Days with uncertainty.

熊猫烧香

那些曾经在这里寄居的小孩，已经长大，已经离去，他们已经不需要这儿，或者将此处遗忘。
知道这个地方的时候，我还是高中生，大概又已经过了三年。
从2019年起，我要去过一种不一样的生活，一种我从未尝试过的生活。我把我的灵魂撕成好几瓣，这里寄一点，那里寄一点。在当今世界，不流行把自己的痛苦和绝望撕成出来给别人看，某些地方已经不适合我，我已经懒于掩饰。
2018年12月24号，从今天起要开始在这个地方记录了，也不知道这个网站什么时候会被彻底遗忘，不过没关系，我们早晚是要被遗忘的。
在2018和2019的交接处，这是一个模糊的时间节点间，我在习惯过另一种生活，一种比以往更加分裂的生活。把“健康”的我留在阳光照耀的世间，达成我所有的野心；把“非健康”的我，留在网络里，让我得以活下去。
就像Pink Floyd唱的，“终有一天，我会拥有一切”，可是这个世界的年轻人已经不再听平克弗洛伊德。
最近印象深刻的是《爱的曝光》里满岛光疯狂地背诵《哥林多前书》第十三章那一段：

“爱，是伟大的

我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱

我就成了鸣的锣、响的钹一般

我若有先知讲道之能

也明白各种各样的奥秘，各样的知识

而且有全被的信，叫我能够移山

却没有爱，我就算不得什么

我若能周济所有的穷人

又舍己身叫人焚烧

却没有爱，仍然与我无益

爱是恒久忍耐，又有恩慈

爱是不嫉妒，爱是不自夸、不张狂

不做羞的事，不求自己的益处

不轻易发怒，不计算人的恶

爱是永不止息

先知讲道之能，终必将归于无有

说方言之能，必将停止

知识也将归于无有

我们现在知道的有限，先知所讲的也有限

等那完全的到来，这有限的必归于无有了

我做孩子时

话语像孩子，心思像孩子

意念像孩子

既成了人，就把孩子的事丢弃了

如今仿佛对着镜子观看，迷糊不清

到那时，就要面对面了

我如今所知道的有限，

到那时就全知道

如同主知道我一样

如今常存的

有信，有望，有爱，

就这三样

其中最大的是……

爱！”

平安夜快乐。

这命运的果实，我们一同食之。

熊猫烧香

过完期末我从天台下来，咱们再见。

D.G。

我是高中毕业的暑假来到这里的。

嗯，祝你双dan快乐。
“健康”的你，“不健康”的你，都快乐。

小花哥哥

未来可期

熊猫烧香

刚刚打了几百字，又删掉。我想，我们不必要记录无聊乏味的事，把有趣的部分留下来就好......


这种记录和交流的感觉，莫名使我想起《关于莉莉周的一切》里那个菲莉亚和青猫相识的网站.......
祝看见的你，拥有很多很多的“以太”。

熊猫烧香

今天发生了许多事情。
先是早上起来没有叠被子，这小小的一件事，仿佛暗示了我混乱糟糕的一天。
线代爆炸，拿着卷子熟悉的题不知道怎么做。
朋友圈发了张图忘屏蔽长辈，被家长知道考试爆炸……
下午吃完饭后开始颓废，玩手机，打开QQ的时候不由自主地想要看别人的动态，强迫性地，要不是舍不得我相册还有围观几个沙雕网友的生活，我真想把QQ空间关闭了，反正已经不想留下东西了。
睡觉。玩手机，颓废了一整个下午，这原本是要复习C++的。
然后五点多的时候听到了蔡康永的专辑，《那些男孩教我的事》，一些念白。
《月光男孩》——张国荣和他唯一一点交往的故事。
《和植物说话的男孩》——蔡的男友和植物交流的故事。
《中国拳男孩》——一次见到日出让他决定活的比25岁更久的故事。
……
我很喜欢。
吃了学校超市很咸的热干面。
晚上在知乎收藏了一些莫名其妙的答案。
一个曾经绝交过、现在偶尔会打电话过来讲很久朋友，她要满二十岁了，她很不安。她最近过得很不好。
好像目前在厌恶自己的存在。
她手机没电了。交谈中断。
张某找我获取颓神信息。承认自己喜欢颓神，和我瞎聊。
谈话结束。
看到一篇推送，于是看了一个Google的年终视频。
在这糟糕的一年，所有关于“good”的事物——
“Good things are worth searching for.”
冥想十分钟，然后保持的短暂宁静被何某打乱。乱他妈喵。
心不在焉短暂学习。
十一点十二，何某消息轰炸，说自己快死了。像死一样难受。
然后我给他打电话。这家伙在哭。

