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【禾禾】两年后开始的今天

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暗地灵魂

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发表于 2012-8-4 19:12:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
    入住暗地是在2010年。
    今天是2012年。

    两年间不知道走过多少物是人非。
    张岩你他妈死到哪里去了。说好了要一起去西藏。

     卡农一直存在。艾迪一直存在。蓝也一直存在。陈艾也一直存在。你们,过得还好么。

      回首两年前的自己。回头看已走过的路,惊心动魄。
      有时会来这里看看。
       有时忘记。

      决定要一直存在下去。坚韧的,柔弱的,隐忍的,磅礴的,痛苦的。

      今天不是什么特殊的日子。今天是我开始发现自己已经开始试图逃离光于shubhro这个名字的所有。就这样一直藏起来也不错。没有人知道你曾经来过。痛就痛吧,总有一天会好起来的。

       暗地。
       禾禾是存在于你的。
善良无药可救

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 楼主| 发表于 2012-8-4 19:17:44 | 显示全部楼层
ami tomak bhalobas

是印度语的我爱你。

ami tomak bhalobas

怎么可能忘记。
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 楼主| 发表于 2012-8-5 04:47:09 | 显示全部楼层
我是忽然醒来的,像极了之前的很多个深夜醒来,然后去你那里。
然而现在无处可逃。
只是忽然又想起了你。
我现在非常非常讨厌想念你的感觉,这感觉很痛。shubhro,我恨你。他妈的为什么你扭头就可以开始新的生活,而我还在那里缅怀着关于你的过去久久无法开始。
记得曾经有人说,最爱的人越先放手,最爱的人越是无法自拔。我想这就是爱的陷阱。

爱你的时候我自己不知道。
你走后,我才发现自己深深的以前所未有的姿态和爱情爱着你。

我一个人在深圳,其实过得不好。
我想念你。我想念曾经很多次深夜醒来看到你的电话和短信。

善良无药可救

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 楼主| 发表于 2012-8-5 05:18:12 | 显示全部楼层
你存在 我深深的脑海里 我的梦里 我的心里 我的歌声里

决定此刻给瑾年写信。给西藏写信。
善良无药可救

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 楼主| 发表于 2012-8-6 00:00:01 | 显示全部楼层
今天删掉了他们的QQ。既然存在已经没有意义。
干嘛要一直存在下去刺痛我的双眼和心脏。
其实你们根本不会在意的吧。

那就是了。
我开始我i的生活。
善良无药可救

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 楼主| 发表于 2012-8-11 17:13:01 | 显示全部楼层
Shubhro,今天只是突然想起你。想起你曾经的眼泪和许诺。
拥有记忆真是一件麻烦的事。
今天和一个陌生人聊天。
这个世界还是不能失去防备的。
你说过每个月要至少给你一条短信,哪怕是How R U 的简单问句,可是,现在我一点点勇气都没有。这样的短信只是提醒你我还存活在这个世界上没有离去,除此之外又有什么意义呢。

外面开始飘起雨,我毫无感知。拉上窗帘,房间里昏暗如昨,像极了傍晚时刻我喜欢的那种安静。
忽然想起在凌晨五点我们看过的朝霞,那么壮观的美丽,你攥着我的手,我以为那一刻还会再来。

一个人在深圳努力,有时无聊,有时奋起,有时偷懒睡觉。就那么睁着眼睛躺在床上,不想起,不想说话。

一个人生活的久了,可能连相信的勇气都没有了,变得懒了。

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 楼主| 发表于 2012-8-11 17:32:12 | 显示全部楼层
I am still loving u . i hope u can tell me that u r still waiting for me when i tell u that i still love u .

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 楼主| 发表于 2012-8-17 13:59:55 | 显示全部楼层
妈妈失踪了。他们又开始吵架。

而我在远隔千里的深圳。我的心冷冷地,弟弟对我发火。我只是沉默,良心被狗吃了就吃了吧。

昏暗的房间,就像这昏暗的心房。装不下希望,装不下企图,装不下欢颜。

在医院里看到那个来自异国的小孩的眼睛时,我忽然想起了shubhro,想起了我们共度的时光,想起了曾经的爱和伤害,只是想起。同学热情的上前想要问问他们是不是需要帮助,于他们而言,似乎与外国人对话是一种奢侈和好奇,是一种生命的新事物,是一件自豪的事。
而我,只是冷冷地观看。

曾经有一个异国男孩,是浓厚沉重的印度语告诉我,fly,ami tomak bhalobas。
我得到了我想要的眼泪,他在深夜在我怀中哭泣,他望着远方沉默,他焦急的像一个孩子。我信了。
可是后来他告诉我,我还不确定是不是有能力爱你。

有时候,人在经历了失去,才会得到珍惜。
shubhro,我想起你很久,只是那样在心房里安静的想念。你的一切已与我无关。
我不再为你的心情和起起落落,不再有失望,因为已经不再奢望。
看到那个小男孩的眼睛时,我想起了你的眼睛。心里安静的潮起潮落。

回来的时候天空忽然下起了雨。湿了头发,湿了裤脚,湿了心房。

我不知道妈妈跑到了哪里,我已没有力量去挽救和挽回什么。我知道妈妈曾经试图自杀过,可是我没有力量去寻找她。妈妈,你会回来的,是么。

越来越怀疑一个人来到深圳当初的意义和目的。
我不想念家乡。在家乡唯一能让我牵挂的就是东东。

朋友在努力的实习。那些努力拼搏的姿态如我一样,但是他们内心的热情,对外界强烈的欲望和好奇经常刺激到我。在旁人眼里我大概优秀的无懈可击,可是只有我自己知道我的自卑与生俱来,我已经把自己封闭很久很久。

一个和一百个有区别么。

禾禾,是一个温暖的名字么,我不知道。

今早到医院时,发现10床不在了,后来才知道昨晚没有抢救过来。
生命的种种。

妈妈真的不会回来么。
如果妈妈真的不回来我会怎么样。我安静的想。忽然就哭了。我以为自己不会有眼泪了。

不想爱任何人。
可是我想有个家。
昨天我跟一个男人说,我们形同陌路,可是我们在一起,发生关系也在情节之内。不纠缠,不嫉妒,不争吵,这不好么。我恨透了争吵。我恨透了纠缠。
我只是想有个家。
当一个女人想为一个男人洗衣服做饭,可是她没有感情。这是怎么回事呢,我想了很久都想不通。
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 楼主| 发表于 2012-8-17 14:06:53 | 显示全部楼层
E:\feelings\SHUBHRO\Fly & Shubhro
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 楼主| 发表于 2012-8-20 01:59:52 | 显示全部楼层
我想有时候我大概是惯坏自己了。
今天看到一张英俊男人的脸庞,只是他永远都不会再醒来。脑干出血,最好的结果就是能脱机呼吸,植物人是最好的期待了。
我在想,他的所有的亲朋好友都应该怎样去面对这一切。

生命的软弱,在瞬间触发,谁都无法挽回拯救。
即使是妙手回春的医生,也都软弱无力。

我想我要待生命再敬畏一点,待生活再认真一点。

just remember till  u r home again , u belong to me.

我看到浓密的体毛在渐渐生长,我在想象永远无法苏醒的大脑此时此刻在想着什么。
生活如此苛刻。
又如此美好。
善良无药可救
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