【蓝小躲】爱我会耗尽你所有吗。

强盗躲进了城堡

以前一直有些日记的习惯。后来发现有些记忆深刻地存在脑海里是因为那些日记。于是把所有日记撕掉删掉。自己果然变成了记忆浅薄的人。很多事情别人不提就记不起来。甚至有些提了也不会记得。然后发现，一些不记得其实让别人和自己都很难受。
我常常在看小说的时候流泪。只是因为一些句子。而不是里面的感情。但是平日我是个从来不哭泣的人。在任何情况下。我想，总得给眼泪留个出口吧。所以从来不控制自己的眼泪。



2012.02.13
今天早上七点，妈妈叫醒外婆带她出去看病。我才发现人的苍老原来是一瞬间的事。我不过出去半年，回来后第一次看到外婆竟然是在医院里。她躺在床上紧紧地抓着我的手跟我说话。从那个时候我就决定以后不再到处跑了。要一直留在武汉。工作，结婚，苍老，死亡。不管我妈变成什么样我都要一直在她身边。
然后是七点半，妹妹起床去上班。我躺在沙发上眯眼看她走来走去。我在外地的时候她总是说你回来我养你。不要一个人在外面了。我回来后又经常跟我争吵。我想，这也算是我们感情好的表示吧。姑且就这样认为吧。
弟弟在家的时候我总嫌他碍事。他现在住学校了。看着空荡荡的家又很想念他。
其实我也该出去找工作了。爸爸妈妈天天催着找工作。但是我是这样懦弱的人。没有勇气开始这样的生活。我不知道我在恐惧什么。但是我确实在恐惧。我一上午都坐在电脑前。不知道干什么。决定开始写日记。我并不是害怕工作。我是害怕开始。
我知道有开始就会有终结。我不是怕开始之后的终结。我是怕终结后的开始。
前天赵小姐结婚。我花了七个小时到她家。看到她画了新娘妆穿着婚纱。笑靥如花。我对她说，这是你一生最美的时刻。但是我内心很怕。我害怕一切的改变。又害怕一切的一成不变。这一点没有人看的出来。
我知道赵小姐的婚礼让她觉得幸福。但是这代表不了什么。每个人都有自己要背负的十字架。我一直都是这样认为的。
有些内心的恐惧没有办法克服。

我知道爱我肯定是要耗尽你所有的。所以，不要爱我。我这样贪得无厌。所以我是蓝小躲。你从来不知道我为什么要逃为什么逃躲。其实我也不知道。

忽然觉得一大早起来写当天的日记很可笑。但是我确实写了，

铃月

在暗地的很多人都在逃避着一些什么..嗯 很多人..
可以现在逃避..可以逃避下一个事情..甚至逃避一辈子 这都有人可以做到的

只是..逃避了所有 你不会后悔么..?
真的变得一点回忆都没有 不会..后悔么..?
曾经我也在逃避着什么..而且深深的迷恋在那逃避的快乐之中..
但是有一天我明白..一直这样下去 最后 我什么都不会有..
所以只好坚强的走出来...坚强的活下去..

希望你能早日走出你的城堡..

强盗躲进了城堡

铃月 发表于 2012-2-13 11:47

                               
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在暗地的很多人都在逃避着一些什么..嗯 很多人..
可以现在逃避..可以逃避下一个事情..甚至逃避一辈子 这都 ...

谢谢你的鼓励。我知道我没有资格懦弱。

强盗躲进了城堡

2012.02.16
今天七点起床。妈妈送我去坐车。花了两个小时到武昌。找到戴小姐。她送我去她原来的公司面试。一路挤公交。很辛苦。我一直都是这么厌恶武汉的交通。但是我没有选择。
戴小姐还没有找到工作。她现在其实很纠结，但是我其实不喜欢纠结的人。因为我是一个太干脆的人。我要做就做。不做就不做。所以赵小姐说我比谁都知道自己想要什么。我不知道这是好还是不好。但是我不喜欢纠结的感觉。
因为是去戴小姐原来的公司。她一直在拜托原来同事照顾我。这其实让我很尴尬也很感动。她一直是这样热情又活泼的人。这是我永远学不来的。一直是这样受欢迎。
妈妈问起公司地址觉得太远。我说我住公司寝室。我不愿意回家。我总就得家回的太频繁就会失了亲切。如同我也很少和我的朋友联系一样。
觉得自己又要开始一个人的生活。戴小姐问我一个人去那也可以么。我笑着跟她说我在宁波时候什么事都是自己一个人做的。 我觉得这个世界已经没有我吃不了的苦。我知道这个世界永远有比你更痛苦的人。就好比有些人存在我的世界就只是为了证明这个世界我不是最痛苦的人一样。我有什么资格抱怨。我有什么资格不坚强。
明天开始陪戴小姐找工作。她总是帮别人考虑的很周全，但是自己却总是一团乱糟。今天她和男朋友分手。我不知道怎么安慰她。我只告诉她什么都不要想。先找工作。感情永远不及金钱可靠。尽管我依然相信这个世界还有我想要找的爱情。虽然我可以对什么都很绝望。但是我从来不曾对爱情绝望。有些人不相信爱情只是因为把它想的太完美。
今天开始停用扣扣。直接给了老爸斗地主。隐身两年它已经失去了它存在的意义。是老爸让它重新有了新的意义。而我也要开始新的生活了。


