我的心理医生告诉我，我已经不爱他了。
与其说是我的心理医生，不如说是我的闺蜜。她叫苏菁菁，有明亮的眼眸。我喜欢叫她苏苏，是因为我认识她的时候，看到她的名字只认识苏，而不认识菁。当我叫她苏青青的时候，她拽着我的手，指着本子上姓名的地方，说这个字念Jing。我叫苏菁菁。你是大笨蛋，然后捏着我的脸蛋。
我和苏菁菁认识于一个毛笔字学习班。其实她仅仅比我大三岁，可是那时候总觉得她那么懂事，做事那么得体。后来的现在，也确实证明了，她是一个努力而懂得分寸的人，她总是穿着白衬衣，并不单调的白衬衣，领结上有一层蕾丝花边，亦或者翻领处有荷叶边，让本来单调的衬衣正装显得更加妩媚。我最羡慕她是她修长的双腿，可是她从来不穿短裙，她喜欢穿长裤，那种修身却不紧绷的正装裤。黑色，深蓝，紫色，棕红她总能穿出各种风情。
我告诉过苏苏一个故事，那是我一个女性朋友的一些经历，很多年前由于异地恋，她对男朋友日渐淡漠，没有分手没有亲密。她告诉我，她那时候就什么都没想，没觉得厌恶，也没觉得甜蜜，就是那种淡到白水的滋味，她什么也没有做。我那时候总觉得她的心好狠，在一起一年多，怎么说也有感情，为什么那个时候就变得什么也没有了。
苏苏从来不对别人的事情做评论，也许是她的职业操守，她能保守住别人的秘密，也能忍住自己的好奇心。对我，她从来只谈我的事情，就像她告诉我，幸福不是比较，而是自己的感觉。我觉得她像个神仙，而我只是个凡人，无论怎么听她在讲，我总是觉得没法认同，但是我还是有一些困扰的时候，就会去找她，我不是倾诉，因为我只会说一两句，然后就是苏苏给我的大把分析。她似乎能把所有的情绪用科学来解释。我有的时候觉得科学真的很奇特，可那种感觉仅仅出现在苏苏给我解释之后的一小段时间内，再后来我又回到自己的冥想状态，我觉得我的思维有的时候并不受我控制，比如我骑着电动车在大街小巷穿来穿去，会有很多时候出现那种状况，就是忽视迎面而来的车，应该庆幸我的电动车车闸还是挺灵的，也可以说我的随机应变能力也是很强的。
你是一个很安于现实的人，你很容易满足，所以你很多时候都觉得很幸福，你的所有痛苦与不愉快都是短暂的，因为你的记忆对这些东西太过于不敏感，秒秒钟就忘记了。这并不是在表扬你，因为这样的人最习惯于逃避，你强硬而软弱。
这是苏苏写在我日记本尾页的字。她特别把软弱写的特别用力。
苏苏是唯一一个看过我日记的人。因为我的日记里同时不止出现过一个男生。我不能让其中任何一个人看，所以我只能让苏苏看，倒不是我那么特意的让苏苏去看，而是每每我想倾诉的时候，总是发现我想要倾诉的东西都已经写进了日记本，于是我也懒得跟苏苏倾诉，直接把本子丢给她，让她自己去看。
我的情绪总是在黑夜变的很低落，似乎人人都是这样，亦舒说过，不要在黑夜里做任何决定，因为白天之后你一准儿会后悔。当然亦舒的原话并不是这样子，我忘记了。苏苏和她男朋友分手的时候异常平静，似乎所有的事情都是理所当然的，在一起，相爱，分离。也许是苏苏有很高的掩饰的能力。是的，我让苏苏知道我的任何事情，但是苏苏是个内敛的人，她一直都秉承着自己的事情，只有自己才能想清楚，自己才能给自己做出决定，至于后悔与否都无关他人。所以，向来苏苏都只告诉我结果，而不告诉我结论。就比如，她们在一起，她只是云淡风轻的告诉我说，我和XX在一起了，而这个XX我竟然不记得他的名字。她们都是成熟的人，似乎一切只要是平平淡淡就好，并不见得她们的感情就比其他人淡，只是他们的表现很淡而已。XX似乎有一次要请我吃饭，认识一下苏苏朋友，而那个时候我和男朋友如胶似漆，似乎世界上只有我们两个人和空气，然后就一拖再拖，直到他们分了手。
