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本帖最后由 宿命妖姬 于 2010-5-19 11:18 编辑
[她在唱歌的时候，相信了真理。］
六月的冰薄停止的那个夜晚，我躺在床上做了一个恍如隔世的梦。２０10年的五月，阴云夹杂着冷风，顺便砸下了鹌鹑蛋大小的“石头”。这场铺天盖地的石头将这个城市的一切几乎洗劫一空，如同强盗入侵一般。我一个人在房间里默默的听着隔着一层玻璃的世界如何的喧闹着。我如此安静的接受着这一切的突如其来的灾难。
我塞上了耳机，假装听不见，这些刺耳的声音，因为，我知道，这是一个没有你的城市，我一个人内心如同玻璃般脆弱，易碎。我一直相信着上苍给予我们的相遇而不相知的命运，只是我能从你孜孜珠玑的诺言里感受的到你温暖的肌肤，你如同潮水一样湮没我的眼神。而如今，我只能一个人安静地走过湿漉漉的城市，看来时的风景，听往日的情歌。
如果时光记得，我希望永远停留在初见你的那一天。日光潋滟，你是干净的少年，而我只是在这个城市里不断迷路的小孩。那么我也不会如此刻骨铭心的记得你，在这个深夜这样的寂寞而狼狈。
我不喜欢医院。每当穿过长长的走廊。嗅着医院刺鼻的药水味道。我就会感到特别苦闷。我觉得那不仅仅福尔马林的气息。在其中还弥漫着寂寞。痛苦。绝望。以及我如同海水一般汹涌的思念。我几乎一直坚定的相信。我多姿多彩的青春年华就在这一片单调而枯燥的白色里就此消失。
那年的南方的冬天，寒流无情的入侵这个微薄的城市，所有的人都冷在发肤，而我冷在心里。我站在医院三楼的走廊上看着自己最爱的人慢慢的推向地下室的太平间。这些记忆止于流年，可却铭记于心。
我坐在房间里冰冷的地板上，翻看着他写给我的信，这个清晨因我心生荒凉而显得寂静如坟墓。在这个无人惊扰的时光里，我一封一封的打开，看完，收起这些零星的记忆。
他在第一封信里写道，“楠楠，第一眼看见了你，我觉得我很温暖。”这些信来自不同的地方，从第一封到最后一封，有接近两年的时间。
告别的那天，他躺在冰冷的白色床单上，他的手指慢慢的爬过我的脸庞。他说：“我要去很远的地方了，不能和你看透流年里的风景了。”
很多个夜里都是看了他的心，喝下一大杯一大杯的雀巢咖啡。我为自己的生活在这个城市每天忙碌着，很小心的掩饰着自己的内伤。也许每个人都有一块最柔软的地方，任何人都触碰不得，因为阴差阳错的不甘心。
来生，我立在原地等他，等他回来，将这拖沓的朝与夕，给我一个温暖的未来。
［网络上，指间划过末夏的悲伤］
那年夏天，我一个人待在一个荒凉的城市里，爱好上网，看书。喜欢一个人闲散的安静地走在这个城市的柏油马路上。用手指触摸这个城市每一寸班驳的皮肤。我在网络上一直如同幽灵一样在晃荡。一直与陌生的人不断的相遇，相知然后离开。肆意的靠近然后就是伤害。我是一个冷漠的人，一直都是，不会说很多温暖的话，一直给那些人的温暖都是苍白而无力的。
如果说青春必定会有缺失，那么我相信，所有的遗憾不是失败，不是分手，也不是生离死别，是爱，一种远距离渴望的爱。如同网络。
2008年的夏天我几乎是每晚都失眠，看着天色亮起来就会感到惶恐。我觉得每一个日子都不再有它的厚度与质感。那些在网络上不断以各种方式靠近我的人，跟我说了太多太多的话，最后都会加句这就是我的不离不弃誓言。可到了最后的最后都会带着头也不回的决绝的姿态离开。既然终究都会形同陌路，又何必对别人信誓旦旦。
我不知道那些曾经相儒以沫的孩子，最终为什么让彼此哭泣。最终为什么让他们彼此各安天涯。最终为什么让对方都沉默相对。
我把我的短发一而再再而三的养长，遮住了我的半张脸。遮住了我的眸。我用了将近一个星期的时间写辞职报告最后却以失败告终，注定今生与这个城市结下了梁子。我的记忆越来越差，忘记了很多曾经认识的人，说过的话。
我在37摄氏度的高温下买了一条十九年来唯一的血纺裙，穿上它的时候我可以假装自己就是公主，等待着属于我的王子。生命是一场摸索。生命是一场幻灭。我们一直表现出贪婪的一面，一直不满足现状。
夏天不断地把每个人的皮肤晒伤，这样的温度让很多人都难以忍受。突然想念某个男子。想念他曾经在睡觉前发给我的信息，在这个倒塌的夏天，你隔在离我几个城市的千里之外。我在这个日光倾城的地方。左描右画，假装你就在我身旁。
有些事，我真得不记得了。在这场大雨淋过后，的晴朗的日空里，在用一生等待垂暮的心境下。我想起了你，我只记得你，我离开了，你一直等待着。在这个斑斓成裳的午后，我想告诉你：对不起，我爱你！
我用黑色的相机拍下那薄如蝉翼的时光，写给你的温暖话语，在这个四月末，五月初，盛开到颓靡。唤醒你所说的古老的预言。让我在最冰冷的夏天里，一路拾捡你写给我的每句感动过的话语。然后怀念在这个春天我相遇了你。
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发表于 2010-5-19 11:07:42
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发表于 2010-5-19 11:18:36
