本帖最后由 棉花糖 于 2010-10-20 17:51 编辑
注：脑海里穿点成线的故事，故事就是故事，听过就算。
爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边只打了个照面
五月的晴天闪了电
1。米多 分手的时候米多是有点歇斯底里的，只不过这种歇斯底里李扬却不知道，米多掩饰的很好，这是相处几年里米多学到的最好的本事。当李扬说他想要自由时，米多微笑着说好，我放你自由，微笑着收拾行李，微笑着离开李扬的世界。然后在南下的火车上，对座的老爷爷熟练的拨开鸡蛋递给满头花白的老太婆，米多的眼睛开始模糊起来，她戴上耳机，心里波澜起伏，她知道所有的坚持都成为了可笑的戏码。 米多翻了翻手机上的日历，发现还有1星期就是李扬的生日了，时间过得真快，马上跟李扬分开就要3年了，米多放下手机，在脸颊蜻蜓点水的补了点粉，好遮去刚才饭桌多喝的那几杯红酒。米多拉了拉自己的A字裙，拎着手袋走出洗手间，然后想起曾经对李扬说过三是一个命数，如果过不去就是一道劫，过去了就可以在一起一辈子。米多走到吧台对王冉说走吧。这已经是每天的必修课，下班时一起吃一顿不算快的晚饭，步行到停车场，路过社区外的花店会带一把马蹄莲回家，有时候王冉会上去喝一杯咖啡再走，米多偶尔也会劝他戒掉喝咖啡的坏习惯，王冉总是笑着说好好，下次依旧会照喝不误。王冉走后，米多拉开手包夹层，暗红色的绒布里是精致的一小颗钻戒，米多拿出来套在无名指上试了试，尺寸是刚刚好的。米多对着镜子举起戴戒指的手比划了一下，连自己的笑容都是恰到好处的，这算是幸福吧。 这顿晚饭吃的有点累，米多意料之中王冉会对她求婚，却没想到会来的这么快，甚至是精心策划，王冉拿出戒指的时候，米多有点发愣，但很快就反应过来，她用她惯有的那种笑容似乎是要表达出幸福的意思，米多点着头，王冉才有了如释重负的表情。李扬离开米多一年后，王冉空降到米多的公司做执行总监，王冉第一眼就认出米多来，米多讷讷的后知后觉才想起高中时王冉曾坐在她的右前面，也曾赞许过米多一尘不染的白鞋子。王冉的追求是低调而温暖的，米多淡淡的回绝着，直到李扬的博文里有人亲密的喊着李扬亲爱的，米多的眼泪最终还是没有落下，却默许了王冉握着自己的右手。 早上的时候，米多打开邮箱，看到李扬的邮件安静的躺在那里，米多关了邮箱重新登陆，邮件依旧顽固的闪烁着黄色的小信封，标题写着三天后我坐的飞机经过S城。米多没有打开邮件，潜意识里这样的突然让米多有点措手不及。 现在，米多打开邮箱，对着那个小信封有点心跳加速，李扬总是有这样的本事，一句话一个眼神就可以让米多手足无措，无论是3年前还是3年后，米多不停的退出登陆退出登陆，反复几次后，米多最终还是点开了信封，里面空无一字，只有标题上那12个字，米多对自己嘲讽的笑了下，早该猜到的，李扬果然还是这般过人，指命要害，不给你选择的余地。米多忽然有点脾气，勾选，删除，粉碎，像是连带把李扬的记忆也要一起粉碎一样。米多开始厌恶这种强迫式的做法，带点怒气粗暴的合上电脑，把自己扔在床上想要把自己从这个世界隔离出去。
2.。李扬 每年我在邮箱里留一首诗给米多，在一起的时候米多总是抱怨我写那么多的文字却不愿为她写上一言半语，我总固执的认为文字是一种怀念的方式，之所以称之为怀念，是因为一切都已成为过去，而我的米多，是我的现在和未来，我不需要用文字来留住她，她是依附于我的檞寄生。 然而我错了，我以为爱可以让我安定下来，却被日复一日的安稳囚禁了梦想，我挣扎着，却一点点觉得窒息，我像枯萎的寄体不知道怎么供给米多养料，而这几乎成了我以后岁月里最残忍的选择。我用每年一首诗的方式试图挽回什么，或者忏悔。 在米多之后开始谈过几场不痛不痒的感情，也在父母的安排下敷衍了几次闹剧般的相亲，然而我的感情却流于表面，我温习着米多的每一个小习惯，试图在她们身上找到某种相通，对于承诺我开始驾熟就轻，但是这些感情像某种火光，闪烁之后迅速的无疾而终，她们总是说着你很好，可是你不爱我，她们离开的时候拥抱我，说去找你爱的人吧。