我想这么久了。我也该去学着适应社会了。


今天戴小姐睡在我家。我知道她会睡不着。有太多的事情她没有头绪。

而我要用睡觉来结束这一天顺便开始另一天。

晚安，这两个字很久不曾对人说，也很久不曾有人对我说。

晚安。暗地。

强盗躲进了城堡

2012.02.17
今天冷死了。
在外面奔波一天。
每次吃完饭都伴随着呕吐感。





今年我会瘦。

强盗躲进了城堡

2012.02.21
明天就开始上班了。今天爸爸开车送我来公司。住公司寝室。不知道一个星期能不能回家一次。其实这是无所谓的。突然想起在宁波的时候自己一个人搬家。因为太远还是自己挤公交。那时候觉得心酸的连眼泪都流不出来。
所以果然还是离家近最幸福。
现在想想。我在宁波的时候简直像神一样强大。简直就是真正的无所畏惧地在生活。现在是不是因为离家近所以可以脆弱所以可以不坚强？
我想真正的磨练应该才刚开始。
我会无坚不摧。我会无所畏惧。
其实这几天过的很稀烂。对朋友也越来越没有耐心。老龚说我是奇葩。说我喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢。这大概是她喜欢我的原因。我因为喜欢她。所以可以继续这样。所以这样会伤害很多人吧。为什么你一直没有发现我对你这样冷淡其实是因为不喜欢？难道你觉得冷漠的人就应该一直都是冷漠的吗。
其实该停止幻想。努力去赚钱了。愿望是每年带爸爸妈妈去旅游。每年给他们体检一次。这是以前从来没有想过的。现在成了最想实现的。
人果然是会长大的。
现在外面在下雨。刚刚给戴小姐打电话。她在外面没有伞。其实她和她的双胞胎妹妹才是真正的奇葩。我一直都是这样觉得的。
然后是妈妈刚刚打电话来。每次出去工作她总是说做的不舒服做的不开心就回来。她总以为她养的孩子很娇贵。但是每次听她那么说都会很感动。因为我的世界里有太多人的存在都好像只是为了证明我不是最悲惨的一样。所以渐渐的可以感受到很多幸福。
幸福都是比较级吗。
我只知道我比从前更容易感受到幸福。


我知道我又要开始新生活了。带着我蛋蛋的忧伤。


我的少年。我已经开始做梦梦到你了。你对我到底是有多重要？为什么。你不爱我。


早上给黄小姐打电话。打了两个多小时。她跑去了上海。其实现在才发现她胆子不小。答应毕业后就去上海找她。其实我不觉得我这样的人可以在上海存活下来。但是我知道我是喜欢上海的。答应过她很多事。一直没有实现。其实我们都已经很努力了。但是没有办法不分离。
对于这个世界我们这样渺小。

身处洪流我是否还有权利决定自己的方向。


也许我现在就是需要担心的太多所以反而什么都不会担心了吧。

强盗躲进了城堡

有些注定要从生命里消失的人就不必要记在日记里。担心有一天会成为记忆。那将会是麻烦的事。

我讨厌自己记得的事别人却忘记。所以让自己成为这样的人。有可能会输的赌局就不去赌。但是哪有不会输的赌局？
我想我大概是个输不起的人。

强盗躲进了城堡

最二的那个时刻。是在跟他聊天。

独开桑葚

有时候我就想，等我老到不能自己洗澡的时候，我就自杀，那样，我就不会觉得自己是个拖累。

强盗躲进了城堡

2012.3.2
三月到了。
如果我继续做这份工作。我肯定会得妄想症。
头脑里的幻想支撑着我度过每一天。这样的生活。有什么选择。
前几天和老龚聊天聊到凌晨四点。我们经常这样。尽管这些年过去了。原来她还是喜欢我的。我是奇葩。对于她开始。
想起一些心酸的回忆。说给小渡听。他成为唯一可以倾诉的陌生人。小夜子已经很久没有联系了。人无千日好，花无百日红。春深花有几日红。进来开始读唐寅的诗。因为太符合心境也太喜欢他。虽然我总是给自己做的事找很多理由。但是这次是真的很喜欢。
最近打算看一些书。毕业后去上海找l小姐。我要努力让自己成为美好的样子。尽管已经预料到未来自己要承受的是什么。
加上最近武汉一直很冷。心情不太好。
想买些书。想看四月苏打绿来武汉的演唱会。知道自己很穷。还是决定去。我太喜欢的东西就不会委屈自己。只是觉得一个人去看演唱会有些寂寞。但是还是要适应。
想起关于莉莉周的那场谋杀案。一直不能忘记。最喜欢痊愈的伤口。也是在演唱会里。我期待传奇。青猫，莲见。
我知道自己跟传奇无关。我只是一个凡人。连跳粱小丑都算不上。唯一的优点是很自恋也很有自知之明。
这些日子以来和一些人在一起。越发觉得人群的索然无味。我果然是态度冷漠。姿态边缘。在别人眼里我肯能是个怪人。但是我已经不在意了。