短信。城市

冥葬

出门的时候天已经黑透了，天空是很纯粹的黑暗，没有点点星光也没有月色撩人。但，城市里却始终免不了纷繁复杂的灯火，烧不尽繁华的喧嚣。缩卷着身子，安然坐在楼下小酒吧门口，开始抽烟，我由衷的感叹到“这天真他妈的冷啊。”，吐出口烟被寒风一瞬间吹散，消失不见。
木然的看着车呼啸而过，戴着一世繁华，撞破了时间，支离破碎。忽然想起某些人来，家人在重庆，苏理亦然，还有我的雪，四在南京，周薇亦然，而我一个人，在绵阳。
随性的挠挠头发，油腻腻的，记不得什么时候清洗过它们。混合着冷空气，深深吸了口烟，到达肺的深处，或是进入血液成为我身体的一部分，或是回归到空气中，完成一个轮回。晚上出门工作，呵，这样的自己真他妈的就像是一只“鸡”，她们一脸华丽的妖娆，而我一脸华丽的素颜，大概这就是我和她们的唯一区别吧。
耳朵里是L`Arc~en~Ciel的《winter fall》，晃悠着脑袋，愉悦，自己给自己温暖。酒吧挂出“正在经营”的木牌，上面的字暧昧纠缠。
捏灭盛大的烟火，烟蒂乖乖躺在地上，笑意十足。东张西望，“喂，别挡门口，说你呢！滚！”我没有抬头看他，拍拍屁股，离开。
走进电梯，血红色的数字“11”被点亮，我不喜欢电梯，特别是晚上的，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。冰凉的反射着我毫无血色的脸，没有任何表情。
仅仅只花了几分钟，便换好了护士服，白色，干净得苍白。
一整个晚上带教老师尽心尽力的使唤着我，没完没了，我始终挂着淡淡的笑应着。消毒，打扫卫生，处理医用垃圾，整理病案。。。透过玻璃往外瞧，外面总算是消停了，安静了，现在已经是凌晨两点十三分。忙忙碌碌的一个夜晚，又是新的一天了么？
“你真不像是重庆的女生。”整个晚上唯一对话，应该也算不上对话，因为我只微笑着摇头否认，没有多余的语言。我一直在想，是什么时候开始丧失了语言的能力，词不达意，混乱不堪，如同这个只有我一个人的城市。
在值班室的床上辗转反侧，困得很清醒，我害怕失眠。听着孩子闹腾的哭声，记不得是什么时候，浅浅入眠。做了很多梦，梦见小时候母亲为我盖被子，梦见和苏理一起去买戒指，梦见和雪坐862放学回家，梦见给四不停歇的折纸鹤，梦见给薇持续不断的写信，梦见给孩子们打针输液，她一把抓住我默默哭泣，什么也不说，血流了一地，侵蚀彼此，我不知道那是谁的血，我的还是那孩子的？
一身冷汗，起身。脑袋炸裂。
走出医院，拖沓着身子，没有抽烟，深呼吸，吸入阳光里的细微灰尘。神色冲冲的行人，擦肩而过，有时候特别想拉住某个人，问一声“忙吗？”我想他定会不耐烦的回答我“你神经病吧，我还忙着上班，滚一边去！”拂袖而去赶着上班。
我现在下班了，安逸的清晨。路边的臭要饭的，看着猥琐，厌烦的皱皱眉，忽然，他抬头对着我笑，很清澈。我咬咬下嘴唇，觉得难受，想对着他笑，勉强，作罢，只好低着头走开。“操，我他妈的什么人啊！”小声咒骂起来。精神有些恍惚，想抽烟，却压抑着，医生说我不该再抽烟，偶尔应该遵从医生的话。我还想活着。
究竟为什么会选择在这样的城市做这样的工作。对这个城市没有感情，对这个工作亦是没有感情的。护士，怎么就当上护士了呢？生活所迫么，不知晓。第一次看见病人的死亡，陌生的人，陌生的感情，陌生的死亡，眼泪变得没有羞耻感“吧唧吧唧”滴在地上。然而感情随着眼泪的溢出渐渐变得日益稀薄。已经能很好的面对他人的生老病死。那刻才明白为什么自己会选择当护士，是为了习惯冷漠对别人，亦是对自己。
自行车撞上的时候，本能的只有痛感，痛，本能的感觉还是没有失去的。右肋骨。没有骨折。我抬头看他，他恶狠狠的瞪着，像是被撞得人是他。想对着他笑，勉强，作罢，只好低着头说了声“以后骑车注意点。”，说得清澈。摸摸发痛的部位，隐隐的痛。“操，我他妈的什么人啊！”微微叹口气。抽出个烟，点上。阳光赤裸裸的打在脸上，硬生生的压抑着。
天气真好，只适合自言自语。昨天，今天，乱七八糟。
摸出口袋里嗡嗡作响的手机，短信。
“昨天夜班辛苦了，么头，回家注意点，还有记得好好吃饭。”
看着，笑着.
想哭。
眼泪在眼眶里打了个转儿，又回到身子里，完成一个轮回。是苏理的短信，有时候觉得她亦像是自己的母亲，对我宽容宠溺。这样的感情让我不安，与生俱来的缺乏安全感。可我从来都明白，只有酒精，香烟，食物，睡眠，疼痛，才能绝对的带给我安全，因为只关乎于自己，自始至终，安全感自给自足。