我从来不知道苏苏的爱情观是怎么样的，分手了，她没有哭，至少在我面前没有，也许她会在夜里偷偷掉眼泪。苏苏只是抱着我说了一句：“乌鸦，我很难受。难受的想哭。”但是终究她没有掉下眼泪。我突然想到苏苏在我日记本后面写的字，我坚强而软弱。而苏苏呢，她应该是软弱而坚强。
我是一个自私的人，我想苏苏是知道的。似乎在我的世界里，只有我一个人，我只关心我一个人的事情，譬如，我从来没有关系过苏苏和她男朋友的事情，又或许她们的恋爱真的没有争吵。我不知道，对这些事情，我向来淡淡的，因为听多了会烦，听到别人的不幸，觉得对方太祥林嫂，总是抱怨这个抱怨那个。听到别人的幸福，又来和自己的幸福比较，然后觉得自己是多么的不幸。可是，这个世界上，应该是有那么一种人，他们总是告诉别人他们有多幸福，男朋友或者女朋友对自己有多好，好体贴，多温柔，而实际上，他们的幸福被他们夸大了，唯一的目的就是以此来告诉自己，自己真的很幸福。那是多么傻瓜的想法。
苏苏给我讲过一些话，她是这么说的。
乌鸦，当你们不在一起了，而你回忆你们的过去时，你觉的是幸福的，而不是苦涩的亦或者觉得以后再也没有这么一个人会对你这样那样的时候，你们的缘分就尽了。
我笑着大声指着苏苏说，苏菁菁，你知道不知道，当你说缘分的时候我觉得你像个神婆。
这是苏苏少之又少的伤感的跟我讲话，似乎我们都遇到了同样的问题，苏苏是从她的经验里来告诉我的。我从来都是一个走着相异方向的人，每次，苏苏这么低落的时候，我会变的异常活跃，我调侃她，这该如何用科学来解释。我是这么想的，气氛总是要被带动，如果太过于压抑，就让它活泼一些。如果太过于热情，就让它冷却。我不想终日抑郁，也不想终日乐呵呵，那会让我觉得自己像个傻逼。
我记得，那天。我跟我妈妈掉了些眼泪。然后，一会儿就乐呵呵的问她这个，问她那个。然后妈妈就问，你现在不难过了。我笑嘻嘻的告诉妈妈说，这会儿不难过了。然后妈妈说我，就是这么没心没肺的。
当我告诉苏苏说，我恋爱的时候，我说，苏苏，你要不要去看看。我谄媚的趴在苏苏的办公桌边，装作害羞的向她抛献媚眼。“好。”苏苏抬起头，微笑着说。我喜欢她的笑，那种可以融化冰雪的温暖。她笑起来只有一个酒窝，离右嘴角很近的地方，很大很大。那样让她显得很甜美，可是她总是梳着很严肃的头发，没有刘海，头发全被低低的盘在脑后。可是，我喜欢她的样子，她的穿着，她的装束。
苏苏说，乌鸦，其实我挺羡慕你的，喜欢改变，喜欢冒险，总是有一股冲劲，不知道哪里来的，虽然有时候觉得你太莽撞，当时确实很羡慕你。我笑嘻嘻的挽着苏苏的胳膊说，“苏苏呀，我才羡慕你呢。”我说的是真心话，我羡慕她的平淡，羡慕她的成熟，羡慕她的思虑周全，羡慕她很多很多，可是我唯一不羡慕她的是，她的爱情。她的爱情，太过于平淡。如果要我去忍受那么平静如水的生活，我想我一定会疯掉的。可是，其实，我即使不过那样的生活，我也已经疯掉了。
我突然想起我的初恋。好短好短的时间，可是我却用了那么久的时间去忘记。网络上的花里胡哨的话还是很有道理的，比如那句什么什么，遗忘那么长。前半句我又忘记了。就是现在想起来，还觉得像没有吃饱的孩子，觉得还没有那么尽兴，而生活就是这样，不是每个你爱的人都爱着你，或许他们爱着，但没你爱的久，或许他们根本没爱过。
