询问下一个人。

我想我也在期待着他的肯定。
但是我想我还是别这么继续无聊的想他了。

kgdvge

这这刀简直钝到我无语。。很好我被你搞笑了。

kgdvge

我要说柚子不是大白梨买的。哈哈哈。


绿茶橙汁番茄汁啤酒加柚子粒的配合。感觉味道还好。恩，里面其实还有36C的寝室长从家乡带回来的水。不解释。


耳朵里充满了嘈杂的声音，不知道是什么名字的旋律，上铺走调的歌声。打字的声音。郭德纲的相声。
不知道是谁的哼哼唧唧的哭声，然后又破涕而笑。真是简单的可爱。

没去上日语课，在寝室的一天都分不出白天或者晚上的区别。为什么有些人说起那些可笑的都不会累呢，我却都听烦了。
不过这些都是我通往小三之路的基石啊。你们给了我做小三的希望和信心。。xxx的。


过去那些破事都躲开，我不想看见你们，我要的是麻木。真的不想去一遍遍的神经病。
却总是有触动。烦。


什么时候才能真正的踏上回家的路途。
有时候是真的享受路上的时间，就是那样，即使无聊，还是觉得很好，什么都不用去想，只是去走自己的路。
在路上，一直都，没有交谈，心灵的路途中其实也不应该有任何的陪伴，在这样的一个世界中自己只属于自己，其他遭遇都是虚无。


有时也想那样的云淡风轻，像看透了任何一样的言语，淡然美好，可是就是不属于我的。
我说不出，我要怎么表达？


经历的种种最后还是要跟随着亡一并进入尘土之中。到底是属于什么，归于什么。
生于尘土之中，最终也要随尘土而去。就是我理解的那样么，生于肮脏，最后仍要肮脏的死去。
我要以怎样的姿态去迎接着所有的一切？请不要让我这样卑微，这样低下，我所厌恶的只是我自己。和别人没有任何的关联。



bear hides buffalo  cocorosie真是一首可爱的歌。呵呵。