天空变蓝了，没有一朵云，有点单调，有点寂寞，但是这样的天空却是讨人喜爱的。手机握在手里，吸取了我的温度，暖暖的，手冰凉。它不安分的再次震动，想要逃脱我的手心，太冷，它是不喜欢的。
“我到绵阳的汽车站了，你来接我吧。安然。”
花了一秒钟的时间去消化这条短信，然后奔跑，肆意的在大街上横冲直撞。安然，安然来了。现在的我该用怎样的表情去面对她，该对她说些什么，我知道她始终还是安然，而我呢，始终还是我么？想着觉得羞愧，背叛的羞耻感。
见到她时，我以为我会哭泣，但是没有，我只是很平静的端详她。是的，她就是安然。她抚摸我的脸，手上的皮肤粗糙，“好么？”。我还是没有流眼泪，我告诫自己再也不要再任何人面前流泪了，再也不。“好。”她哈哈大笑起来，掏出兜里的烟“死小孩，装什么装啊？要烟么。”递给我。我摇头，我怕抽烟的时候眼泪会被熏出来。
她轻轻握住我的手，能很明显的感觉到她手心的“年轮”，深刻似流年。“我想温暖你。”比起上次见面，她头发长了，比我还随意的披在肩头。背着大大的背包，脏，里面装着所有人都不知晓的秘密，如同潘多拉的盒子。衣服是深色的，看着很是邋遢。嘴唇干裂，眼睛是简单的单眼皮，有小小的泪痣，这样的眼应该无情，对我却有着笑意，即使浅薄。
这是我们第二次见面。
“我想温暖你。”听着，眼泪终究掉下来，只有一滴，我慌忙拭去。“谢谢。”突然语塞，谢谢二字反倒先脱口而出。多说亦觉得是矫情。“对我用不着说谢谢了，这次倒是没有了礼物。”她脸红起来霎时可爱。摸摸头，牵着我，漫无目的，行走已经是她的习惯和所有的生活。
边走边自言自语。我们共同的爱好。
“我是随母姓的，一直都没有告诉给你，我姓林。很普通的姓，安然，母亲希望我可以很安分的过一辈子，不要像她，很普通的希望。林安然，林安然，我却违背了母亲，一直过着不安生的日子。前段时间去北川了，教孩子们读书写字，亦是件舒坦的事。新生的孩子抱来让取名，我把名字给了她，唤她安然。之后在梦里见着了母亲，很久没有见着她，忘了她对我说了些什么，只是一身冷汗的梦醒了。一个城市又一个城市，什么时候我才能停下来？死的时候么。护士小姐告诉我，我什么时候才会死。”
“安然，我不喜欢医院，我害怕。我看见过新生，也遇见了死亡。那孩子好小好小，可她一睁眼，便对着我笑，在笑什么呢。死的时候，我守了一夜，我看着她的小脸蛋，总是想起她对我笑的模样。就这样睡着了。她的出生到死亡，我一直在。她母亲还没来得及给她取个美好的名字。这样的城市，安然，死亡就是这么一回事，如同新生。”
她一把将我抱在怀里，深深的埋进她身子，很暖和。我有些发困。“你会好好的。”良久才吐出这么几个字来，我贪恋着她的怀抱，我不知道这样的自己以后是否能够好好的，舌头被咬破，血腥味充斥了整个口腔，幽幽点头。“安然，你也会好好的。”
“我该要走了，你知道的，我没办法停下来。”我送她到了火车站，觉得唐突，但话已出口“安然，你去哪？”她笑得特别漂亮，天使萌生。没有回答，她取下脖子上的绳子，戴着我身上。十字架，锈迹斑斑，绳子，年岁已久。“给你的礼物。”我没有再说谢谢。
没有任何一个城市能留住她，林安然，注定不安分。而我，待在一个不属于我的城市，安分守纪。
所有我爱的人，都不在这个城市，于是学会要善待自己，自怜自爱。可却又没有足够多的耐性好好对待自己，靠着偶尔来的短息，更清晰的明了这个城市只有我一个人。想起《重庆森林》里的梁朝伟对着家具自言自语，可爱又寂寞的男人。
某一天，收到了个陌生号码的短信。
“那天很想问你，和我一起去墨脱吧。没有说出口，于是仍旧是我一个人，林安然。护士小姐告诉我，我什么才会死。一直在想大概就是这次了吧，梦里母亲说她想我了，她还是希望我能安分些，于是来看我。准备进墨脱。我”
短信并不完整。回复也亦是惘然。我还是固执的发送，明知没有任何意义。
“那天很想问你，安然，你去哪，带我一起吧，逃离这个只有我一个人的城市。”
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萌生

冥
要好好过呢

冥葬

萌生，我没有好好的么？笑

Kidult

冥。我喜欢你的风格。

冥葬

谢谢。
大概已经习惯这样白水般的写字了。
也许你和我一样向往，所以才喜欢吧。。。

北画

感谢冥葬

本文已用至电台稿件,等待你的有声文字.

冥葬

感谢？这词用得也太。。。
只是说过要支持北画工作的，既然答应了，即使写得不好也要硬着头皮上啊==

洛洛

电台是需要文字写手的么。如果有需要。我希望推荐一个人。

狼爷

冥,你是学医的??我也是,.但我不喜欢这个职业.,