自省

Roxanne

我还年轻，却也不太年轻了。有一天，阔别多年的女同学朝我走来，周遭的吵杂慢慢退后变成背景。她打量我一番，然后说：“你变了很多，不过我始终能认出你。”

之所以会对这个场景有长久的记忆是因为，那时候我已经记不清对方当年的长相。要是她不过来搭话我应该认不得了吧，心里在对自己说。

经过一段时间后仍然被记得，这是我最惬意的经历。虽然从未和人谈及，但一直把它留在那里，在那甜蜜的往日里，叫我心驰荡漾。

我是个从未奢望过会被别人记住的人，而且有着严重的同理心态。在我目前的生命里面，除了父母亲以外的人均被视作过客。他们来了又走了，暂时还在的总有一天也要离开。于是我并不热忱地对待来者，实在因为再热闹也终需离散。

一日我整理旧物，翻出中学时的毕业照来。母亲兴致勃勃地过来问我都记得谁，绞尽脑汁后发现竟全然忘记了。过后我自己想了很久。想起在上学的时候就不是很合群，来往的同学少之又少，毕业后便都断了联系。

像这样的人是不是容易叫人厌弃？

他冷冰冰的嗅不出一点人情味来，从不主动说话，很少笑。

他执拗地坚守着叫人不堪的羞怯还有岌岌可危的纤薄自尊。

他皮肤以下隐藏着的眼镜蛇舌苔一样敏感的脉络与细胞，浑身没有一点快乐的气息。

……

这个他就是我了。

很多时候，我害怕和人打招呼，害怕独自去理发，害怕见客人，害怕人与人交接的各种场合。我没有待人接物的常识，无法领会生活中的艺术。人们都无法原谅我这样的愚笨，于是我吃了很多苦头。

曾经很喜欢过一个人，直到今日还挂怀。那时候却连和她说话也是不敢。每次躲在角落里偷看她，都小心翼翼生怕别人会发现。一回，我和她在街上迎面碰见，一时间感到极度的尴尬和不自在，只好别过头去。后来想想，要是能够随时随地坦然地和她打个招呼，也许到后面可以成为朋友的。

    我的害羞过头时常给人留下扭捏的印象，很难交到朋友。

不过，幸好我了解一些私人的愉悦。我知道怎么看《红楼梦》和《百年孤独》，我会听德彪西，吃哈根达斯，欣赏被放了血的夕阳还有“动物世界”。张爱玲说的对，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

青春开始的时候，我就知道我在老去。我的生命每分每秒无不在走向终结。花季里的纷红骇绿迟早要凋零。对于这一切我不做无谓的抵抗，相反，我像阅读小说一样想往下去窥探后来的情节。

记得十三岁的时候，我开始发育。那段竹节一般不断拔高的年纪里，我的容貌也发生变化，朝着意想不到的方向发展。我发现我的眼睛由圆变长，鼻子增大，下嘴唇更加厚实，前额上还钻出抬头纹。

有人对我说，你现在是朝阳一般的时候。多么蓬勃和振奋人心的形容。听上去无限好，哪知朝阳不愿意。

    记得高中的时候自寻烦恼得厉害。后来和别人说当时的矫情，居然引起共鸣。两个人聊起青春期的顾影自怜才发现少年时强言的愁绪都那么相似，可笑当年还老是一副众人皆醉我独醒的架势。终归是年纪太轻经历尚浅，一丁点挫折便哭天抢地倒戈弃甲。还老是把自己看得很高，揣着自傲当宝贝，碌碌无为的父辈们更是不放在眼里了。殊不知生活如此艰辛，多少人为了生计奔波，被现实的重担压弯了脊梁。其实，人生的不易半点没尝到，才会有大言不惭的勇气。

sky。狼喵

不曾记得很多人却又记得很多人

木子

你好像总是畏畏缩缩小心翼翼。

王左

我不害怕，只是不喜。