我颓然的甩开她们，高声表达着除了她们我不爱谁。 像是欲盖弥彰的糟糕章法，我无法说出口的是米多依旧不期而至的梦境。 米多大多时候像个柔弱的孩子，有很多自我保护的眼泪，很容易受委屈，然后躲在角落偷偷的哭。在分开后的每个日夜，我常常梦到这一幕，米多蜷缩的角落无声的流泪，眼泪从她的眼角划入另一只眼睛，然后落进散落在耳边的发丝里，我的心脏像要撕裂开来，我伸出手臂想要把她抱在怀里，却怎么都无法触及她的身体。每一次都在这样的恐慌里惊醒，醒来时心脏依旧撕裂般的疼痛，我害怕梦到米多哭，害怕米多受委屈，害怕再没有谁可以温暖米多的眼泪，这种惧怕和疼痛在分开后的三年里，时刻伴随着我。 有一天我再次梦到米多，却再也看不清米多的脸，连蜷缩的背影都开始模糊起来。醒来时巨大的悲伤笼罩了我，我开始记不清米多的脸，我总以为日复一日的梦境是另一种相伴的方式，然而当这种被我认可的方式发生变化时，我猛然发现我活在自我营造的幻觉里，我那么爱米多，只是三年前的我并没有意识到这种爱埋藏的这么深。 我决定给自己一次旅程，在启程的前三天我写邮件给米多，我用标题告诉米多我将经过S城，这样即使她不愿打开邮件也可以清楚的传达我的话。我在某种莫名不安中开始了这段旅程，我想如果我看到米多的眼泪，我会不顾一切带她走，给她曾经想要的生活，再也不离她而去。我刻意忽略着另一种情况的存在，我似乎恶毒起来，笃定米多过的不幸福。好像只有这样才能让我给自己这场贸然的出行一个名正言顺的理由。
3。王冉 晚上回到家里，想起米多看着戒指时眼里一瞬的难过一闪而过，我的心揪了一下后米多温暖的笑着说好。我不知道是不是我触动了米多隐藏起来的那个角落，想娶米多为妻是6年来一直想做的事，我等着时机的到来，不敢轻易把婚姻说出口，我怕我的迅速把米多吓跑，我想米多还没有从那个男人的爱里走出来，我可以等，然而这种等待却越来越煎熬着我，我怕等待的结果会重演6年前。 给自己倒了一杯清水，抽出一根烟，放在嘴里又放下，想起刚跳槽到米多的公司，员工介绍时我站定在米多面前问还记得我吗。米多愣愣的看着我，眼睛里陌生的我让我自己有点慌手慌脚起来，然后米多说，我记不起你的名字了。我说没关系，我们有很长的时间让你记起来。米多微笑着说好，然后转身去做事。米多的头发留长了，眼睛坦亮的一如6年前，我无从知道那个让米多爱了那么多年的男人去了哪里，没有人告诉我，就像没有人知道6年前米多到底去了哪里。我翻看着米多一点也不出色的简历，猜测着无数的可能性，又一一被自己否决。我不知道怎样让米多接受我，却清楚的知道再不能像6年前那样来不及把爱说出口。公司年会上和米多聊起高中时，米多忽然说好想回到高中时，我低头说那个时候我暗恋你好久。米多淡淡的说，是吗，为什么不早告诉我。我笑言，那个时候又有什么资格说爱。米多沉默了许久，说是啊，有什么资格。像是说给自己听。 在一起很久之后，米多偶尔会劝我少抽点烟，少喝点咖啡，我总是说好好，但是下一次还是会在米多面前继续给自己倒咖啡，我喜欢米多微微皱起眉头说咖啡对身体不好，像妻子一样关切丈夫的身体状况，让我产生幸福的幻觉，然后回家后却自觉的收起咖啡和打火机。 抬头望了望米多放在我窗前的矢车菊，紫蓝色的一片让人很温暖，拿起手机写着：米多，我爱你，想了想又按了删除键，没关系，让我爱你就好。犹豫着依旧没有发出去，懊恼的放下手机，反复之后渐渐有了睡意，想着给米多更多。
END 对你仍着紧但痛心
无奈爱在最后最终转交别人
冷冷长夜深 梦更深 人渐惯在爱路继续浮沉 …… |
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发表于 2010-10-19 14:26:19
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