惨白世界----纪录你离去后万语千言

百年长寂

慵懒地躺在床上，眯着眼，我清楚的看见房间整齐而干净，朋友说：“好干净，这里住人吗？”他在笑，我知道，他在讽刺我。是啊，家变成了一个旅馆，我时不时过来这里睡几天呢，然后匆匆离开。没有根的浮萍，甚至找不到最适合自己的水域，留不下来。
诡异，近乎诡异的生活，看上去奢华而又梦幻。音乐从床头的手机里传出来，小说躺在紫色的抱枕上，细微的火光在烟头跳跃······曾经我都想过这样的生活，一个人呆在属于自己的房间里，没有人打扰，听着歌，看看小说，顺便抽根烟。我终于得到了这一切，可是为什么又开始想要更多，我想要一间能看见阳光的房间，它要有蓝色的墙纸，有白色的窗帘，除此之外之需要一张床，床单和枕头都是纯白的颜色，真是想得美好啊。那么。我得到之后呢，我又会想追求什么？任何人都有让上帝厌倦的欲望和贪心，那些口口声声说自己的要求很小的人都只是因为还没有实现自己的目标。所以有人说，一个人要有上进心，说白了，不断进取不断追求就是一种贪婪。

    谁说过：一个人最大的悲哀是永远也得不到自己想要的东西，或者得到了他想要的。这么一句真理，就像是哲学上永远不能解决的问题：你是谁来自哪里要去哪里。看上去有点荒唐，但我想，这应该是真的。所以我很悲哀。

    我每天都不怎么上课了，也不看书，甚至于连自己所谓的梦想也不再多想。这样一种没有未来的生活或许就是人们说的堕落吧，我堕落了，堕落得无药可救。我记得很久以前我翻字典，堕落还有另外一个意思：沦落，流浪。那么我又是何处的姑娘，流落至此，在这个让我实在不喜欢的城市里不断堕落。很多时候，我会试图在这个我生活了十八年的世界里寻找一些留恋。可是，结果，我不想说。可能世界上某些人生来就是寂寞孤独的，只能在这个世界里跌跌撞撞的漂浮，永远也停不下来。

“我是没有腿的鸟，一直飞着飞着，等到落下来的那一天就是死去的那一天。”这句话被穿了多少遍，传到最后成了最俗的话了。可是，总有一些人不会举得它矫情，比如说我。

    很久以前，我是一个高三的学生，可是我很不爱上课，我经常离开教室在外头转悠，为此我们班主任白了许多头发。我总是随意地坐在操场的看台上，围墙后面的草地上，看着天空，吹着风，抽着烟，总是很萧瑟很清冷的样子。我总想起安妮宝贝的一句话：当一个女儿呢看着天空闪时，她可能不是在寻找什么，她只是寂寞了。可是我相信我并不寂寞。因为就连梵高都说：人类永远都不会寂寞。连他都这样说，那么我就必须要深信不疑了，比寂寞，比心酸，我怎么能和他相提并论。我看见天空有很淡很淡的灰色，看上去像是刚刚下过雨或就要下雨。世界安静得正是我喜欢的模样，像是定格了的风景画，空荡的着笔，只画下了空气。

    那时候的自己总是会问自己：你喜欢这样的生活吗？你快乐吗？你要一直这样下去吗？然后听见内心深处有低低的声音说着疲惫。有时候什么也不想要，只想一个人安安静静的看着天空。对世界的失望最大莫过于此。当发现自己与这个世界格格不入，世界背离自己的想象迅速发展时，我的确是什么也不想要的。大片大片的苍白就已经足够。

    昨夜二姐打来电话，她说，我怕我会在妈妈死之前死去。很久以前的一个夜晚，妈妈的一句我最多也只能活二十年让我一瞬间掉下眼泪，如今，一听她也这么说，我控制不住的红了眼眶。我也这么想啊，我也在想，我自己还能活多久，能撑到你们离开吗？是大家都不想活了吗？那不如我们约个时间，一起奔赴天堂。

    想起那段时间在家里，妈妈那么孤单无依的样子，我的同情甚至超过了我对她的爱。我都想把一切都给你，不管是你有的，还是你没有的，只要是我有的，我都想不管不顾的给你。可是，我想，你要的什么，我不是不知道啊。可是，那不是我现在所拥有的东西。

看到你们这么痛苦的活着，我想，真是造孽啊。或许我真心理解顾城了。

    我一天天老去，消失在那些人的世界。不知道是什么时候，身边的人渐渐都走了。我知道原因，我是一个这么自卑又这么独立的人，我甚至不需要和人说话，我也不愿和人联系。于是慢慢就和人远了，慢慢就连联系也没有了。于是我开始一个人孤单思恋，一个人听着歌缅怀一段段过往。朋友啊，多么遥远的词，那些人，我们已经很远了，不要觉得我是多冷血无情，我这种人不会表达不会发泄我的情感。我不再找你们，你们或许会忘了我，但我永远也不会忘记。

XYZ,KX,WHR.YX.
我会一直记得，你们来过，然后你们走了。

    或许我再也看不到你们了吧，你们听不到我的祝福，我发自内心颤抖着的希冀。

    我在我生活的世界里找不到任何一个同类，所以说，人生来都是孤独的。我总是一个人孤单单的穿梭在人群中，身边的喧哗是我不想触碰的毒。我像断线的风筝,离开最初的依赖，就再也回不去了，只能在荆棘中支离破碎。我总是不喜欢这里，可却无处可逃。我知道我该学着去反抗，可是自己总是无能为力。“要么忍，要么残忍。”我不敢对自己残忍，于是我变得什么都能忍受。

    烟，音乐，小说，沉默，我就慢慢穿梭着，终于沉浸了，沉溺其中，就无法自拔。

    我总是在不停逃避，逃避阳光，逃避现实，逃避自己，我想在这个让我失望的世界里找到一些支撑我活下去的东西。于是我一直在寻找，寻找一个和我一样活在黑暗中的同类，寻找一个可以陪我风花雪月浪迹天涯的朋友，寻找一个可以让我停留的地方，可我一直没有找到。我总是被那些我努力逃避着的东西抓住，它们尖叫着围住我，吞噬我。于是我一次次受伤，终于体无完肤，终于不复天真。

    现在的我，只想离开人群，一个人好好的活下去。

    我要的世界，是安静的，就像大雨冲过的操场，荒无人烟，阴凉，美好。

    天空没有浮云，是大片的单调的浅灰色苍白，柔和的冷风安静地在我身边盘旋，干净的草地野默默沉睡，我躺在草地上靠着树看着天空会觉得这是一副古画。

c8m

相信自己，相信勇气，某种层度说，年轻就是用来犯错的，重要的是我相信年轻更有自我纠错的心理机制。
现成的东西是近路，需要去适应，还需要一些迷信。
自己去探索，可能错得会更多。
真正的道理，就是谁都不懂，尊重你的迷惘，它给你清醒。
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百年长寂

c8m 发表于 2012-10-27 12:40

                               
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相信自己，相信勇气，某种层度说，年轻就是用来犯错的，重要的是我相信年轻更有自我纠错的心理机制。
现成 ...

不是很了解你说的一些话，什么叫做近路呢？？？
迷惘会给人带来清醒吗？
我需要好好想想。