献给处于另一个精神层面的自己

白蝉

我真想就这样看着车窗外的天空，从狭小的空间仰视隐匿的世界，直到老死。可持续了半个小时，我的脊柱罢工了，再过了几分钟我到站了，于是我相信了，信仰是信仰，臆想是臆想。如果我一直站在公车上，在拥挤中盯着别人的脸，别人一样会把我当傻逼，我的理智阻止我这样去做。可是公车上真是无聊，我不想假装自己是个热爱学习的好学生，拿出一本厚厚的参考书，研究那些做也做不出的题目。胖子照样会在数学课上让我们站起来，环顾四周，来突显我们的“特别”。
  我拿出手机，突然想到了某个夏日的午后，一男的大汗淋漓的奔上公车，喘着粗气，我真担心他的心脏会因为剧烈的跳动蹦出来，因为我一直看着他被汗液浸湿的棉衬衫，很长时间，直到发现这年头还有这么纯情的男生穿白衬衫，直到发现他果然还没有强健到胸肌分明，直到发现他在看我居然还对我笑，我的直觉告诉我，有什么诡谲的事即将发生，来自女人的第六感是不需要理由的。
  那时候，他和我的距离是30厘米03毫米，他用一种轻微的而有磁性的声音在一秒俘虏了我。我感到自己被意识的黑洞毫不怜惜的吞噬着，他说，同学请问你有没有纸巾。在这么romantic的时候，我真想抽出一张纸巾，帮他擦汗，然后说，同学一张纸巾一块钱。又可以揩油，又可以赚钱。真是一举两得。可是我搜遍全身都没找到一张，同样的情况下，我们班一女生曾说过，你是不是女人，连纸巾都没有。
  我抱歉的看着他，然后摇摇头，他愣了一下，然后又微笑的看着我说，没关系，我有。
  我真想抽死他。在拥挤的车厢，我听到有一群乌鸦从我头顶飞过。
  那是我遇到凌的夏天，炎热，焦灼。注定一切剧烈的燃烧，在肃杀到来之前，消失于流火的余温，当时我却并没想到后来，我只知道我的爱情，在抑郁得快要窒息的青春的季末到来，像那一季的蝉，聒噪的鸣响。


  后来我问他，你干嘛穿白衬衫，偶像剧看多啦。他抬头看看天空，又看看我，突然蹦出一句，衬衫真容易湿，打个篮球就透了。我说，你该多练练了，连腹肌的没有，腰部也没线条，不对，你根本没腰。他弹了下我的脑袋说，女孩怎么可以这样说话，你又你没看过，怎么知道我没腰。我吃痛的摸摸头，谁说我没看过。他摸摸腹部，突然没有了言语。
  当然我很知道，很理解他的表情，局促尴尬，又有些别的什么我不能在一瞬捕捉。可是他真的再也没穿过那件衬衫。我那时突然想到小鱼大心写的一句话-还满意你看到的吗？当然，凌不知道我在想些什么，我也没听清他下面的话。
  他依旧打他的篮球，我依旧在公车上碰到他，帮他擦汗，收取一元的劳务费。我每天把那些硬币放在一个瓶子里，看着它们团簇拥挤，又一个个倒出来再放进去，如此不厌其烦。


  后来，凌开始频繁的错过那班公车，开始停止打篮球，而我就像看一部电影，玩一场游戏，突然巨卡无比，紧接着黑屏死机。怨声载道又束手无措，和他大眼瞪小眼，又突然发现自己真的需要换副眼镜了。
  除了帮他擦汗，自己什么也不会，当他的身边突然多出一个男的，每天帮他背书包，陪他等公车，我开始意识到自己的多余。于是我用一种哀怨的眼光看着凌，又以一种嫉妒的眼光看着那男的。
  凌用那轻微的而有磁性的声音，复述着那句不带一丝情绪的话，我们分手吧。在那个云淡风轻的午后，白蝉花落了一地的阳光中，我看着他，淡淡地说，你喜欢那男人对不对。他对我的无理取闹不作回答，转身离开，那男的在不远的地方等他。我的泪就这样流下来，像个孩子一样，杀猪的哭着，当时我以为他会突然回来，说，我和你开玩笑的。我所幻想的什么都没发生，果然今天是不下红雨了，可我依旧觉得很冤屈。
  

  后来我再也没看到凌，只有那男的每天和我坐同一辆公车，我鄙视的看着他，他神情冷淡，专注于那耳机里的音乐。有一天，他出乎意料的向我走过来，将我放在座位上的书包拿开，自顾自地坐下。我的耳机里响着那首《my way》，
For what is a girl, what has she got? 什么是一女孩，她拥有什么？
If not herself, then she has naught 如果她不拥有自身，那她就一无所有
To say the things She truly feels 说出她真实感觉的事情
And not the words of one who kneels 而不是屈尊的言语
我在这一刻突然想到了我对凌的白衬衫的想念，想到凌那些含糊的我没听清楚的话，对不起。还有他转身离去时缓慢的步伐，直到此时我都不认同我瞎掰的那句，他有龙阳之癖是真的。
  我问那男的，凌呢？
  死了.
   靠，你以为看韩剧，人哪有那么容易死。是不是他又勾搭上谁了？
  他真死了，上个月，骨癌。
  你还炸死了，而且是肺痨。
  于是那男的就在我们口水大战，惊动整个车厢乘客的侧目后，拿出一本书，《追忆似水年华》。我的泪又一次不可遏制的流了下来。至此我记住了我一生为这个叫凌的男人流过两次泪。两次我尝到不同的咸涩。只是这一次真的有些苦。
  我看到他在书的第一页上画的素描，奇丑无比。和藤井树真是没法比。要不是那副眼镜，我真看不出那人是我。
  曾经我问他，藤井树为什么写那么多自己的名字。
  他说，那藤井树为什么又说，藤井君，你好吗，我很好。
  他爱她，直到死去的那一刻。
  可是现在，我更多的是对凌的想念。
  我把那一罐装满的硬币，埋在我家门前的一棵树下，我妈说那棵树和我一样大。我希望它替我守着这样的一段感情，直到我老死。我写了一封信，敬启者：凌，你好吗？我很好。我不期望它能寄到天堂，当然我知道那封信，最后遗失在了邮寄的途中。
  
2010,10,3,献给处于另一个精神层面的自己
白蝉

素棂

我喜欢白衬衫，怎么办呢，没办法。

看不透的风景

故事叙述的很干净
只是情节真的很韩剧
如果是真人真事，
请节哀。

木子

请允许我用白和红来代表两个你
请允许我今天把红蝉关起来，然后放飞白蝉
请允许我明天把红蝉和白蝉都关起来
请允许我给你一杯清水
……

白蝉

白蝉在黑暗中趋向光，红蝉在平淡中追求自我的成熟和放逐

非人非妖

一个自己很快乐，一个自己很悲伤，一个自己在睡觉，一个自己在寻找。