你有没有过跟在一个人的后面走，然后特别想去牵他的手。“没有。”苏苏头都不抬的回答我。我低下头来回忆。连回忆都很苦涩。你希望他原谅你所有的任性与乖张，可是他并不原谅。终究是爱的不够深。
我很固执，给爱情订了那么多的准则，这样是爱我，那样就不是爱我，这样就怎样，那样就怎样。后来，不断做各种退让，美名曰我爱他。然后终于在遇到原则事情时，溃不成军。
所有一切轰然倒塌，什么准则，什么原谅，什么固执，统统都随着太阳落下了，却再也没有随着太阳升起来。
苏苏结婚的时候，我正在和某人如胶似漆，似乎所有的一切都已经准备妥当，只等苏苏告诉我，她要结婚了。然后我就贴着她告诉她，我和你一起结婚好不好。苏苏愣了一下，然后说：“乌鸦，你想好了么。你觉得他真的适合你么。”我知道苏苏为什么这么问，苏苏觉得我们两个人不合适，她只说过一次。在我们第N次吵闹之后，苏苏说了出来。然后我憋着气，好久没理她。那时候，我觉得即使我们会吵闹，但是我们还是喜欢对方的，只不过是我们都太倔太倔了。也许是苏苏忙着她的婚礼，似乎没有料到我因为她的一句话生了气。再后来，苏苏给我电话问候，我才原谅了她。是的，她什么都没有什么都没做，我就这么原谅了，不是我多么的大度，而是我的气本来也就来的莫名其妙，像只烦躁的小猫，被苏苏轻轻抚摸一下就安分了许多。
当然，我没有结婚。但那时候我跟苏苏说要结婚的话，是真心的。苏苏的婚礼很简单，但是很温馨。穿着婚纱的苏苏，没有穿正装的严肃，笑起来的大酒窝让她显得更甜美了。那时候，苏苏30岁。但是我真的可以用甜美来形容她。
苏苏结婚后，越加贤妻良母。那个男人其实很是一般，拿着不高不低的薪水，住着普通的商品房，但是对苏苏异常的好。我觉得苏苏是真的幸福。薪水够好就好了，钱多只会催鬼来取。大概意思是这样子的，陈忠实在《白鹿原》里是这样子的意思。
再幼稚的人，也会成长。每个人都会成长，只是迟早的问题。
就像我，比苏苏小三岁，却比她成熟晚了那么久，似乎在我印象里，苏苏一直都很成熟。但是，万幸，我确实也变的有了苏苏的模样。虽然不及苏苏的十分之一。我开始让自己变着稳重，那是一项很难很难的任务，就像要扭曲一根已经长歪的树，树枝太粗壮了。
苏苏还是我的闺蜜兼心理医生。但是苏苏说的话越来越少了，因为她说，她觉得我也开始理智，不再需要她在滔滔不绝。然后，我们两个人，由原来她的教说变成了两个人窝心的话。我才发现，原来苏苏之所以以前不跟我说她的那些事情，是觉得我是个孩子。
我还是和男朋友分手了。我现在终于知道了，当你回忆的时候，觉得很满足，觉得有这些回忆就足够了，那就完美了。不管结果是如何。也终于知道，苏苏抱着我说，我很难受，难受的想哭，但是最终没有掉眼泪的心境。
我们用了那么多年，去努力了解一个人，向走一条黑暗却狭窄弯曲的路，总是会碰壁，却还是勇敢的走了出来。费了那么多力气，走到阳光里，才发现原来路是弯曲的，但是太弯曲了，弯曲成了一个圆，我们又走回了远点。
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发表于 2013-2-5 00:33:46
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