我病了。。。

你挣钱我花

其实我觉得我一直病着。

今天把老哥的所有号码都删掉了。当看到他的头像出现在黑名单里时，心里一抽一抽地疼。我想我真的是爱他的。可是，因为这样那样的事，让我只记得我们相处中的痛，把所有的好都忘记了。但是，即使只有痛，我也忘不了他。我爱他。。。也许他不知道，其实我真的放不下他，也许只是现在。也许以后有一天能淡定地提起他。但是现在，只要想到他，我的心就一抽一抽地痛。。。我真的病了。。。其实我一直病着，只是现在病的更严重了而已。。。

本来想忍着的，宿舍只有一个人的时候，我去阳台上打电话哭，其他人回来以后，我把自己能在被子里默默地流泪。但是，后来怎么也忍不住了，我想要大哭大闹，大声尖叫，把一切不满，不甘，愤怒，委屈都哭出来。我想清楚的说我放不下他，真的放不下。

到那时候突然的一个念头告诉我，我不能这样下去，我不能这样继续生活，我不是应该已经开始新生活了吗？为什么我现在在为他烦恼？我为什么要为他烦恼？最后我的结论是。。。我应该把他完全删除，从我的世界清空。。。我不知道这样做我会怎么样，会不会心痛，因为那时候我是没感觉的。我总是到事后才突然感觉到我早应该感觉到的一切。。。我觉得很无奈，我很想把手机摔碎，踩烂，我甚至想从楼上跳下去，看看天这么黑，下面什么都看不到，不像白天那么恐怖不是吗？跳下去就解脱了，我真的真的想了。我不想在马路上尖叫痛哭，我觉得丢人，可是我想要那样，我病了。。。病的很严重很严重。。。

以前我总是想谁没有点问题呢？对吧？大家都是不正常的。。。可是。。。我现在觉得我出现了严重的问题，我的心灵就要枯死了。。。我不知道该怎么拯救他。。。他要死了，怎么办？怎么办？我没有办法，没有人能帮我。。。我也帮不了我自己。。。

其实从我存在开始它就已经在衰老了吧。。。只是这个过程很缓慢，慢到我感觉不到。。。我只是觉得心酸，心痛，好无助。。。

我不知道我做的是不是对的。每次都想，不要想这么多，人生这么短，随心一点不好吗。可是每次每次都还是一样。我这是怎么了？为什么我会这样？为什么我总要选择自己不喜欢的事？我到底怎么了？

我只能说，我病了。。。真的病了。。。也许已经病入膏肓了？。。。我不知道，我只是在苟延残喘，妄想能好好地过，其实我什么都做不到，我只能不断的伤心，萎缩。在一遍遍的自我解析中把自己推向一个又一个的绝境。我好怕。。。好怕。。。

北画

我有药