熊猫烧香

这个弱小的人类。
这个人类在同样弱小的我的电话的另一侧哭泣。我讲方言声音过大，被楼上吼。
其实我很不耐烦。这个人实在是一个无趣的人，我已经丧失了对他的大部分耐心，即使曾经我还爱过他，甚至是以一种相当无私的、想着“只要你能够幸福”这种方式。
可是这个家伙得了抑郁症，我又不能因为人家无趣、把我当情绪的垃圾桶而嘲讽他。
因为他的生活中已经没有朋友了。他自己的错，还有他周围人的错。
所以我安慰着他。
说不出话来的他通过发聊天记录我知道了他最近喜欢的妹子今天晚上在她男朋友家里。
这完全合情合理。他们两情相悦，到了适婚年龄，经济独立自主。
没有任何理由反对。
他为此事哭泣，为他们将要做爱哭泣，失去了活下去的欲望。
然后我说，这只是你喜欢的一个妹子而已。你喜欢很多妹子，将来也会有很多人去喜欢。
是这样的，这个人，对他人过于情感依赖，只会跟女性交朋友，交了朋友之后又自己将友情和爱情的界限模糊掉。
于是他爱上很多个人。这些人都很有意思。
可是他无趣且乏味，又恰恰被他们吸引。那些人都不爱他。
简直是冒着一种凌辱自己的姿态。
于是我只好安慰这只是那些人中的一个，他又会找到其他的情感依赖。这也是事实。
他重复自己有多难过。
哦。
聊天结束，回宿舍房间。
他说他希望自己是瓦肯人，这样其他生物就能感受到他的记忆和情感了。
“凭什么啊？”
“？？”
“凭什么其他生物得感受到你的情感啊？
每个人承担自己的部分都已经够受的了，能体谅他人那简直值得称赞了。”
“我的意思是这样你就能明白我有多痛苦了”
“这样就能称赞你啊”
“XX棒棒”
这种虚假的语气……我太过了解他甚至知道他还在哭呢。
“我不乐意，虽然观察人类，但是我的观察和剖析、对别人的爱本质上是出于对自己的自恋
其实对他人很漠然”
“XX好无情[哭的表情]”
为什么啊，我为什么非得懂你什么心情，什么痛苦呢，懂了之后呢，像看了同一个沙雕段子，看了同一个故事、视频获得了一点心领神会的共情吗？也无益与解决他此刻“一想到他们拥抱、亲吻、做爱，就巨他妈难受这件事”，有理解也不能解决孤独。
这个人把我当什么啊。因为生活中无人可以讲话，连“鸡腿薯条吃了一半不想吃”的图片都要发给我。
作为一个情绪的垃圾桶。可是我是个人诶，不是树洞也不是机器。
即便如此，也没有资格说我不懂。
之前喜欢一个人五年，后来他有了自己爱的人。
我丧失了对食物对欲望，那段时间吃饭成了对我的惩罚，可是为了维持正常，我必须摄取能量。
我走在街上，所有人都像他，所有人都不是他。
“这个人的头发好像”“那个人的走路姿势好像”
我写诗。失恋给人灵感。
一周瘦了几斤。
即使到后来，偶然看到楼下一个路过的年轻父亲带着孩子也会想到——他将来也会这样，他是那种会很爱自己孩子的人，他会得到幸福，他会变得平凡，而这平凡和幸福与我无关……
我是那种不在乎伴侣是否肉体忠诚的人，我可以接受他跟别人亲吻、做爱，所以我不愤怒。但是我却无法拥有他亲吻所爱之人的心情——那些小心翼翼和热情。
我已经不爱他了。可是啊——你凭什么这么说啊？

不完全果皮箱

keep talking

熊猫烧香

昨晚和一个朋友聊天。
我们俩貌似陷入了相同的境地——适应大学生活失败，以及我们的生活到底失控到了什么地步。在一年或者两年以前，还难以想象这样的场景。不管是和这个男生成为朋友也好，或者是难以适应新生活——毕竟我是自诩那种无论在什么环境下都能生活下去的人，而他又是一个多么理智的人。但是即便如此，我们的交谈也过于冷静和克制。没有对自己窘境的渲染和情绪的宣泄。
我们的确是需要这样一个朋友的。
那我到底干了什么啊？不断地反省又重蹈覆辙甚至快要使我丧失仅存的羞耻心。
在其他人看来，或许我考了一个很好的大学，有一个很好的专业，但是这只是对世俗对我的阻挡做出的最低限度的妥协罢了。
自身的能力配不上自己的野心，没能考上想去的大学；专业也只是在所有专业里选出的一个最不讨厌的罢了——这个世界可不会因为我喜欢写写字就让我活得衣食无忧，学校也不能只谈文学、艺术和美，总是有作业考试这种扼杀美感的事情，我也不能因为没有对父母的爱就抛弃一切世俗责任。在现代社会我也无法过得像山林隐士一样，拒绝和人类社会交往。就算我知道了自己想要一生为止奋斗的东西是什么，也有绝大部分的可能，因为没有天分，只是历史长河里的尘埃。连自我认同都无法得到。
我有好多好多的欲望，好多好多的天马行空、不切实际（词性貌似用错）。
我是一个理想主义者，但是又生活得小心翼翼，在做决定之前都虚伪地权衡利弊，选出现实利益最大化的那一个。
我不知道怎么爱自己，不知道怎么回应别人对我的爱，我的心有时会短暂地充满对那些爱我之人的愧疚，但是却始终无法伪装出爱他们的姿态。
我渴望爱，渴望去爱别人，渴望成为勇敢大胆、不计后果的人，然后被我爱的人爱。被拥抱、被亲吻、被依靠，成为那个人未来人生的一部分。
可是，我好失败，我好失败。无法做成想要做到的事情，哪怕一件。
希望能记住今日我的羞耻心。

熊猫烧香

明明是想要早睡的......这么说或许不太准确，是想要早起，不得已要早睡。为了把非睡眠的时间拉长，让我去犹豫，去思考，去尝试......